30 de noviembre de 2010

Vade retro, Satanás! (II)

Macumba digital para un boló que a mi, pffffffarticularmente, me deshace.
Misericordioso, le declaró la guerra al bache y se batió en retirada. Valeoroso, por otro lado, le declaró la guerra a la cultura y viene dando batalla en todos los frentes. Hombre mágico, le da "Prioridad absoluta" a la salud y a la educación por medio de la nula construcción de escuelas y hospitales. Prohombre, lucero de la nueva juventud, ostenta la ineptitud del chavo, la idiosincrasia, la calle y el nivel de cultura general de Ricardo Fort (sorry, fricky), la iniciativa de una babosa en un salero, el respeto por las instituciones de Pablo Escobar (acusando métodos no tan distintos), la presencia de ánimo de las chancles de "grande pa" y muchas, muchas, muchas cosas más.
Quizás note, señora, que a este hijo de transero me lo deja en un cuarto 15 minutos y se lo desgajo a soplamoco limpio. No es la intención formular un texto impío, pero de imparcial con personajes como el que aquí evoco tengo poco y nada. En consecuencia, y para ahorrar en disgustos, puedo otorgarle a todo lo antedicho carácter de discutible, de no definitivo. Además, siendo que el argentino es un bicho dialéctico, discutidor, soberbio y, en muchos casos, redondamente pelotudo, se hace más fácil esquivar el bulto con un "para mi". Lo que no estoy dispuesto a discutir de ninguna manera es lo siguiente: Tiene la dicción de una puta bulgara con tres vergas en la boca y la humildad de José Luis Felix Chilavert. Con eso no tranzo.
Nada de lo expuesto es, sin embargo, lo que motiva este satánico pedido de licencia para el Ingeniero, a pesar de ser más que suficiente. La razón de la vacación es un cagadón que don bigotón se mandó con antelación y paro de rimar, no se asusten. El coqueto cabeza de níspero que hoy posa campechanamente como dirigente político dejó, siendo dirigente xeneixe, un claro ejemplo de su espíritu deformador de la cultura y su estrechez de visión: El Sr. "lo único que podésh tomar es una coca que tenésh en la heladera" dijo un buen día "Boca tiene más socios que el resto de los clubs juntosh, boló. Por qué le vamosh a dar más de 2mil entradas a clubs tan chicos como lanúsh?" y las hinchadas que visitaban la bombonera pasaron de tener una popular y media platea a tener media popular. Lo que se conoce como el "codito", humillante recoveco desde el cual el fútbol se ve peor que en la radio. Como era de esperarse, los dirigentes de los demás clubes se pusieron de la nuca y tomaron en sus canchas la misma medida con la hinchada de Boca y, con el tiempo, con todos los equipos visitantes. Así, de un plumazo, la enorme fiesta dominical se quedo renga, con una hinchada visitante reducida a migajas. Y no me vengan con la seguridad, la convulsión del barrio o alguna de esas pelotudeces porque de a 70 mil o de a 14 los muchachos rompen semáforos y se comen a las gallinas crudas.
Para hacer que esté "bueno" buenos aires BOLÓ! lo votaron una parva de ciudadanos. Que la democracia les valga, ahora hay que comérsela. En el fútbol lo votaron los bosteros para hacer que "esté bueno sher boshtero, boló!" y este mequetrefe sacó el culo por la ventana de la omnipotencia y dejó un tereso tebigo en el rostro del fútbol para todos. Un exceso, mauri... te fuiste a la mierda.
Por todo lo expuesto, en particular el último punto, le pedimos, estimado Lucifer, si es tan amable, reserve dos meses para el ingeniero, haga el favor. Si se aburre, pueden probar la picanita de la metropolitana! No se me vayan a hacer amigos tampoco, eh! Lo único que falta!

Ay, bueno, después de la luna de miel
No te pongas así, mauri...
conchitumamapdazoijepta

29 de noviembre de 2010

Hoy es lunes, marce. Y ayer fue domingo, huguito. Este escarmiento es una broma pesada de la vida que nos duele con estas ganas de hacer nada, con este deseo secreto de tener un accidente ferroviario para zafar de la parquedad oficinística, de las voces mustias y la energía de mierda hija de resacas mal atendidas. Si hay momentos para poner los puntos sobre las íes, hoy da para que te clave todas las diéresis. De antemano me disculpo por las susceptibilidades heridas y aclaro, por si hiciera falta: Me arrepiento de todo!

El niño sale de la escuela rumbo a la casa de Carlitos, un amiguito. Al llegar, los recibe la madre y les ofrece un chocolate. Así lo dice: "Chicos, quieren un chocolate?". El niño acepta, entusiasmado. - ¡Qué mamá liberal! - piensa. Golosinas a la tarde! La pucha, qué suerte tiene Carlitos!
Al rato la señora trae un vaso de nesquik para cada uno y se amanece el toletole. Es que si uno ofrece un chocolate debe traer un toblerone, un biznike, hasta un tokke podemos bajar la vara. El niño que espera un chocolate, ante un enorme vaso de leche que esconde un ínfimo chocolatín en polvo, es invadido por un impulso asesino de porcelanato, y bien justificado está. Que no se malentienda. Aguante el nescuí! Qué lindo mojar la vainilla! Pero una cosa por otra no! Se dice así: "Chicos, quieren un VASO DE LECHE CHOCOLATADA!?". Si acuña otra frase, madre argentina, le van a mear los malbones. Sepa, doña, que a la promesa de un chocolate y la realidad de un vaso de nescuí las separa un río de mala leche.

De 3, ligerito en el pique corto, comprometido en su despliegue. De 5, cortando y distribuyendo, brindando equilibrio. De 1, malogrando lo mejor de este jueguito (a veces de un modo brillante y espectacular). De 6, patroneando, poniendo el grito justo cuando es necesario. De 7, edificando la estirpe de saeta salvadora, medias a los tobillos, shoteando tres dedos. De 10, mágico, efervescente, líder. De 9, llevándose a la boca lo que cocinamos entre todos. Hay para elegir. Podés jugar de lo que quieras! Siendo el más perro del mundo, llevas la pelota y te dan la 10. Pero el bicho que elige la vigilancia existe desde que el mundo es mundo, y los insultos que cultivan no son para nada caprichosos. Llevan arraigado un proceso lógico impecable, indiscutible, lapidario! Es así, señora, señor. Todos los árbitros del mundo se llevan el pito a la boca.

Hace metáforas con empanadas o es un cromosoma de la cultura popular. Se hace el pija con las mujeres de los colegas o es un hombre de familia. Es el artífice o es el nieto con un buen laburito de marketing. Podemos discutir horas y horas del episodio interpol, el "exilio heróico", la época gitanilla, la bohemia en los hoteles recoletos. Y hagámoslo, fanáticos! Charlemos de lo que ustedes quieran y que el debate nos lleve por las tangentes más recónditas. Ahora, con lo irrefutable no hay otra que tragar, mi amor: El salmón es un pescado!

El referato es un quilombo, viejo!

26 de noviembre de 2010

Dragas reinas y cocha golda!

Los viernes son días complejos. Me agota el trajín de la semana, me asfixia la algarabía del otario promedio, me entusiasma el comienzo de la fecha y percibo, huelo, adivino sexo en los aires de Buenos Aires. En días como estos, de convulsión hormonal acentuada por la elevada temperatura, debiera un blog dar cuenta de culitos masticados en la reserva ecológica, episodios de sexo grupal en la casa de nequi galotti o, cuanto menos, algún pajín en un colectivo de linea. Pero de eso no hay nada, señora, nada. Hoy ni budín ni mandanga. Hoy cultura.
"El sindicato" se llama el lugar donde fuí a parar anoche. Hermosa casona, oculta en Carlos Calvo 736, donde funcionan talleres de arte durante la semana y los jueves se arman expos de diverso pelaje. La invitación corría por cuenta de mi amigo Matías Viera que, oportunamente, exponía su trabajo fotográfico en las paredes del establecimiento. Fijaós, muñecos, si gustáis, id a conocer. Durante esta semana permanecerán colgadas las fotos de mi amigo y las diversas atracciones que en los distintos ambientes de la casa pululan, a la espectativa de que aparezcan señoritos desprevenidos para cargarlos de entusiasmo y chiflete peluqueril.
Hecha la invitación, vamos a darle algo al salamín que está pensando que esto es mucha cultura para un viernes. La muestra del amigo, que es una producción conjunta con Nacho Lunadei, otro amigo, y Paulita Navarro, nos viene a ilustrar sobre Drag queens, baby. Viste qué kinky, marce?Confieso que no entiendo demasiado del tema. No sé si somos putos hechos y derechos o nos vestimos locamente para dar shows y después nos ratoneamos con pampita como todos los taxistas del mundo. No sé. Tampoco importa... espero sepa el lector que en este espacio al que come carne en tubo se lo respeta, valora y aprecia del mismo modo que al que come rabas a la cordobesa. En fin, la cosa es que estos locos lindos se suben a unas plataformas de 20cms, se visten de reinas del carnaval y te ponen loca a la concurrencia! Si me dejan opinar, para mi son un plato. Además, me pone contento que en una ciudad de viejos vinagres, vetustos y cansinos, haya gente haciendo esta movida loca y convulsionante y que entre esas gentes estén mis amigos, mucho más. Un beso enorme, denle duro ottos! El viejito los quiere, los admira y los apoya!

Pasate por la muestra
o hay chas chas!

25 de noviembre de 2010

Búscame gúgul VII

Esta chabacana idiotez blogueril buscadora de imágenes ramdomiantes se ha erguido en una tradición entrañable para gente de la más baja calaña. Como toda tradición, esta viene a decirnos que estamos viejos, gordos y alegremente aburridos, abrazados a nuestra rutina y satisfechos de saber que el único gran cambio que nos queda en el camino es la muerte. Sigamos mirando con desdén el entusiasmo adrenalínico de las generaciones que vienen y, como todos los jueves, busquemos una palabrita en el gúgel imágenes a fin de comprobar el grado de putrefacción y desorientación al que asistimos los terrícolas todos.
La palabrita de hoy, Gonzalo, decila!!!
Honor
GRACIAS, GONZO!
Honor. En gugel de eso no les quedó, fijate:

La mejor
Armado de distorsión, heavy metal y chana-nanan!
El honorable Dark Mien!
¡¡¡SAMURAI ELÉCTRICO!!!


La peor
Noten el detalle "P.D. te amo"
Tierno, desde que era tiernito.


La sorpresa
Las minas con dos piernas son una afronta a la honorabilidad.
Parece...

Un beso en la cola para todos los ambidiestros del partido de la matanza.
Chau!

24 de noviembre de 2010

La palabra no lo es todo.

Porque hay otras cosas en la vida. Mirá si en vez de subir un temón atrás de otro, me pusiera a charlotear como un soperútano... disfrutenlón!


El pebete este toca la bata 6 días seguidos...
en mi barrio, que es una teta arrugada, esto no pasa.



Hablando de tetas, elementales leches.
De pibe pensaba que decía "Elemental, es leche!"
como hablando con Watson. Pero no


Y este... nada, es un temón. Sexy garcher facker!
Se me desborda el video porque están todos al palo!
Fijensé como hace con el dedito este sátrapa!
Ssssunescándalo!
Y nada... eso.

Un saludo para todos los que me conocen!

23 de noviembre de 2010

Vade retro, Satanás!

El título está mal. Fonética y musicalmente me piace, por eso lo dejo, pero "Vade retro" es coqueta forma de decir "Atrás!" y, aunque nunca está de más pedirle a mandinga que retroceda, en este escrito la intención es pedirle que se lleve a alguno de los personajes más patéticos y calamitosos de nuestra querida y nunca bien ponderada fauna nacional a las profundidades del averno, donde quiera que eso quede - postulamos, tímidamente, Castelar. El que sabe, cante.
Cabe aclarar que no pedimos eternidad en las cavernas de Satán, pero enero, enero entero para que escarmienten me parece justo... digo.
Hoy, el sortilegio digital de Vade retro se ocupa de Mirtha. De sobra se sabe todo lo que irrita y asquéa de este arrugado personaje, de modo que enarbolar una lista de razones sería arrogarse novedad mientras se redunda lisa y llanamente. Por lo dicho nos limitamos a sugerirle, querido belcebú, considere llenar sus fauces con tan poco apetitoso tentempié.
Sin otro particular, le besa el anillo y lo saluda temerosa y atentamente.
La banda arrepentida.

Es una vacación, chiqui!
No te pongas mal

19 de noviembre de 2010

Pregunta de rigor

Cortita y al pie:
El futuro de la raza humana depende de un polvo y hay que echárselo a una de estas dos honorabilísimas figuras públicas.

¿A quién se la das?
¿¡Eh!?


Copensé y comenten, caretas! Los insto! Los reto!
Vamo, vamo, no me dejen solo que me aburro...
Un beso a todos los hinchas de arsenal! Mua!

18 de noviembre de 2010

Búscame gugul VI

La palabra de hoy, amiguitos, para que no me anden diciendo que todo falopa, puta y escabio, es ALMA. Sí, alma, lo puro, lo bueno, lo esencial, vistes, la esencia. Bueno, vamo, el que no se acuerda como jugar, se fija... VA!

La mejor

Qué linda ella.
Algunos dicen que es el paradigma de la puta clase media.
Yo la leía en la playa... qué sé yo


La peor
El chiste estaba armado:
Piratas, parche, ojo de carne, romperle el alma a Luigi.
Pero miren la foto...
Hacer un chiste es redundar!


La sorpresa
Mucha sangre, mucha tripa
¿¡pero la alma, dónde está!?
Loco, no?


La yapa
La alma:
¿Vivirá en el "a" o en el "b"?


Le mando un beso, así, muy baboso, a toda la crew del delivery peruano de milanganesas especiales que me fermenta la tripa de manera que me lanzo unos cohetes galácticos de lo más gourmetes. Un fuerte abrazo y hasta la próxima, perros!

17 de noviembre de 2010

Barullito

Para comprender los niveles de hinchazón relativos a la alma humana y el amplio espectro de emociones que maneja dicha etérea concepción de la esencia, es imprescindible haber hecho la mayoría (o alguna) de estas cosas:
Salir con alguien que te gusta mucho.
Trabajar de algo que te hace infeliz.
Decirle a una de esas madres que siempre te sirven un plato más de comida "no, gracias, señora. La verdad que no me gustó".
Lagrimear imperceptiblemente (para el otro) con el final de una película pedorra.
Caminar sin rumbo, porque sí.
Reírse de la desgracia de un enemigo íntimo.
Pasar hambre.
Salir con alguien que no te gusta solo para ponerla.
Lagrimear escuchando Aspen.
Caminar bajo la lluvia después de que una novia bonita elige dejarnos por otro (alguien peor).
Reírse de la propia desgracia.
Subir una escalera de más de 70 escalones.
Haber votado a Mendez/De la Rúa/Macri/Carrió.
Acabar antes del minuto y medio de coito.
Reírse viendo a Tinelli.
Reconocerse equivocado.
Lagrimear escuchando la Oral Deportiva.
Mearse encima.
Caminar bajo el sol después de renunciar violenta y groseramente a un trabajo que nos hizo infelices.
Correr un colectivo y no llegar.
Colarse, no importa donde. Entrar sin pagar y pasarla de re chupete.
Romper de un pelotazo la ventana del vecino.
Acabar antes del minuto con una chica que no nos quiere y no se calla nada.
Pasar dos horas en el super, llenar dos changuitos y enterarse en la caja que no aceptan tu tarjeta de crédito.
Hacer patito.
Saber qué es hacer patito.
Tomar vino caliente.
Contar un chiste y que te anticipen el remate.
Bailar un tema de erasure con las piernas y el alma.
Ir en bicicleta en una bajada de más de 45º.
Llevarse puesto un semáforo/poste de luz (a pie).
Querer con el alma que le vaya bien a alguien que no conocés.
Recibir un par de medias (o una calculadora) como regalo navideño.
Prender fuego un pequeño pony (el juguete, no un paquidermo petiso).
Subirse a un techo.
Tirar una piedra y embocar donde apuntamos.
Usar drogas de diseño y salir a comprar pantalones cortos.
Recibir el piropo de un travesti.
Odiar sin tregua una marca de gaseosa.

La sensibilidad es otra cosa.

16 de noviembre de 2010

Nobleza obliga, no te hagás el gil!

Desde hace algún tiempo, como espasmo involuntario al principio y como chascarrillo socarrón después, uso como adjetivo el sustantivo que evoca la sustancia. Más que sustantivo es un neologismo, pero eso poco importa. Lo que importa es el comunicado que a continuación les presento a fin de enterarlos, de advertirlos y de invitarlos, si gustan, a colaborar con la propagación de dicha aventura deformatoria de la lengua, favor que me ahorraría sendos malentendidos y que apreciaría hondamente.
un abrazo

El comunicado.

Postulo, por la presente, el uso de "faso" como adjetivación y exclamación optimista.
Véase, haga el favor, el siguiente diálogo a modo de ejemplo:

k: Ganó Aldosivi once a nueve.
q (pulgares arriba): Faaaso!

"q", se nota, es hincha de Aldosivi. Que su equipo gane lo pone contento, por lo que levanta ambos pulgares exclamando "Faaaso!".
Si por algún motivo usted no se identifica del todo con el asunto del fútbol y el ejemplo antecitado le resulta ajeno, lejano, acartonado, sírvase leer el que sigue:

k: Traje empanadas.
q: Faso!

"q", se nota, tenía hambre. Que "k" traiga empanadas es, a su juicio, lo mejor que su amigo podría haber hecho, por lo que exclama "Faso!".
Hasta ahí vamos fenómeno. Veamos ahora como puede el interlocutor complicar nuestra adjetivación copante, en el siguiente diálogo:

k: Traje empanadas.
q: Faso!
k: No, faso no. Traje empanadas. - ¡Error!

"k" no debe aclarar que trajo empanadas en lugar de Faso. "q", contrariamente a lo que "k" asume, dice "faso!" como quien dice "buenísimo", felicitando a su amigo por proveer de alimentos a la monada y esquivando el momento "erreway" que acarrea la pronunciación de exclamaciones como "Super!", "Iupi!", "hurra!", "Fabulantástico!" o "VIVA k!". Está de más aclarar -espero- que nadie pregunta por la compra de estupefacientes al solo grito de "Faso!". Si algún lector es de incurrir en dichos comportamientos, le aviso que es un cartelera y le pido que deponga su actitud.
Veamos como se desarrolla el diálogo sin la interrupción de tan chabacana desinteligencia dialéctica:

k: Traje empanadas.
q: Faso!
k: Sí.
q: Fritas o al horno?
k: Al horno.
q: uh. Bueno... faso.

A "q", se nota, le gustan más las empanadas fritas, no obstante lo cual considera protocolar y cordial subrayar su felicitación primera con un "faso" sin signo de exclamación. Un "faso" más tiradito al pasar, no tan definitivo, pero elegante. Un "faso" que es en realidad una palmadita en la espalda del amigazo que trajo empanadas, más porque lo queremos que por las empanadas, que son al horno. Además, te puede gustar frita, yo también prefiero frita, tienen más crocancia, no hay con que darle, pero al horno se le entra sin chistar y con toda alegría, viejo. Lo que juega es el relleno. Ahora resulta que el pobre tipo trajo empanadas de onda, sin que nadie le pida, y nos vamos a poner en quisquillosos con el método de cocción? Es un poco mucho. Me parece que no da para que andes diciendo "faso" por ahí como si fueras un copado y después te ortibes porque la empanada es al horno. Es una empanada, flaco, comé y callate. Sabés qué, mejor dejalo ahí, no te pido que propagues ningún modismo, dejá. Olvidate, loco, todo bien!

El niño está en el secreto.
Hace gestito de tuca y todo...

15 de noviembre de 2010

Un cacho de cultura, che!

Me fuí el otro día a morfar con dos tanos a una parrillita que queda en la calle Rodriguez Peña y se llama "Parrilla Peña". Se cagaron haciendo fuerza con el nombre, pero, en tema de carnes asadas y tugurios que las sirven, por lo general, cuanta menos atención se le presta al nombre, a la presentación de los platos y a la higiene de pisos, cubiertos y mozos, mejor es la carne. Es el caso de la peña. Se morfa que mamma mía. Pero desvarío... la cuestión son los dos tanos. Son huéspedes del hostel de una amistad y salimos a morfar todos juntos en feliz patota, en fin, qué te importa de dónde los conozco!?
La cosa es que, progresando la charla y mermando el vino tinto, uno le dijo "Polentone" al otro. Me llamó la atención, claramente, y le pregunté si "Polentone" es "Buacho pulenta"(ya arremangado, por si había que ver quien se la bancaba más). Resulta que viene de "come polenta", pues en la posguerra, cuando la pasaban mal los gomías, los del norte comían solo polenta, podés creer, y de ahí "Pulentini" que derivó en "Polentone". Contrario al criollo significado, "Polentone" es débil, muerto de hambre, disminuido. Fascinante, no, chicos!? Pero falta la mitad, quedate peola!
Les cuento que acá el polenta es el loco que se la banca y polenta es sinónimo de fuerza. Se ríen y me cuentan que los "Polentone" del sur eran los "Terrone". Abrí grande los ojos y pregunté, como un niñato, "¿¡Por qué terrone!?". "Pues, vamos, porque comían tierra" dijo el tano, medio en gallego. ZAS!
¿¡Y los come tierra del sur, con el vientre lleno de tierra, se mofaban de los come polenta del norte por comer polenta!? - pregunté, fascinado -
El tanito contestó afirmativamente, con incomprensible naturalidad. Cómo se van a reír los unos de los otros por los distintos grados de hambre que padecen? Estamos todos locos los tanos!?
Ahora -reflexioné en alta voz- en un país donde los hay que comen polenta y los hay que comen tierra, el que se impone cuando la cosa llega a golpes de puño tiene que ser, necesariamente, el que come polenta. El tano, a priori, no estuvo muy de acuerdo, pero me anotó un poroto por razones lógicas. Así que podemos concluir, sin temor a mandar fruta, que el polenta es polenta acá y en Venecia. Subsanada la brecha lingüística, pedimos otro vino y seguimos debatiendo de la "aqua sporca", el cafe con grappa, la mafia de Berlu y tanta cosa molto bella. Nada más... postre no comimos.

"Panza pieno, cuore felice"

12 de noviembre de 2010

Emo logger

Leí un articulo, no me acuerdo donde, que hablaba de las tribus urbanas, tema manggiado hasta el cansancio y que hoy, gracias a vishnú, dejó de vender y está casi olvidado (como todo, viste? dejás de vender y nadie te hace una nota. A mi tío le pasó: cerró la verdulería y de ámbito nunca más lo llamaron, ni para saludar, fijate). Lo que catapultó mi fruncimiento entrecejil fue el comentario de un lector que decía "haga patria, mate un flogger". Cierto es que la apología del delito proferida por el amateur comentarista me arrancó un "jiji", de carne somos. Pero al toque me puse a pensar y la verdad es que estos pibes, amén de ser unos cachivaches irrisorios, tiene huevos XXL y los llevan bien puestos, no sé si maquillados, pero bien puestitos.
Piensenlón, amegos; Hay que salir a la calle con el pelo fucsia, los labios pintados de negro y un chupín naranja nevado. A ver quién se anima! Nadie? Ni por guita? Bueno, parece que salir a la calle vestido como Piñón Fijo pasado de opio es menos tentador que desvelarse mirando el portal de las mascotas. Es lógico, también, en esta putrefacta sociedad sudaca que supimos conseguir, donde reina la insolidaridad (que no es insolarse, es la NO solidaridad de unos con otros (estos unos no aprenden más, eh!)), la inseguridad y a cada rato te suben el precio de las endivias, usar ropas llamativas y peinarse como un caso clínico constituye un riesgo alto (arañando la garantía) de ser perseguido por hordas de protofachos sedientos de sangre glam. Es lamentable, pero está claro que es mucho mejor quedarse en casa haciendo un bizcochuelo y viendo a la canosa. Y también queda claro, a mi humilde entender, que si sos flogger sos un salamín ridículo, pero hasta ahí llegó tu mal accionar. No sos TAN puto, ni podés arrogarte LA perdición de la juventud ni el codiciado spot de enemigo público #1. Son pibitos tratando de ponerla y nada más... no sé, digo.
Y ya que estoy diciendo, te digo más, sociedad querida; vos también tenés tu pasado de bochornos pseudo cool. Vos también querés prenderte fuego cuando ves el video del casorio de tu tía. Y si vos, mataflogger patriotero, todavía sos joven, no llegaste a la maduración crítica y le das changüi a tu criterio estético, en 5 años te vas a ver en foto y te vas a querer cortar la oreja con un escarbadientes.
Sepanlón, a todos nos cabe el archivo.

"Mirá las chapas que pegué!"
Cuando cumplas 30 hablamos.

11 de noviembre de 2010

Fútbollll

Ayer salí de casa tempranito y en la vereda, caminando como quien no quiere la cosa, el mismísimo Fernando Miembro (ya sé que es con "N", no seas tan pelotudo). Era tempranito, ya les dije, y me dio cosa arrancar el día con el odio a full, como el encuentro ameritaba, así que, con todo el dolor del alma, se la iba a dejar pasar.
En una segunda reflexión, recorrí mental y brevemente algunas las cacas que salieron de abajo de ese bigote horripilante y concluí que me iba a arrepentir si, cuanto menos, no lo escupía... caí en un punto intermedio: Hice cuernitos y le grite "MOOOOFAAAA". Me parece que, mal que mal, me despaché. La próxima vez, quiera dios, me lo cruzo a las 4 de la matina, bien drogado, y lo sodomizo con un envase de magistral concentrado.
Este cruce me puso a pensar en fútbol y en que en el fútbol, como en la vida, hay gente que no tiene perdón de dios. La siguiente lista, sita en el fútbol terrestre, al que los mortales podemos acceder por una módica tarifa, intenta clasificar alguno de los imperdonables que lo contaminan con su falta absoluta de códigos:

El que cae a jugar con canilleras.
Obvio que va a cobrar ( y bien merecido lo tiene) y obvio que se va a quejar. Pero la vida es así! Si te atajás, alguna (malintencionada) te vas a tener que comer. Verte con canilleras y no irte con la plancha es como ponerse un profiláctico y masturbarse.
El gordito asmático que se cree maradona.
No larga una y cuando no se la dan putea. De la hora que dura el partido, 47 minutos se los pasa con los brazos en jarra, como analizando tácticamente el partido y después te larga al oído "cuando la agarro yo, corré". Un iluminado, la puta madre. No baja nunca el gordtio. Nunca, NUNCA! y aletea cada vez que nos comemos un gol, mirando al arquero con cara de "pone la manito, papá". En algunos casos, los irrecuperables, hasta le da la cara para gritar "vamos, muchachos, a correr un poco", y cuando la muchachada cansada de correr para que el gordito se divierta empieza a mirarlo mal, el gordito, en un esfuerzo actoral, boquéa en busca de oxígeno, como si hubiera corrido una maratón. Un hijo de puta tan pillo y descarado como insufrible.
El que cae a la canchita de papi con tapones.
Otro horrible, fija. Y tampoco se la banca. No se banca el juego brusco que su calzado sugiere, pero cuando lastima, por torpe, se caga todo y pone cara de "Perdón, loco, por favor, no te vas a enojar", generando una lastima vergonzante por la cual, pudiendo maltratarlo la hora entera, se lo faja únicamente los últimos 10 minutos, cuando ya la gente se cansó de que los raspe. Una injusticia que rubrica después del partido, no poniendo para la birra y pidiendo "un sorbito nomás" de gatorade.
El que lleva a la novia.
La sienta al costadito de la cancha, todos tiran los bolsos atras del arco pero a el se los tiene ella. Se hacen comentarios, chistes internos, se reparten miradas cómplices, si hace un gol le tira besitos, en fin, un pelotudo de alto vuelo. Este muchacho, que quizás hasta juega bien y es buen pibe, tiene que sufrir el ajusticiamiento popular de una hermosa plancha al pecho. Si la mina está buena, que sea doble. Total, después, liga un petín.
Por último, el que atiende el celular en medio del partido.
HEREJÍA IMPERDONABLE. Salvo casos extremos, embarazo nuevemesino de la compañera o terapia intensiva de pariente directo, bajo ningún punto de vista es este comportamiento tolerable. Atender en medio de un ataque del rival es digno de un flor de hijo de puta, irrespetuoso, pusilánime y poco hombre al que se le debe retirar automáticamente la invitación a todos los partidos que en lo que nos queda de vida se disputen. El 94% de los llamados atendidos durante un picado versan sobre el pedido de una novia cargosa que necesita que en el camino a casa compres salsa de soja. Dale, loco, dejá que suene, dejá, que se viene la contra y la concha de tu madre!

Yo soy un perro, no se vayan a creer
pero qué lindos me quedan los cortos...

10 de noviembre de 2010

Búscame gugul III (Versión Sturyon)

En esta oportunidad, la sección es en homenaje al querido panza de agua, Stuart little Sturyon! Si están haciendo fuerza para acordarse de quién es, paren, no lo juna ni la madre.
Las categorías Sturyon, a aplicarse en el Búscame gugul del día de la fecha, son Careta, Farsante y Terrorista.
La palabra de hoy: Puterío (hágase la salvedad, buscando con acento, como debe ser, el resultado es otro)

Careta
La Mcfiesta, cuando se fueron todos.

Farsante
Se, para pararla nomás, dale... dale.

Terrorista
¡Explota, explota, mi corazón!
¿Dónde habrá ido a parar la escafandra?


Sepa el lector que puterío es un palabrón para buscar porque, además de carne e improperios, la buena gente de la web rescata lo bello, lo intemporal, lo natural... mirá

Ahí, al fondo... el ocean
Harrmosho!

9 de noviembre de 2010

Reivindicando

Tiene un porongo tatuado en la nuca, todo bien.


Pero no me jodan, es un temaso!
Y no es un temaso para cuando estás en pedo en un casorio, con la corbata de vincha, tratando de comerte a la prima gordita de algún cuñado. NO! Es un TE MA SO, señores! Es tan pero tan temaso que te dan ganas de pelearte con tu novia para sufrir al son de este temón (las putas van y vienen, Cristian siempre está!).
No es Miguel Bosé, no es Enrique Iglesias, no hace falta tragar leche hasta quedarse sordo para apreciar esta grossura! Los coritos femeninos que dicen "moja de llanto" son fenomenales! Los solos de viola son grossos, y admitamos de una vez que Cristian tiene y siempre tuvo grandes violeros soleando en el fade out!
En temas de putez, sabemos, el que más enérgicamente se opone es, por lo general, el que mas ganas tiene de masticarse un venoso mollejón de carne, así que no jodamos, machos argentinos, bailemos y cantemos con la frente en alto, seguros de nuestra irrefrenable sed de vagina, pero reconciliándonos para siempre con nuestro costado meloso, que es de los mejores costados que tenemos! He dicho!

8 de noviembre de 2010

Y si clonase pan, patrón?

No es por mandarme la parte de finoli, ni mucho menos, eh, yo le entro a la pizza fría y le digo "pisa fría", como debe ser, nada de "picsa" de ayer ni "pitsa" al microondas, pero qué querés que te diga, Marce, cuando el sánguche (que se dice sánguche o sambuche, por lo que se escribe así) está bien distribuido en cuanto a las cantidades de pan y fiambre me pone un poco mal la demasía fiambreril que, flanqueando el pan, viene a arruinar el equilibrio conseguido. Si el emparedado tiene demasiado pan o demasiado fiambre se le entra sin miramientos, pues siendo un simple sánguche, se come y se calla! Pero las veces que al servicio del tentempié hay un artesano y este se digna a servir el gramaje correspondiente de fiambre sobre el pan que emparedará al mismo... se pone gourmet el asunto y cuando el asunto está en gourmet, yo me pongo en hinchapelotas, mitad porque sospecho que con la cuenta me van a dar amor anal y mitad porque romper las bolas es un deporte fascinante, en mi equipo juego de 10 y salgo goleador todos los años. En fin, si estamos en gourmet y el glorioso sánguche viene con fiambre saliéndole guarramente de los 4 puntos cardinales yo siento como si de entrada me sirvieran un poquito de fiambre y de plato fuerte un sánguche igualito al de la entrada, pero con pan. A papá mono con la ecuación del pan con pan no. Dóbleme el embutido sobresaliente, vuelva sobre sí la feta, estimado, si no le cuesta nada y queda de lo más bien. Más le digo, si quiere cortar el sobrante con un cuchillito, vaya nomás y haga. Considérelo su premio y degluta la tirita amputada de embutido que le damos licencia, campeón! Le damos licencia a usted y a mi me conceden el pequeño gran obsequio de arrancar comiendo un sánguche y terminar comiendo un sánguche, que así lo quiso dios y quiénes somos nosotros para andar cambiándole el sánguche a él, que hizo el mundo y la cancha de racing, me querés decir? Bueno, buen provecho.

"Se dice SandWich"
Y en plural se pronuncia Szandvgüitcshtess
Dejate de joder!

5 de noviembre de 2010

Detenga la oreja, pongala de pie.

Siendo que el mundo es un lugar repleto de pasillos, curvas cerradas, colas de rapipago, ascensores, piquetes y demás menesteres que lo propician, el cruce es una suerte de ineludible vicisitud humana (llamamos cruce al acto de encontrarse una soledad con otra en un lugar y/o situación que las obliga a interactuar o, cuanto menos, a tolerar la existencia de la otra). En alguno de estos (cruces), un walkman, un libro o la influencia de alguna falopita más o menos potente nos asisten, aislándonos, de modo que el cruce no decanta en daño psicológico permanente. Otras veces el libro pega poco porque se quedó sin pila y no podemos evitar oír lo que en el cruce verbaliza la soledad que no somos.
La siguiente es una de miles, charla inefable oída de sopetón en algún cruce que me agarró ciego y sin pila...:

k: ... no sé como harán la verdad?
q: por?
k: y... es una situación, qué sé yo.
q: sí... pero para los tipos ya es un laburo. Calculo que es como todo, al rato de hacerlo se te hace rutina. Para los chabones debe ser como atender un kiosco.
k: (risas) Alto kiosco! Hay cada puta que ma-mi-ta! Hay que aguantarse dos horas con un gato así!
q: huevos de plomo!
k: (risas)
q: (risas)
k: ...
q: ...
k: ...
q: igual, también hay cada muerta chupando pija ahí...!
k: es verdad, no son todas...
q: sí.
k: ...
q: ...
k: ...
q: ...
k: igual... por ahí no son todas un camión, pero, ponele, con una más o menos, no? yo mirando me echo tres y estos hijos de puta todavía están haciéndose tirar la goma lo más panchos... algo tienen, viejo!
q: (risas) es verdad, es verdad!
k: (risas) viste!? Son unos hijos de puta, viejo!
q: (risas)
k: (risas) ...
q: ... Mirá, para mi (busca en el aire con la mirada)...
k: ...
q: (encuentra)... es otro deporte. Con mi chica hice violencia, pero violencia mal, eh! Barrabasadas! Y me banco como un duque, ahí (mímica de andar a caballo con onomatopeya incluida), duro y parejo, dele que dele! Te cansás, te acalambrás, capaz algún tirón. Vos no, vos sos pibe, pero a mi ya me pasa facturo (dos golpes en la panza). Después hay que bañarse, es todo un cuento. En cambio viendo un pete mal hecho es un minuto, cleanex y futbol para todos.
k: (risas) ...
q: (risas) ...
k: ...
q: ...
k: ... hmmm...

Es otro deporte
Ganamos todos!

4 de noviembre de 2010

Ingrese su insulto aquí ..........

Boludo, imbécil, pelotudo, idiota, sorete, gomaso, soplanuca, tragasable, gaznápiro, soperútano, pelafustán, pito corto, alcahuete, opa, salame, otario, come moco, corneta, corki, culo roto, concha seca, papa frita, cabeza de perro, pokemón, etc, etc, etc...
A todas las anteriores se las puede conjugar con un "de goma", "de cuarta", "de mierda" (particularmente congruente con el "sorete") y así redoblar la ofensa. Cada uno de estos insultos, en sus variaciones tonales y de contexto, te pueden molestar en mayor o en menor medida, según de donde vengas, tu educación, tu humor ese día y dependiendo de cuan en el clavo dan. O sea, depende cuan boludo seas te molestará más o menos que te digan boludo, boló. A cada cual le cabe una distinta y cada cual usa la que le gusta.
Mis cumpas de la secundaria te puteaban raramente; "Vos sos un plato" te decían. Qué me querés decir, pancho? Otra, pancho... qué onda? Acaso la comida dejó de ser algo bienvenido y laboriosamente festejado por todas las culturas de la historia de la humanidad? Tiene Jacobo algo que ver con este devenir de las materias digeribles? Si te digo omelette, por ejemplo, me retiras la invitación a tu casorio? Cómo es? Si nos sinceramos, nadie casa un fulbo de lo que estamos hablando, pero por las dudas, te rompo una silla en la espalda... ay, estos pibes!
Otros te decían "apot". Sí, apot... qué carajo quiere decir, no sabemos, pero era un insulto y si te decían apot te tenías que ir a las manos, no había vuelta.
Ahora, amén de toda preferencia y dejando de lado excentricidades indescifrables, quedan las señoras puteadas. Puteadas que no ofenden la buena moral del vocabulario católico, improperios que decís en la mesa y tu vieja no se espanta, pero se corta la onda, eso sí. Cuando te tiran, por ejemplo, un GIL, así, sonante, en mayúscula, pica. Sí o sí, te cabió. Es a mi entender el único insulto que al conjugar con un "de cuarta" se debilita. El gil es un pusilánime perdido, pobre tipo que no merece el gasto de saliva que requiere la pronunciación de un "pelotudo". Ni hace falta recurrir al baúl de la puteda, "dejá, este es un gil, se insulta solito". Ahí, creo yo, está la pimienta que arde cuando paras un "GIL" de pecho.
Sé de gente que se insultó de todas las maneras posibles, llegando a la invocación de parientes cercanas del sexo femenino (en ocasiones muertas), aludiendo chabacanamente a su pasado de sexualidad mercenaria y "todo bien, la vieja chupaba pija por guita, cuál hay?"; Pero cuando a uno se le ocurrió decirle GIL al otro se armó la bataola! Volaron sillas, mesas y pingüinos y pasaron añares sin que los interesados se dirigieran la palabra, ellos que eran tan amigotes... un despropósito que nos lleva a inequívoca conclusión: Gil es un insulto con todas las letras (aunque en rigor tenga tres nomás). Habría que usarlo con cuidado, me parece, vos fijate...

Te bancamos, gauchito!

3 de noviembre de 2010

Dolorizado

Me debo a mi público, señores. Tengo la cara mas redonda que una jabulani, pero me siento y comparto con ustedes mi descargo, ahora que la memoria y el dolor están fresquitos. Sepa el lector desprevenido que, hace apenas horas, me arrancaron tres muelas de juicio. Qué lindo, no? Les cuento:
El tipo (el doctor) me sentó en la sillita, me pincho la boca como si fuera una picada para 4 y se fue. Mientras corrían los minutos mi baba se hacía incontenible y la pronunciación de palabras sencillas como "Sí" o "Gacela", prácticamente imposible. Volvió el doctor al rato y comprobó la completa insensibilidad de mis encías con un par de pinchazos más. "Estamos bien?", preguntó. Pulgares arriba, dijo el paciente.
La anestesia local es la tortura psicológica de los tiempos que corren. Digo esto porque apenas empezó a trabajar, la confusión del adormecimiento me hizo convencer de que el tipo había arrancado una muela que no era. Al instante me empapé de sudor, como una colegiala en un oral para el que no estudió. En fin, sufrir lo que se dice sufrir, no sufrí, pero hay detalles molestos que hacen de un vía crucis en un colegio de monjas una experiencia harto preferible.
A saber:
La asistente se abalanza sobre uno con una pinza y un extractor de saliva. Tal es el abalance, que los pechos de la doña quedan inexorablemente colocados sobre el rostro del paciente. Si fueran pechos turgentes y suculentos la irrigación sanguínea hacia el área del pene sería funcional al aminoramiento del sangrado bucal, pero no, a mi me apoyaron dos ubres alfonsinistas, cansinas y perfumadas con sudor.
El doctor, a cada rato, me preguntaba si "duele esto". Cómo me vas a preguntar si duele, papá? La verdad que no, pero ahora que me lo preguntás, quiero que pares de inmediato! La sola pregunta siembra en mí la certeza de que me estás haciendo un culo adentro de la boca. Si me duele voy a gritar como un cachorro, o me parezco a Chuck Norris, la puta que te parió! Callese y saqueme las muelas buen hombre, haga el favor.
Por último, alguien me puede explicar por qué carajo ponen aspen en todos los consultorios odontológicos del mundo? Hay alguna relación secreta entre sufrir como un animal y escuchar a Christopher Cross!? Pongamos un poquito de metal pesado y ahí sí, la relación música-paciente se hace fructífera. Uno endurece sus oídos con el reef y, progresivamente, su animo y el resto de sus funciones corporales acompañan. Pero ponen música mariquita estos gaznápiros. Para mí es alevosía. Te ablandan, quieren que uno se acuerde de su primera novia, tenga la sensibilidad a flor de piel y que el matasanos, en vez de enfrentarse a un renegado, se de el gusto de sodomizar a un alma sensible. Un poco mucho, no?
En fin, ustedes qué hicieron ayer!?

Tiburón, delfín y mojarrita.

2 de noviembre de 2010

Confesión de parte

La valentía y la bravura, lo saben los que me conocen, son los puntales de mi personalidad. He disuelto piquetes con solo una mirada. Con una amenaza a tiempo detuve salideras y logré que los rapaces malvivientes devolvieran el botín y se entregaran, mansos y suplicantes, a las fuerzas de la ley. Hasta he ocasionado corridas, yo solito, en las antesalas de un newell's huracán (de más está aclarar que ambas hinchadas corrían huyendo de mis poderosos bíceps). De mi insoslayable coraje se desprenden historias de legendaria estirpe. Historias que me abstuve de relatar en este blog ya que, a pesar de subrayar mis mejores cualidades, son de una violencia tan inusitada que ustedes, queridos lectores de chascarrillos chabacanos, sellarían permanentemente sus anos ante el terror.
Hoy, sin ir más lejos, viniendo a trabajar, una vieja de unos 73 años, con andador, osó aventajarme en la trepada al 111, siendo que yo, dada mi madrugada antelación, había logrado el primer puesto en la cola de espera por el público transporte. No voy a entrar en detalles, pero basta con decir que el andador y la vieja son ahora y para siempre una entidad conjunta e inseparable.
Queda claro, espero, que soy un buacho pulenta, señora! Pero como dice el dicho y la canción de the cure, los buachos pulenta no lloran pero capaz, a veces, se ponen un poco maracuyá y acá es donde quería llegar con el posteo del día de la fecha: En horitas nomás un matasanos usurero me va a arrancar tres muelas de juicio y yo, que soy malevo de pelo en tetas, de pronto siento una irrefrenable gana de abrazar a mi mamá.

En la putés somos todos iguales.


1 de noviembre de 2010

Xenofobia intrauterina

La noticia es jocosa, como es jocoso un dedo montado. La tipa se abrió de gambas y parió un pequeño rebaño de surtidos bagley.
"Qué curiosidad" dice el columnista; "No hay con qué darle, la viña del señor es el buffet de las sorpresas" vocifera el eclesiástico; "Mirá qué astuta la piba! El choma le está dando bomba y ella le mete los cuernos endemientras, te das cuenta!" esboza el amateur humorista del bar de la esquina. Todo muy bonito, o raro, o contra natura, qué sé yo, mirá! Preguntale a Jack Palance!

Lo que preocupa en el panel de MADT es la integridad física y emocional del mellizo morocho. No digamos que la nena es una racista hecha y derecha, pobrecita, tan recién nacida que está. Pero observamos, analizamos, discutimos y estamos en condiciones de aseverar que en el vientre la que ponía puntos sobre íes era ella. Si esta sentencia les parece arriesgada, los invito a que observen en detalle la mirada de la niña, escandalizada por la ensalada interracial que de sopetón le hicieron integrar.

Te quema con los ojos, te quema!
Animate a robarle un muñeco, andá...

Estamos grandes...

En el viaje, charlando, fumando, pienso en mis rodillas, en no exigirlas. El sábado se jugó a tres cuartos de máquina, pero un match es un match. Hay que acusar recibo y redoblar la precaución. Las gentes se saludan, se charlan, se hacen chicanas, elongan, se vendan. Trato de tocarme los pies y para lograrlo doblo las rodillas 45 grados. Despacito, pienso, es mi cuerpo, es cuidarlo o sufrirlo. Se arman los equipos y el domingo se cobra su sentido en la ventanilla de la justicia: Hay fútbol.
Rueda la redonda sobre el verde césped y automáticamente mi viejo choto interior se vuelve sumiso y mudo al tiempo que el mocosito cebado que me habita le arrebata el micrófono con vocación de arenga: "Corré, puto, poné la patita, la concha de tu madre!". Hago caso. Hago caso hasta el final. La sangre ya no me llega a las piernas y la que llega trae plomo en vez de oxígeno. Me siento antes que termine el cotejo. Las gentes quieren un gol gana pero no doy el brazo a torcer. Nada bueno puede quedarle a este partido para mi.
Volvemos en el auto y mientras siento mis piernas acalambrándose más y más cada minuto huelo el día de mierda que va a ser el lunes.
Despierto un lunes 1 de noviembre y compruebo, horrorizado, el efecto que en mi tienen la vida sana y el deporte: soy la momia de titanes en el ring.

Todo muy lindo, pero el finde que viene
me la pongo hasta el cerebro.