31 de enero de 2011

uno dos tres

Ya había pasado antes. Tus rulos rubios mojados en mis dedos. Se decía mucho "hacer cagadas". Quizás las cagadas fueran las nuestras, quizás las del mundo, no importa. Era de tarde y podíamos caminar fuera de aquel viejo edificio. Prendiste el último cigarro, me mostraste con ternura los dientes y caminamos tomando y soltándonos las manos. En el boulevard del medio de una avenida doble mano, no sé muy bien cómo, supiste que tu novio, tu pareja, tu compañero, tu disminuido en vibra, tu quién sabe qué, con su auto, iba a pasar. Cruzando la avenida le di una última pitada al último cigarro. Subí una escalera y me senté a mirarte en un balcón galería. Cuando estuve sentado pasó un auto gris, o verde, o marrón, o quién sabe qué color. No alcancé a escuchar nada. Vos no dejabas de bailar.
Por fin se reanudo el tránsito, que parecía estar parado hace siglos, y el auto de quién sabe qué color avanzo con él, alejándose. Viniste conmigo a la galería con vista a la avenida. Me saludaste con un beso y empezaste a cantar, haciendo percusión con tus uñas sobre tus aros. Quién sabe dónde encontraste un skate. Recorrías la galería punta a punta, recostada sobre ruedas, golpeando tus aros con las uñas, cantando. Suave propulsión talonaría, recorrías el largo de la galería sonriendo a mi lado en cada pasada. Me acosté y te esperé con el codo en el piso para frenarte. Me llevaste puesto. Flotaba. Flotaba y te oía cantar, de un lado al otro de una galería con vista a una avenida, perdido en tus ojos azules que saben mirar profundo.
La avenida seguía ahí. Supongo. No volví a mirar.
Me lavé los dientes sintiéndome un estúpido.

27 de enero de 2011

Defecame que me gusta

Tengan cuidado que hay mucho garca dando vueltas advierte Pergolini, siendo que él, como todos sabemos, es un flor de garca. Aparece aquí una figura que ha de repetirse millares de veces en la vida, en GH2011 y en tnt. Hablamos, claro esta, del bicho que advierte del bicho. Más viejo que la injusticia: el que te está por cagar te dice al oído Ojo que están cocinando algo, eh! Para mí que en cualquier momento te ensartan. El pobre pajarraco sigue el consejo y cuando está ocupado acusando a su mujer, el portador de la advertencia, con toda la cancha para si, efectúa el ensarte. Amén de la ensartada cavidad, duele el orgullo magullado.
El ensarte se disfraza también de caricia. Veamos: el gordo garca tiene la guita y por la guita baila el mono. El mono sos vos y el gordo te va a hacer bailar, pero la guita no la vas a ver nunca. Cómo funciona esta ecuación, se pregunta el mono, que la ve pasar y la ve pasar y la ve pasar. Es muy sencillo: Yo no suscribo a esa filosofía de hacerte comer mierda, yo te doy lo que te merecés, siempre y cuando me demuestres que hacés el esfuerzo. Acuñando este tipo de enunciados, el gordo garca se ubica en un punto de lógica cero, pues no te voy a hacer comer mierda pero vas a demostrarme que te lo merecés. Y cómo se demuestra algo así? Sencillo. Cuando llueva mierda, la atajás con la boca. No hay guita, cobrás la mitad. Viene de culo algún remito, ponés el pecho y bajás la cabeza. Después de una buena cagada a pedos, refuerzan el maneje diciendo Yo quiero que te vaya bien. Cuando me vaya bien a mi a vos te va a ir mejor, pero me tenés que aguantar, querido. Lo irrisorio es que el tipo cambia el auto 4 veces y le sigue yendo mal, porque vos seguís cobrando 400 mangos.
Son los garcas de doble filo, de veras, por lo que hay que reconocerles lo copados que son. Si fuman ligas tuca de flores, si toman te vas a tu casa como un durlock, si son de cafetín la vida es una constante panzada de palitos y maní. Y en la vida ponés un peso. Un lujo. Lo complejo es que el garca jamás pone un poroto sin descontarlo del libraco. Un buen día, perdido en tu reflejo devuelto por la recién estrenada carrocería del BMW que se compró, te acordás de que cuando le vaya bien... y le pedís un aumentito. Pero sabés lo que paga de patente este coche? Y de seguro? No, nene, me están matando. Aparte, qué te falta? Cuántos almuerzos te invité? Cuántos pedos te agarraste conmigo? Y nunca pusiste un peso... o vos te pensás que eso lo pago con buenas intenciones? No, pibe, aflojame que está difícil la cosa y vos no tenés de que quejarte! O me vás a decir que te trato mal?

Ahí tenés tu aguinaldo...
Disfrutalo!

26 de enero de 2011

Búscame gúgul XII

El doce es un bondi de mierda, que conducen gordos de mierda y me cae para la mierda. Haciendo esa gilada del pensamiento lateral, asocié con Claribel que ayer se llevó a una de las gorditas de cuestión de peso a que baile en el carnaval, la muy puta. A vos te parece? Una fantochada hijaputez, en fin. Sumamos y da Gordo Traidor. Usté qué dice, mishel guglé?

Traidor?:

Alterna dietas y panzas,
pero traidor? Posta?
La tenés adentro, gugul!



Gordo?:

Gordo? Posta?
Capaz un poco en las orejas.
No sé, no sé...



La dieta bolivariana:

Que digan lo que quieran
Este es un campeón!



Jorge, Alberto y Juan Carlos:

A quién callás, gordito?
Es cine mudo lo tuyo, reinaldo!



Confundido:

Tampoco vi bambi
estoy re out.



Confirmado:

Se iba de putas con don diego.



Engaña pichanga:

La estirada en cámara de Susana
data de tiempos inmemoriales.



No sé nada de cumbia:

Es el mismo de este tema?





Bua-ta!

Entendiste?
Los ninjas cuando te dan un schiaffo
Dicen "WA-TA!"
pero este es un gordito,
entonces dice "bua-ta!"
por la buata
no?
ok... no vengas más

25 de enero de 2011

el chiste de saberse un pelotudo

Lo que uno es y lo que uno quiere, son, por definición, enemigos. Aceptar este hecho es la fatalidad.
Esporádicamente, la vida activa reflejos encarnados tan profundamente en uno que se manifiestan en arcadas, recuerdos mini-vomititos, contracción involuntaria. Preocupaciones pueriles, hijas de la categorización humana. Prejuicios que decantaron en dogmas, que ya emanan desde adentro. Rebote. Inevitable. Toráxico. De uno.
Es que uno es nadie...
Lo que uno entiende por "pelotudo" no es lo mismo que entiendo yo. Por pelotudo, puede ser, pero entiendo otra cosa y me reservo el derecho a sospechar que usted, lector, cuando le dicen "pelotudo" entiende otra cosa totalmente distinta de la que entendemos uno y yo. Pero lo que tiene que entender, lector, es que usted también es un pelotudo. Como yo, o no tanto. En cualquier caso, no es tan grave, le aseguro. Lo que es grave, sin embargo, es que uno le está rompiendo el orto, lector. A lo mejor no es uno y es fulano, pero sino es fulano es alguno, de ahí no sale.
Porque uno es todos...
Yo, lo tengo bien claro, soy un pelotudo. No sé si para todos, pero para uno seguro. A lo mejor ese uno es usted. No importa. Lo que importa, sin embargo, es que uno me está rompiendo el orto. Y si ese uno fuera usted, amigo mío, vamos a tener un problema. Pero qué dicha! Quien pudiera tener un problema con usted en lugar de una relación carnal con un sujeto tácito.
Uno es todos con la cara de nadie.
La que queda es hacerse cargo o pasársela al arquero. Yo me llamo Alejandro. El chiste, para mí, dice así: El hombre, cuando se sabe pelotudo, deja de esforzarse por no serlo y se dedica a sacarse cuanto le han metido...
Es de esos que no hacen reír. A veces pasa...

Me arrepiento de todo

24 de enero de 2011

Son dos minutitos y te suelto...

Claro, una putita te oye decir esto y se le seca la frijolera. Es que la precocidad, mis amigos, no tiene buena prensa. Amén del reproche de una mal cogida (en lo inmediato, claro está), al precoz lo aquejan inconvenientes de la más variada índole, algunas de las cuales (índoles) intentaremos abarcar en el día de la fecha. Humildemente, ahí vamos.
- Empezamos, paradójicamente, por el abandono que la condición le hace al condicionado cuando el condicionado más la necesita. A saber, el precoz encamado con un molusco mal herido, de aliento atropófago y voz de zaguero. El precoz hace uso de todo el archivo mental de carnes que sus manos no han llegado a tocar para hacer del coito un trámite expeditivo, pero no hay caso. Al batracio le pone dos horas, dele que dele. Una injusticia.
- Corrámonos de lo sexual (porque el sexo deja de dominar la mente solo durante esos quince minutos después de correrse): El precoz se sirve un whisky con hielo y se pega un trago antes de agitarlo. El whisky está muy puro y el precoz, que según sabemos, es precoz y por lo tanto inferimos que toma whisky antes de que la maduración de su paladar así lo propiciare, sufre el trago, adormila sus papilas gustativas y chau pichu, el camino hacía la borrachera es casi igual que el camino de vuelta: Una mierda caliente, mojada y encandiladora.
- Hincha de fútbol, el precoz compra una bolsa de papas, un queso crema y una bebida espirituosa, prepara la mesa, sintoniza la previa y, como buen precoz, deglute raudamente comidas y bebidas. Para cuando el balón empieza a rodar, el precoz está empachado, pedorriento y un poco siestero. Y ahí nomás, sin sabanita, se queda dormido promediando el primer tiempo y se pierdo todo, absolutamente todo por cuanto veló en su incursión a la despensa del barrio.
- Para la final, una que me gusta ya que la comparto. El precoz se mea encima. Como buen precoz, comienza por lo que tiene a mano. Y qué tiene a mano el precoz? La garcha. Claramente. Entonces, antes de llegar al baño de, ponele, la oficina, el precoz echa mano de su aparato, bajando el braguetero envoltorio y dándole aire en medio del pasillo, arriesgando (cuando no asegurando) el cruce con la recepcionista, la secretaria, el patrón o algún pululante oficinístico rotativo, como ser un proveedor o un motoquero. Momento harto vergonzante para un precoz, un no precoz, un bombero, un monje shao lin, en fin, para todos menos para Ron Jeremy. Peligrosísimo, amigos. Una acción sin dolo, pero con mucho mucho punch ahí en el alma.

¿¿¡¡Ay, Octavio, qué hacés con la piola en la mano!!??

21 de enero de 2011

Vade retro, Satanás! (V)

Visto que la letra V, cuando es ensambuchada por paréntesis, parece un auténtico "culo-come-trapo" y considerando que en el día de la fecha nos encontramos presos e hijos del más injusto de los resentimientos, vamos a levantar el tubo, vamos a marcar el vade retro y a esperar, con dedo mayor sobre anular, que el excelentísimo Doctor Satán esté de humor para comerse un caramelo.
La acreedora del macumbeiro digital es una puta fría y calculadora. Una arpía artera, traidora, capaz de engañar y pisotear un corazón tibio de amor. Una turra mal llevada, convencida de que el mejor camino a la concreción de sus deseos es el sacudimiento mamario. A esta altura sospecho que un porcentaje no menor de la platea femenina (si es que hay tal) está pensando: "Ay, qué rudo. Yo solo quería masticarme una barrita de carne, no era para tanto!", y es que algo habrán hecho, putas traidoras! Pero no se alarmen, que por hoy no les vamos a armar la valija (algo hay que cogerse, muchachos. Yo sé). No, la puta de hoy es nave insigne, es madre víbora, carente de códigos y de respeto por todo lo que es santo y justo en este mundo, que es el amor, queridos. Qué carajo iba a ser sino, eh! El anillo de cuero del papa Mazinger Z? Los oleos de la capilla de la santa verga cruda? No! El amor, papá! Cae de maduro!
Y qué hizo esta canina roñosa con todo lo que es santo? Te cuento? Mirá que es fuerte, eh! Ok, ahí va. Agarró, la felina posterior averiado, todo lo que es santo y justo y lo hizo germinar en los corazones de los niños en todo el territorio nacional. Con amor, venía la trabajadora sessual lame miembros, todas las tardes a ver crecer el tallo de ese amor impoluto. Y un día, así, de zopetón, tomó ese amor y se lo chafó y nosotros, niños llenos de amor, vimos como ese amor era pisoteado por un taco aguja en el salón de algún hotel coqueto de punta del este. Asesinó, sin miramientos, nuestro amor frente a nuestros ojos incrédulos!
Pero ese no es el punto, amigos. El amor, a veces, debe morir. Lo que motiva esta ira resentida, muerde-dientes, asesina, es el motivo, justamente. Porque cuando el amor muere por amor, vaya y pase. Ahora, cuando el amor, ese fenómeno tan puro, tan bello, tan así que se me paran los pelitos de la nuca y te lloro con los finales de las películas de francella porque todo me parece hermoso, cuando eso muere a manos de un par de papelitos pintados con la cara de un mataindios hijo de mil puta, eh... no da. Es una herejía, qué sé yo... (los papelitos pintados, marce, son billetes. a ver si te ponés las pilas y me agarrás las metáforas... me demorás la clase, enferrrrrmo!).
En fin. La puta está, para aflojarle al misterio, se fue y se hizo romper la panocha por el cocodrilo de Franco Macri, que lo único que tiene, ademas de arrugas y poco escrúpulo, es guita! No me vengan con que "la sedujo con su conocimiento de vinos, es un tipo que anduvo mucho por la europa" NO! NO JODAMOS! Si te leo una guía de viajero no me chupás la pija. Si te cuento que el syrah cuando se airea se va espesando, no me entregás el caquero! La única verdad es la realidad, señores. Acá, lo que la realidad muestra es que la ola verde era de dolar y que a esta hija de perra, pobrecita, se la llevo la corriente. Flavia, disculpame, pero hay que proceder. De marzo a junio en mar del tuyú atendiendo un carrito de choclos, y sin bufanda. Ni de carne, ni de nada! Somos una bola de resentimiento, somos. Qué querés!?

Un saltito en la garrocha y se nos pasa.

20 de enero de 2011

Quién te dice...

Última fecha del torneo clausura de fútbol. Gimnasia y esgrima de la plata recibe a Boca juniors. Boca tiene 41 puntos. Gimnasia 39. Pita la coneja, Héctor Baldasi.
En la primera que tiene, a los 8 minutos, el mellizo la cruza y pone el uno a cero. Boca intenta pero Riquelme está bien marcado y fastidioso. El primer tiempo se diluye penosamente.
A los 37 del segundo, boca consigue una falta cerca del área y Román se relame, observa, acomoda, observa, decide, hace la ceremonia y la deja en el ángulo.
Gimnasia sale a quemar las naves. Van todos en todas. La primera se va cerca, la segunda da en el poste. Luchetti saca dos pelotas enormes y le tapa un mano a mano a Guillermo. Llega el minuto 45, la cancha es un polvorín, todo el equipo del lobo está lanzado en ataque. Cae el centro cruzado y Luchetti se encuentra con el balón de frente, le pone ambos puños y el rechazo se proyecta hasta la línea media, sobre la izquierda. Riquelme está en ese sector y pica para recibir, Palermo hace lo propio a la par de Barros Schelloto, que esperaba el centro en la medialuna del área. Román llega al sobrepique con el empeine interno del botín izquierdo, amasa cancha adentro con la suela del derecho, dejando pasar un defensor y saca el bochazo para Martín. Sessa, en tres cuartos de cancha, intenta cortar con la cabeza. La pelota pica y lo sobra. Palermo le pasa por el costado y va en busca del gol. Se encuentra con el balón a un metro del área grande, acomoda hacia adelante, da dos pasos. Dentro del área instala el pie derecho como apoyo y repliega la zurda, cargando la estocada. Suelta la pierna, recorre la mitad del camino hacia el balón, dibujando el medio óvalo y su rodilla es alcanzada por la suela del botín izquierdo del mellizo, que vuela como un proyectil. La otra mitad de esta doble plancha impacta en el muslo del goleador. Martín cae gritando, fracturado y desgarrado. Se procede al tole tole, mientras el titán sale en camilla. El mellizo ve la roja y se va de la cancha después de escupir el rostro de Riquelme. Cappa insulta a cuanta cosa animada se cruza en su camino, sufre un pico de presión, su corazón revienta en tres lugares y muere en el vestuario local, vomitando insultos y sangre. En la cancha, Riquelme se hace cargo del penal, lo cambia por gol y boca da la vuelta en la cancha del lobo con un Martín Palermo en muletas, con lágrimas en los ojos y sangre en la pierna.
Guillermo se retira y se dedica a la política, llegando en solo dos meses a ser concejal de Berazategui.
Palermo se retira y se pone 6 panaderías en Bolougne. Es reconocido en el festival de la masita de mar del tuyú con "el churro de oro" por elaborar el churro relleno más rico del 2012.
Falcioni se retira del futbol, se pone de novio con Gladys Glorimonti y estrena "Como perro con dos papos", un espectáculo en calle corrientes que rompe records de convocatoria y destruye la carrera de Gerardo Sofovich, llevándolo al suicido. Después de su muerte, ven la luz documentos que el afamado productor guardaba celosamente y que revelan la vinculación de Nancy Duplaá con los pollos de Masorín y de Fernando Gamboa con la cadena de la efedrina. Descubren, también, que Fernanda Iglesias esconde, bajo su cara de idiota, un porongo de 32 x 11 y que Fernando Iglesias tiene la cabeza llena de corcho y aire de pedo. Que la lluvia es un invento de la Side en conjunto con el mossad y la iglesia para vender paraguas y pilotines. Se confirma que De la Rua, antes de ser presidente, trabajaba de muñeco de torta en casamientos de la comunidad musulmana y que, según prueba categóricamente un estudio sobre el teorema de la guinda realizado en 1994 por el eminente físico Stephen Hawking, el rugby es un deporte de putos.
El precio del paragüitas de chocolate llega a 15 centavos y la gordura vuelve a estar de moda.
La homosexualidad es declarada moral y obligatoria y la plaza de mayo se convierte en mazmorra medieval de acceso público, donde se tortura y asesina en nombre de la sed de pija.
Oggi Junco es elegido Ministro de Cultura y da 4 catedras en la universidad católica de Buenos Aires, entre las que destacan "dobladillo" y "trago largo en épocas estivales".
Juan Román Riquelme protagoniza un escándalo de proporciones bíblicas que involucra narcotráfico, trata de blancas, amarreteo de propina, mal estacionamiento y grasas trans. A raíz de esto es invitado al programa de Corrado, el arbitro del amor (o algo así). El naipe de corrado le dice que si sigue hablando en tercera persona durante el sexo va a terminar pensando que su mujer lo hace cornudo con él mismo. "Riquelme no se engaña. Si Riquelme se engañara, Riquelme se ajusticiaría y Riquelme sabe que con Riquelme no se jode" contesta el enganche, visiblemente confundido. Corrado le saca la roja, Román extravía su chaveta y prende fuego a un panelista en vivo. Luego de semanas de controversia, en un gesto conciliatorio, el 10 dona una maquina de café al instituto del quemado y todo pasa. Todo pasa...

Don Julio vive hasta los 182 años.
Luego, secuestra a las mellizas griegas
y le transplanta una mitad de su cerebro a cada una,
dando lugar a episodios escalofriantes y nauseabundos
y convirtiéndose en el viejo tortero más longevo de la historia de la humanidad.

18 de enero de 2011

Oyendo en diferido

Busqué y rebusqué en los archivos, que no han de ser tan vastos, pero a esta altura no se sabe bien si el tema que nos proponemos tratar ya fue tratado, en cuyo caso se trataría de un retrato, retratamiento o retraso liso, llano, así, para atrás. De última, el progreso es tan escueto que para retroceder así a lo bruto no hay paño, por lo tanto, nada, ahí vamos, de reversa sin ese pitido molesto que tienen los autos coquetos. Si tenés gatos o hijos, estate atento.
En la cabeza del hombre se oye una canción popular. La canción popular en cuestión no es, particularmente, una favorita del hombre. No obstante suena en su cabeza. Segundos después, la canción popular que sonaba en la cabeza del hombre comienza a sonar en el colectivo en el que el hombre viaja al momento de producirse todo esto que te estoy contando que se produjo.
El hombre se pregunta - me estaré quedando sordo? - pensando que la canción popular sonaba en la radio cuando él asumía que sonaba en su cabeza.
El hombre se interroga - tendré poderes psíquicos? - adivinando que adivinó lo que iba a pasar en la radio mediante el tarareo mental telepático.
El hombre duda - no estaré pensando muchas boludeces? - sabiendo, como todos saben, que entre tu-sam y la boludés hay como mucho media cuadrita.
Pero la vida es caprichosa y por mucho que busca, no hay quien le conteste al hombre, no hay.

A veces, mejor quedarse con la duda...

17 de enero de 2011

Joyas patricias de amor

El firmante, por razones que no hacen al relato, espera por algo que no hace al relato, mientras fuma en una esquina de Buenos Aires. La esquina, y esto hace al relato, es el cruce de dos avenidas. Como pasa en Buenos Aires cuando dos avenidas se juntan, la esquina se corre, se desfaza, quedando el cordón cercado y el cruce peatonal a unos metros de la esquina per se. En esos metros se detiene un colectivo y se produce el hecho que hace al relato: Un joven saca medio cuerpo por la ventana del móvil.
- Hey! -saluda con entusiasmo- Hola!
Acusa recibo y devuelve el saludo una piba que esperaba el semáforo de pie, al filo del cordón. De unos 24 años. No particularmente bonita. No necesariamente fea. No específicamente nada. Tienen una charla simpática. Parecen conocerse y agradarce. El joven le pregunta, no sin rodeos, cuándo se van a tomar un fernet. El semáforo se pone amarillo, el colectivo empieza a regular.
- Bajate y vamos ya. -Dice ella, sonriendo...
El tránsito avanza y el joven, con una enorme sonrisa, grita -Esperame ahí- y desaparece dentro del colectivo.
La piba suelta una risita, cruza la avenida y se pierde entre la gente. El colectivo hace parada y el joven llega a la esquina corriendo sin correr. Mira hacia un lado, hacia el otro. Rodea la esquina. Va a cruzar. Tuerce la boca. No cruza. Me mira. Lo miro. No sabe si mirarme mal o bien. Le extiendo mi paquete de cigarrillos. Acepta uno. - Son todas putas -me dice. Le doy fuego. Agradece el crigarrillo con un gesto de mano y cabeza. - Son todas putas -me dice de nuevo y se va a esperar otro colectivo.
Recordé la política de la casa: Los dichos de un hombre lastimado no admiten discusión...

Y tu mamá también!

14 de enero de 2011

Porque te quiero, Claudia!

- Qué pendeja canchera parecés con esa cosa que no entiendo qué es, pero que parece ser re, re cool! Qué es?
- Ay, tonta! Es un manos libres.
- Ah... y para qué sirve?
- Mirá, tengo mi telefonito y acá abajito el telefonito tiene una entradita, entonces yo agarro el cablecito este y se lo meto en la entradita y listo. Del cablecito sale este auricularcito y este microfonito para que yo escuche y hable sin ponerme el telefonito en la oreja como antes, re molesto, te acordás? Ahora no! Ahora es manos libres! Re práctico!
- Claaaaa... pero decime, Claudia, el teléfono lo tenés en la mano
- Sí, porque no me gusta llevarlo en el bolsillo, me da miedo cortar sin querer.
- Ajá... y el microfonito por qué lo agarrás?
- Porque si no me lo acerco así, bien cerquita de la boca, no sé si se escucha... es un microfonito muy chiquitito, viste?
- Es chiquitito el microfonito... claro.
- ....
- Entonces, vos tenés un teléfono.
- Sí.
- No tiene cables.
- No.
- Y lo usas con una mano.
- Ahora con ninguna.
- Porque tenés el manos libres!
- Claro!
- Claro. Pero con una mano tenes el telefonito y con la otra el microfonito.
- Hmmm... sí.
- O sea qué usás las dos manos
- ...
- Claudia!
- QUÉ!?
- Usás las dos manos?
- Bueno, sí, pero no importa.
- No importa tener las manos ocupadas?
- No, no importa.
- Y para qué usas un manos libres?
- Porque te sentís, no sé... manos libres.
- Ah, te sentís manos libres, ok. Y pelotuda no te sentís? Un poquito, digo...
- Pelotuda será tu vieja, que todos los años vota al PO
- Epa, qué fuerte.
- Epa las pelotas, gorda tragaleche!
- Ah, nos fuimos al carajo! Vos querés que te faje, Claudia?
- Dale, pero en pelotas!

Ahora llamalo a tu novio y contale cómo estás cobrando!

13 de enero de 2011

Búscame gugul once. Un numero lindo, un puesto lindo, un barrio lleno de puestos y así hasta el doce.

Por ser enero y estar las bolitas bajo sudores de toda procedencia, espesor y consistencia, abrimos la ventana al mundo que es gugel y sacamos las gónadas, que viene siendo bolitas, pero en lenguaje patricio, así, top, para que ventile.
Donde la gente pone huevo ponemos una categoría y ahí va!

Política:

¿Te lo dijo? Te lo dijo


¡Y tiene razón!
¡Hasta los huevos!
¿¡Y el estado dónde está, señora!?


Arte:

La acusan de hermafrodita...
Para mi es la antena de la portátil.
Poker face... con radio 10.


"Mirá, Marta, si froto suelta bulones!"


Religión:

El abtronic divino.
Se aconseja precaución.


Del orden natural:

Se juntaron los huevos y la garra
Y nació, con hondo dolor, un concepto
y un número 5:

Giunta! Giunta! Giunta!
Gónada! Gónada! Gónada!

12 de enero de 2011

Sabor a gro!

12 de enero, 10 de la matina. Pago la yerba, la china me cambia uno de cien sin chistar y gano la calle. Llego a la esquina y cuando voy a cruzar explota un petardo, provocando que cada músculo de mi cuerpo se comprima de la forma más ridícula. Me vuelvo, buscando al autor material del estallido y descubro que comparte mi misión una abuela de esas abuelas buenas que, se nota, se ha pegado un jabón importante pues su mano sigue en su pecho y su gesto sigue siendo uno de susto. A 10 metros diviso, individualizo, separo, evalúo, juzgo y condeno. El culpable es un quinceañero que claramente está al pedo y que me mira con cara de "la calle es de todos, qué me decís"...
Con lo putas que son las pibas de tu edad vos andás tirando cohetes como un pelotudo! Al tiempo que pienso esto, me voy indignando y le suelto, en grito: "Ya fue año nuevo, pendejo! Andate con los cohetes a la concha de tu madre, boludito!". Termino de soltar la frase y me fijo en la abuela que me mira, con los ojos grandes. Me doy cuenta de que he sido grosero y temo que mis palabras hayan empeorado la experiencia de la nona y haberme ganado su reproche, de palabra o pensamiento. Muy por el contrario, la nona, envalentonada por su recién descubierto compañero de indignación, se da vuelta hacia el pibe y arranca con: "A vos habría que colgarte de los huevos, soretito de mierda! Concha de tu madre, enfermito!". La voz de la abuelita, tan buena y buenita que parecía, me hace acordar a Alfio Basile, en las malas épocas, cuando boquita perdía seguido y se saboreaba en sus palabras el deseo de comerse a sopla mocos a un notero principiante.
Mientras mis pasos me alejan del lugar, escucho el rosario de rancias huarangadas que la abuela profiere a los gritos con timing de colectivero y pasión de guarda cárcel y no puedo evitar sonreírme: Implacable nonagenaria puteadora, larga vida!

Yerba mate Amanda
La yerba que más anda!

11 de enero de 2011

Sabor!

23:55 de la noche de esta noche. Estoy en calzones con las chanclas puestas y me empieza a sudar la buzarda. No sé si afuera hará más calor que adentro. Decido averiguarlo y me voy hasta la puerta. Abro, saco la buata a la calle y me doy cuenta de que hace más calor adentro. Puteo bajito y pienso en abrir la ventana para crear una correntada renovadora que me refresque entre los pliegues, amén de los ambientes del domicilio. Cuando estoy pegando el giro para volver sobre mis pasos y reingresar a la cueva, veo una sombra que se aproxima por la calle. Aguzo los ojos, incredulo, y no, no me miento, no me engaño, es rigurosamente cierto. Se acerca, loco de hip hop, una maquina humana de ademanes espásticos. Todo el circo, eh! Andar a sancadas, agitada de manitas, cara de malo, onomatopeyas imperdonables como "yea", "word", "garrafa", etc. Solo falta que diga "latino" para que toda la vecindad toda empiece a preguntarse, frenética, si la milanesa queda mejor frita o al horno.

Fritas, m'ijo. Word!

10 de enero de 2011

Lloveme, marce, lloveme!

En pos de incentivar las precipitaciones en el caluroso parripollo que es Buenos Aires, subimos tres canciones de lluvias. Un temaso, un temita simpático y un tema de mierda. Ustedes deciden cual es cual, porque acá somos bien democráticos, amplios, inclusivos y todas esas paparruchadas que a la hora de los bifes no sirven para un gomín. Así que ahí tienen, lleven, guarden y denle un beso a la tía.










7 de enero de 2011

Desfasaje autoral

Me dijo un pope del marketing, un grosso, así, grosso mallll con muchas eles, que nunca sabés quien te lee acá y quien te lee allá. O sea, yo digo algo acá y no lo repito allá pensando que el que oye acá es el mismo que oye allá y no. Después hablo con el de allá como si supiera y el mencho ni enterado, así que les cuento, los participo, les propongo:

Esta noche, a las 22hs, en EL AMPARO bar

VÍCTIMAS DE VÍCTIMAS
DE MAL EN PEOR
ADN

Pellegrini 878, Frente a estación Burzaco

Quien no sepa y quiera saber, quien no haya oído y quiera oír, se pega una vuelta por acá, por acá o por acá y santo remedio. Están todos invitados, serán bienvenidos y quién te dice que conocés a alguien que te gusta te das unos buenos besos en la boca y terminás en un telúrico de la zona jugando al chancho va! Oíme! Te la vas a perder!?!?

6 de enero de 2011

Qué tipo con temitas...

Nótese el notable hecho, a cuenta de notable yanquie, que nota que el tipo que llora es un tipo con issues (temitas), va, inventa el pañuelo descartable y le pone TISSUE, o sea, Tipo con ISSUE. Discuten los letrados con fervor, algunos sostienen que la T es de Tipo, otros defienden la teoría del Tarambana y unos pocos, más reaccionarios, alegan que es de Topu. Lo que nadie discute es que Juan Tisú la vio.
Sin embargo, el tipo con temitas no siempre usa tissue y el que usa tissue no siempre es un tipo con temitas. Tampoco acusa el tipo con temitas vestimenta, peinado, lunfa o andar que lo diferencie de los tipos sin temitas. Esta gambeta a la categorización es, paradójicamente, una característica que separa al tipo con temitas del resto de la fauna.
En realidad el tipo no es el tema, el tipo no hace nada. Trabaja, tiene una novia, va al cine, come papafritas y de golpe, sin avisar, un temita! En Boedo había un tipo, abogado, buena gente, que se había comprado un Renault 4 usado porque estaba en buen estado, el precio le cerró y el vendedor le hacía el papeleo de onda porque aparte era amigo de una prima, en fin. Un día, en un entrevero, como quien no quiere la cosa, le surgió un temita. Y ahí anda con un temita. Él, que toda la vida buena letra.

Le puede tocar a cualquiera

5 de enero de 2011

Detenga la oreja, pongala de pie II

Haciendo lo que hacemos siempre, nos cruzamos con vicisitudes palabreras de lo más simpáticas. Hace instantes, recién nomás, el nene y la nona:

Nene: Abu, sabés qué hacen un tenista y un salame cuando se encuentran?
Nona: No, qué hacen?
Nene: Y, el tenista se come un salame.
Nona: Y el salame?
Nene: El salame se lo come un tenista...

Rescatamos enérgicamente la actitud que le puso el pibe al cuento! No más de 5 años tenía y, la verdad, uno podía casi paladear el salamín. Un tiempista el hombrecito. Lo que no podemos evitar es preguntarnos de dónde corno sacan los chistes estos pibes de hoy...

¿Será?
¿Vos decís?
Están mejorando entonces...

4 de enero de 2011

Ahora sí? No? Sí? En qué quedamos?

Amigos, amigas, felinos de diverso pelaje: Cómo os baila? Piola? Bueno, me alegro. Tiempo de balances, no? Balanciemosnón entonces, dale!
Calculo que ustedes, queridos pelagatos, han dejado atrás viejos rencores, reconciliado irreconciliables diferencias durante lo que durara la cena, perdonado deudas que otrora se cobrarían desmembrando al moroso, disfrazado de papá noeles a los tíos panza de agua, en fin, todas aquellas bellas actitudes en las que la gente de bien se deja caer cuando la logística fechística así lo propiciare. Somos todos, en el fondo, muy buenos tipos.
Por mi parte, inflo el pecho y declaro haber sido durante las fiestas igual de sorete, mezquino y mala persona que el resto de los días hábiles del calendario nacional. Coherencia 10! Qué me contursi!? Nada de espíritu, nada de reconciliamientos, nada de nada. Sos un rrofo todo el año, el 25 te trato como un rrofo en frente de la familia toda, faltaba más!
Y el que ya está pensando en mandarme algún perorateiro cristianista, le comento que el amigo de la casa, el querido Belcebú, se lo pasó solari en la cueva mirando los especiales de TyC, con el agravante de estar seriamente magullado en su estructura física. El magullo, la verdad, corre por cuenta de la casa: lo mandamos contra la chiqui y la señora lo cagó a carterazos, lo mandamos contra mauri y el mauri le mandó a la ucep. Para qué contarte? Pero nosotros le mandamos un plato de sopa y un ejemplar de la revista hola! para que mate un poco de tiempo y olvide la malaria propia leyendo de la bonanza ajena. De arriba ni un llamadito, del que te dije ni una postal, del corito de ángeles ni un cántico. Ausencia. Impiedad. Indiferencia. Andarían muy ocupados cortando el pionono, en fin, vaya uno a saber.
La conclusión: es enero de un año nuevo que viene a inaugurar una dédaca nueva y nosotros, viejo, pareciera que no nos hacemos cargo, pues seguimos siendo las mismas lacras otarias que supimos ser décadas atrás. Siempre lo mismo, señora. Con esta lacra es siempre lo mismo.

Te viá dah pa brindar, te viá dah!