te recuerdo siempre, mi amor

me da asco y miedo, pero un poquito me calienta el mendicream...

Espíritu de época

K: Bueno, vieja, me voy yendo que me tengo que pegar un tiro

Q: Ay, nene! En esta época del año? Dejalo para más adelante!

K: ...

el tormento de la propia ausencia

el tango dice
"vivir
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo
que lloro otra vez"
la tarde gira sobre si misma.
funde a negro.
se oye,
lejos,
el rechinar de los molares
mientras sigue su curso
la caravana miserable
de la naturalización
de la idiotez...

el amor es triste cuando no se expresa

la vergüenza es mía cuando abandono tu boca

cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia

El tipo entra al chino y encara para el sector de embutidos

Tipo: 100 de queso y 100 de salame.

China: bueno...

El tipo se va a dar unas vueltas por las góndolas y vuelve al minuto a retirar su fiambre. Al ver que la leyenda en birome del paquete dice "19.00", exclama: DIECINUEVE PESOS!?

China: Sí, 19 peso.

Tipo: De qué 19 pesos? Cuánto sale el queso?

China: 6,80

Tipo: Y el salame!?

China: También, 6,80

Tipo: Y de dónde nos fuimos de 13 pesos a 19?

China: Porque lleva un poco más?

Tipo: Un poco más?

China: Sí, lleva un poco más... si quiere saco

Tipo: Quiero 100 de queso y 100 de salame

China: Bueno, bueno - dice la fiambrera, con ostensible enojo. Le da la espalda al tipo y reabre el paquete - si quiere menos, pone menos. Yo no sabía que vos...

Tipo: Que yo qué?

La china murmura para si, coloca el folio con queso sobre la balanza y bajo la atenta mirada del tipo retira dos, tres fetas. La balanza lee 100 gramos. La china dice "7 con 20". Repite la operación con el salame. La balanza lee 95 gramos. La china dice "7 con 20". Aquí, atención, la china voltea el salame sobre el queso, con el folio para arriba, dejando el embutido sobre el lácteo sin el folio que separa ambos elementos. Cierra el paquete, anota 14,40 y extiende el paquete hacia el tipo, sin mirarlo. El tipo se limita a poner cara de culo. La mano oriental queda en el aire, asiendo el paquete. Pasan los segundos. La china se digna a mirar al tipo y le dice "ahí tenés"

Tipo: 100 y 100 te pedí. Son 13 con 60.

China: ...

Tipo: Pusiste 100 de queso y 95 de salame y me estás cobrando ciento y pico de gramos de cada cosa.

China: 7 con 20

Tipo: 7 con 20 las pelotas! Hace un minuto salía 6 con 80.

China: Vos qué querés...?

Tipo: (interrumpe) Yo quiero que me vendas lo que te pido, como corresponde y me cobres lo que vale! Me estas tirando un bollo de fiambre y me estás cobrando lo que se te canta el ojete, chinarda, la puta madre que te parió!

China: No, no, yo vendo fiambre, usted paga fiambre.

Tipo: La balanza dice 100 de queso, que vale 6,80 y vos me lo cobrás 7,20 porque se te ocurre que me podés cagar 40 centavos. El salame ni llego a 100 gramos y también resulta que son 7 con 20.

La china achina más sus ojos, pega la vuelta, toma su birome.

Tipo: 13 pesos te pago por eso.

La china murmura y anota. Se da vuelta, entrega el paquete. El tipo pregunta "¿Qué dijiste?"

La china reafirma la entrega y dice, parcamente, "13 pesos".

El tipo le arrebata el paquete de la mano y se retira.

Al día siguiente, el tipo reingresa en el oriental establecimiento y encara el sector de embutidos. La china, secamente, le pregunta que quiere. El tipo pide, de un tirón, 500 de queso, 300 de salame, 200 de jamón, 200 de lomo y 100 de matambre. La china repite la orden en forma de pregunta. El tipo da el visto bueno con un sonoro "Sí, señora". La china agarra el queso y comienza la faena del medio kilo. Acto seguido, el tipo finge iniciar su clásico tour por las góndolas y pasa por los yogures, las galletitas, cruza al sector de sopas y fideos, pasa a la góndola de las gaseosas, escapando al campo visual de la china, que cortaba fiambre con ahínco, y, sin más, cruza la puerta, abandonando el establecimiento para nunca más volver.

Nociones

La sustancia de una doble nelson petiribística aún perdura en el aire, actuando como nota al pie, como un invite al recaudo, a la no finitud espacio temporal de las convicciones recién adquiridas. A decir verdad, no sé muy bien de dónde viene, de qué la va, pero ahí está y los sueños son para la vida el misterio irresoluto de la trama, que empuja al protagonista entre peripecias, miserias, peligros y muerte, capítulo tras capítulo. Por algo será...

La certeza inamovible, inquebrantable, viene a ser también irrepetible, pues pretende asegurar la descabellada coyuntura de la existencia paralela, o, peor aún, de la existencia testigo, cuya única razón de ser es, justamente, erguirse en señal para esta existencia que, por nuestra, se arroga el carácter de primaria.

Basta de introducciones.

Por esas cosas de la vida, llegué y era una suerte de VIP. El pasaje lo proveyó una cuatro letras, dos culos. En el olor de su discurso, breve, tajante, definitivo, se mezclaba la sensación de orgullo y de irremediable soledad. En las aristas de ese camino elegido, el lugar conquistado significaba la realización profesional y la certeza del error. El gustito a siempre de lo que pudo ser y no fue. Su sexo, envejecido, como esas zapatillas que, luego de infructuosos años en vidriera, se retiran del mercado, como quien se niega a vender lo que es suyo en una gesta heroica de lucha contra el orden impuesto... aunque todos sabemos que nadie te quiere comprar lo que no querés vender, nos llamamos a silencio, por piedad, y vos podés jugar un ratito más a busto, a pieza de museo, a mención nostálgica en la conversa de los notables, antes de volver al anaquel, a juntar el polvo de la desidia, en el más oscuro de los silencios.

Y yo, así de simple, triste y fugazmente, me curé un poquito...

No tiemblo adolescente. No insuflan mi pecho pasiones desmedidas. Tengo solo la horrible certeza de que todos los días, en algún momento, te necesito.

Yo, de existir en el plano molecular del sentimiento y el pensamiento mágico y la nube de pedo, donde no vale un dólar más que la tinta verde que insumió su manufactura, decanté en un empecinado nube pedista, más que nada porque el nube pedismo es el más vilipendiado de los mecanismos de supervivencia terráquea, no’cierto. No sea el nube pedismo vilipendiado, séalo colocado en su justo hábitat de paria financiero y agro emprendedor espiritual. Si no, te salen como yo los pibes.

Infinitivo: Gerundio: Participio:	empecinarse empecinando empecinado	Definición	En Inglés En Francés En Portugués
Indicativo
	presente	imperfecto	pretérito	futuro	condicional
yo tú él, ella, Ud. nosotros vosotros ellos, ellas, Uds.	me empecino te empecinas se empecina nos empecinamos os empecináis se empecinan	me empecinaba te empecinabas se empecinaba nos empecinábamos os empecinabais se empecinaban	me empeciné te empecinaste se empecinó nos empecinamos os empecinasteis se empecinaron	me empecinaré te empecinarás se empecinará nos empecinaremos os empecinaréis se empecinarán	me empecinaría te empecinarías se empecinaría nos empecinaríamos os empecinaríais se empecinarían
Tiempos compuestos comunes
	pretérito perfecto	pluscuamperfecto		futuro perfecto	condicional perfecto
yo tú él, ella, Ud. nosotros vosotros ellos, ellas, Uds.	me he empecinado te has empecinado se ha empecinado nos hemos empecinado os habéis empecinado se han empecinado	me había empecinado te habías empecinado se había empecinado nos habíamos empecinado os habíais empecinado se habían empecinado		me habré empecinado te habrás empecinado se habrá empecinado nos habremos empecinado os habréis empecinado se habrán empecinado	me habría empecinado te habrías empecinado se habría empecinado nos habríamos empecinado os habríais empecinado se habrían empecinado
Subjuntivo
	presente	imperfecto		futuro
yo tú él, ella, Ud. nosotros vosotros ellos, ellas, Uds.	me empecine te empecines se empecine nos empecinemos os empecinéis se empecinen	me empecinara o me empecinase te empecinaras o te empecinases se empecinara o se empecinase nos empecináramos o nos empecinásemos os empecinarais o os empecinaseis se empecinaran o se empecinasen		me empecinare te empecinares se empecinare nos empecináremos os empecinareis se empecinaren
Imperativo
	afirmativo	negativo
(yo) (tú) (usted) (nosotros) (vosotros) (ustedes)	- no disponible no disponible no disponible no disponible no disponible	- no te empecines no se empecine no nos empecinemos no os empecinéis no se empecinen

A ver si aprendés algo...

En el transcurso de la conversa lo nombró 14 veces al que te dije...

"Estos giles hablan de boludeces, y después... oíme, te acordás de Ricardo? Bueno, el salame ese hizo el trámite para llamar gratis a su mujer, viste que los celulares te dan un par de números para que llames gratis y no sé qué bola...? claro, eso. Que es una gilada, eh! Mandás un mensajito o llamás y lo pedís, qué sé yo, no sé cómo es, pero no es sacar el pasaporte, es una boludés. Bueno, el muñeco este estuvo dos años con ganas de separarse y se la aguantó por paja de hacer el trámite para cambiar el número gratis. Te das cuenta? A mi no me la contás, papá. El amor es una combinación de paja, hambre y miedo y a Barry Manilow le gusta la pija más que la torta frita! Dejate de joder!"

Qué le habrás hecho, barrilete?

Gracias, flaco!

Por el país que soñaste

Por la mujer que elegiste!

Hasta siempre

siempre gracias!

¿¡Qué carajo es esto!?

Te parece?

Feliz día de la madre!

K'ermosura mi país!

Pero por favor! Faltaba más!

el emergente queda en gallo 333... si hubieren balcones, no los alquilaría naides

ininterruptus discursen internalisticus

Hay que ver cómo se ponen los delfines cuando se quieren lastrar un cardumen de sardinas. Hay que ver como me pongo yo cuando el corrector automático de blogger me dice que CARDUMEN está mal escrito! Pero qué carajo pasa!? Nunca un bloggerito preciso denominar con una single word el calamitoso fenómeno de una manga de pescados en patota!? claro, ahora algún tarambana me va a venir con que los pescados ya han sido capturados por medio de la pesca y que los que se empatotan carduménicamente son libres y peces, a lo que respondo, amablemente, que me chupe la tripa gorda, que también, si se ponen quisquillosos, es un termino de after faena, pero a mi me la chupas puesta y se acabó. Mirá como me hacen poner, che, me contracturo todo! Qué bárbaro! Yo que venía a contarles algo de mi mismo. Es que, justamente, les venía a contar que desde que tengo uso de razón sueño con tener una novia que me haga masajes. No sueño, que se hace dormido, sino que añoro, despierto, el suceso de entongarme con una piba que me haga masajes por placer. En realidad, en retrospectiv, tuve una, que hasta hizo un cursito de masajista y me explicaba mientras me masajeaba que me masajeaba como me masajeaba porque si me masajeaba así el masaje era bien masajeadito y yo quedaba re masú. Pero ahora anda teniendo hijos de jiponi por las montañas, medio kung fu, viste, mística la nena... una genia. Y bueno, yo no... nada de kung fu, nada de masaje. En realidad cada puta que me cojo me quiere tocar menos que la anterior. Dice mi ego que es parte del proceso este de vivir pero yo, yo, yo yo yo, creo que me estoy viniendo abajo, o la inflación, andá saber... la cuestión es que a está contractura le meto falopita y nada señores... me hace falta una putita masajista. Estoy pensando que si me cojo una coreana la cosa va a tener que andar. Hay que bancarse el olor a salsa de soja, pero las masajeadas son potestad de los orientales... se te paran en la espalda y holy remedy, no? Si te ponés a pensar, dónde viste un chino contracturado!? No hay chinos contracturados, papá! Y cuándo viste a un chino con esas mierdas de azufre? Never! Never in the life! En fin... me voy al chino a comprar fiambre, que la que me fetéa el salame es medio cuadrada pero le pone onda le pone.

Vienen con perchero y todo

Estos chinardos no los parás con nada!

El corito es estra-ordi-nario

Para revolear margarina al cielorraso

Te tiro los hechos secamente, sin ornamentar, porque la estricta realidad alcanza y sobra:

Con los muchachos tenemos una parrillita en congreso que frecuentamos porque es baratita, discreta y, aunque el mozo a veces se cuelga un poquito y te trae la criolla dos horitas después de que se la pidas, se come bastante bien. Es de esas con manteles fijos, vio'? de tela plastificada, vio'? para ahorrarnos en esfuerzo, vio'? No se si mesplico. Bueno, al lado nuestro, en esa parrilla desprovista de toda pretensión glamourosa, se nos sentó el oggi junco, así nomás te la digo. Y pidió morcilla! Claro que sí! Y la mando de vuelta, porque estaba muy blandita! Ah, no!? Pero sí! Sí, papá! Así como te la cuento. En fin.

De ahí nos fuimos, subidos a la rata blanca (el uno blanco que nos transporta), cada carancho a su rancho. Cuando el primer carancho hubo sido depositado en su rancho, la rata blanca tosió, escupió un poquito, y se quedo fría. Empujamos un rato, hasta que un tachero nos hizo el aguante y nos ofreció un empujón más pulenta (la situación pulmonar de los empujantes era pauperrima). El empuje tacheril resulstó fructífero y la rata arrancó, pero cuando nos fuimos a subir se quedó seca otra vez y tuvimos que hacerle el empuje marcha atrás para dejarla en una cuadra conocida y tomarnos el buque en tassi. Y el tachero era un tachero de ley, llamado Luis Ricardo Tassi! Postina. Ahí me acordé que tengo un blogcito donde escribo a veces.

Un beso.

Derechito desde la vida real

"...mi novia, que es gato, me dice: vos sos un pelotudo, con la pija que tenés, seguís con ese taxi de mierda!"

Notas para un hasta luego

La carnacha es ingobernable.

La punta de la lengua va a su encuentro

compulsivamente

torciendo la mandíbula y el bajo paladar

encimando en la boca de la garganta

un nudo de ganglios, nervio, saliva y acidez.

Un hombre mayor con un yeso en el brazo

aguza la calma de sus ojos tratando de encontrar

a través del aumento de sus lentes

indicios de alguna cosa

en la gris atmósfera de tubo incandescente.

Solo dura un instante.

Un joven oficial le da charla al chofer

que en su apatía echa mano de su catálogo de lugares comunes

y doblando hace sonar su bocina

para despejar dudas

y afirmar la intención

del fino que le hace a una moto

estacionada en la esquina de Viamonte y Uriburu

a la vera de la cual

una pareja se besa.

Un niño grita para enervar a su madre

que se enerva

y lo chista

y le pide que pare de gritar

y el niño ríe

y el niño calla

y el niño vuelve a gritar sus no palabras

como advirtiendo a quien tenga que saber

que estas no son horas

para que un infante viaje a ningún lado en 101.

y yo vuelvo a ser esa nada que va en colectivo

pensando en hacerse romper algo

para que el tallo de la herida asome

y alguien, por fin, lo considere.

y esto

Por ahora, pasa esto

Este martes

Las Canciones del Viejito

en

El Emergente

(Gallo 333)

de re fi lo ne (cosas que parece que hay que oír)

"el ruido se genera en el bache que hay entre su complejo de superioridad y de inferioridad... viene de esbelta mofletuda, de genia oligofrénica, de cabeza de pija sin huevos, de velocista renga...

O sea, es la reina de las peteras, pero siempre anda con sinusitis. En fin..."

blef

toman el amor y lo hacen hoja de crédito

no está escrito en ningún lado (que yo haya leído)

pero él, debe

y él, haber.

a mi me gustan los perros

y miró cada eslabón de las cadenas que hermanan sus cuellos a un poste de luz

y digo amor

y me anotó un poroto

y me agarro un volante de un teléfono público para reírme otra vez.

en el refugio de una parada de colectivo

me ladea una muchacha,

que se esfuerza en atenuar su cara

deformada por el asco y el dolor

despegando y dejando tras de si

papelitos, ofertas de fiesta,

olor a lunes, mediodia

y un labrador negro

atado a un parquimetro

y dije amor

y el perro ahí

y no me anoto un poroto.

me compré un anotador nuevo. voy a escribir un poco más

pero acá no

acá seguimos con el modus operandi de la fotito y el comentario pelotudo

porque el verano me rebalsa la olla de ansiedades homicidas

y no tengo ganas que de acá a diez años

cuando esté más viejo y más choto

algún sobrino inadvertidamente fachistoide y gallardamente bocón

me tire encima un acceso de emoción violenta

desde una entrada a este blogcito mierda

No nos volvamos locos. No hay que volverse locos ni nada.

Así lo ha dicho

Vomitito Migliore

Tanto amor...

Samigos, mañana sábado estamos otra vez haciendo lo nuestro con Las Canciones del Viejito.

Esta vez, acompañando al amigo Tomás Calvano.

La cita es en San Telmo, en el Pachakuti Bar-Cultural.

Ya saben los que han venido... los que no han venido, hacen clicki acá, le dan asistiré y le mandamos la dirección por inbox... es a dos cuadritas de la plaza San Telmo!

Y nada más, che!

Si quieren pispear, pispean por acá:

http://www.purevolume.com/Lascancionesdelviejito

o

http://www.myspace.com/lascancionesdelviejito

y ahora sí

nada más

nos vemos!

Las Canciones del Viejito

en acción!

Necesito un ratito de otra cosa

tu reflejo en la ventana

transparente

de perfil.

por reflejo, te cuadrás

y te ves liso

flaco, joven y bonito.

en algún momento de la vida

soltás la barriga

se retruca la licencia de la compasión

y, ruidosamente,

te ves aspero

flaco, joven y bonito.

es como un abrazo lento

salame queso tostadas mate amargo y coca cola dos minutos de licuadora y al perro.

hablamos en plural

somos un montón

y andamos juntos.

nos damos largos abrazos

con sonoros besos

y palmas en la espalda

al llegar y al partir.

batallamos joviales en el ajedrez de las palabras,

donde el mundo es el tablero,

lo mundano y lo elevado son las piezas,

y gana el que más risas

o más otorgamientos

o más de aquello que tanto nos gusta:
aquel calorcito que nunca terminamos de entender

pero que igual abriga.

aguantamos lo que hay que aguantar

cuando molesta, aflojamos

cuando duele, paramos.

no nos rompan tanto las pelotas.

Era obvio

Viene a raíz del contestador automático de un teléfono celular, que dice así:

No llegué o no te atiendo porque me hago la estrella. En cualquier caso, si vas a optar por dejarme un mensaje, ten presente que la tecnología está de nuestro lado y el dato de que vos me estás llamando ya lo vendría manejando, así que no seas pelotudo y no me dejés el típico mensaje pelotudo del pelotudo que dice "soy yo, llamame". No seas pelotudo. Ya sé que sos vos, pelotudo! Ya sé que me llamaste, pelotudo! Y te llamo si quiero, pelotudo! Qué linda palabra: PE-LO-TUDO!

piip.

Hasta ahí, todo bien.

Después, tet a tet, me tira esta:

"Si te gusta, te gusta

y si no te gusta, no te gusta."

O sea... pelotudo... eh!?

Vamo...

Chicos, un avisitio! (Salimo en la radio?)

(Sí)

hoy a las 21:00 hs

en vivo, desde

Bioma Radio

Con el vicio que me queda...

Las Canciones del Viejito

Quien guste de escuchar, escuche!

Un besito!

Acá les dejo un alguito para que sepan de qué va:

y otro alguito para que miren de qué fue:

La mejor foto que saqué en mi vida!

chau

Hay un montón de gente que merece lo pior

pero uno no es quién para andar por ahí dándole a cada quien de lo que se merece, no? Sí. Imaginate que salimos todos a darle a todos los demás lo que estos, a nuestro entender (incuestionable, obvio! somo nosotro, somo) se merecen. Sería un despipiole, señora. Un toma y daca a escala global, una escalada de hechos perversos y besos en la frente. Quien te dice, la apocalipse, antes de salir, se pone ese vestidito.

Hola, samigos!

Vengo a invitarlos, notificarlos y enterarlos de lo siguiente:

Hoy, viernes 12 de agosto, repetimos la fórmula,

junto a Joaquín del Mundo,

con las Canciones del Viejito!

Es en San Telmo (La dirección te la paso cuando Hacés click acá y le das "asistiré")

Vamos a empezar a las 21:30 hs (acérrima puntualidad)

Venganse, no sean pelafustanes!

beso, abrazo, cocha, golda!

-¿Qué marcelo? yo me llamo Nicolás! -Chupame bien la pija, salame! Vos y la reventadita de tu novia! Chupenme bien la pija! A mi y a mi amigo!

¿Toda tu vida va a ser así?

Volver a casa,

hablando solo,

odiando a alguien...

Toda tu vida va a ser así?

a who the chot le importa una mierda, no?

el culo, cuando fresco, es manzana

la manzana, cuando arenosa, es culo.

la vueltita dala vos, pelafustán!

la pachamama es equilibrista.

un besito a nadie...

Lo vamos a extrañar

Claro que sí...

Seamo bueno entre nosotro

El conflicto es entre dos.

Viven en el cárnico mono ambiente que les dio la vida.

Uno es feliz. El otro no.

El feliz hace.

Es accionista.

El infeliz recuerda.

Es perfeccionista.

Se reparten el tiempo.

A veces, del mismo minuto, hay 60 segundos para cada uno.

Cuando pasa eso, casi seguramente, la pasan mal los dos.

El infeliz es más constante, y seguido se queda con todo.

No obstante,

el feliz maneja con más muñeca.

Pero para razonar es haragán

y para discutir

no tiene pasta.

La final de la copa América

En donde bailaste te va a tocar bailar

no hay binomio perfecto

no hay circunstancia ideal

no hay de eso que andamos esperando

hay esto

y esto es lo que hay

bancátela

o mirá como pasa

hasta que no pasa más.

La única culpita, dice el tipo,

que no se banca el pechito

es, justamente, aquella

de no haber puesto el pechito

cuando era menester.

(y hay que ver

como se morfa los "peros"

de un bocado el rencoroso)

agrega, el señor:

"Antes, preguntate dos cositas:

¿Para quién lo hacés?

¿Cómo te trata?

Después vas a saber lo que hacer...

es tan sencillo como eso.

Saludos, nene

y suerte"

Con todo amor y gratitud.

Groncho!

Dijo más o menos así:

"La gigantesca pija universal te entra por la boca y vos te la comés entera. Todo lo que se anda cocinando en la tripa es ese porongaso metiendo punta y vena como una mini pimer existencial. Más tarde o más temprano, ve luz y sale a pispear. Ahí te rompen el orto. Pareces un gatito, hablando boludeces por el culo, con un rabo enchastrado de cacona... una desgracia. Pero no termina ahí: como cualquier virus, este pijaso tiene una violenta pulsión, una incontenible voluntad de vivir y la misma porongasa que te entra por la boca y te sale por el culo se te clava en el ombligo. El canal que te nutrió de vida ahora lo ocupa la poronga y la cacona que te sacó del culo. Trágico, no? Yo sé que es complejo, pero si querés te volvés otra noche, traes falopa y yo te explico."

N. del V.: Qué hermosura mi país!

La Congestión Cívica

Hacen 2 graditos de térmica...

y patito quiere que te vayas a dormir con la ventana abierta!

Lo que es tener el termómetro popular, eh

será de dio!

Ni huacha, papi

Sí, ganó el impresentable. Me cago en la leche que mamé y en tu mamá y la mar en coche! Todo muy lindo, globitos, bailecito, "no puedo hacer milagros", la reconchamía! "vamos a armar equipos", la reconchamía! etc, etc, etc, y así un rato... Me voy hasta el cajón, a buscar, a salir, a escapar, a dormir y no! No hay más faso! Me la corto? Me la trompeo? Me la ato a un barrilete y salgo cual niñato a corretear por las avenidas porteñas? No, me voy al kiosco, me compro un cadbury con almendras, chocolate careta si los hay, pero es un día triste, metámosle mano al chanchito de la emergencia. Lo vale. Me hago un cafecito, el forro este hace air guitar entre globos, pendejos fachos y muchos muchos muchos boludos. Apago la tele y me tiro en la cama a terminar un libro, abro el cadbury, me clavo un cuadradito, mastico, trago... me entra la duda... me clavo otro cuadradito... mastico... rumeo... la duda me crece y se trae un poquito de ira en la guantera. Miro el envoltorio. Claramente, en letras grandes, la palabra "ALMENDRAS", la fruta seca, ahí, ilustrada, para que la miren todos. Saco dos cuadraditos... los introduzco simultáneamente en mi boca... mastico... albergo el elemento en la cavidad sublingüal... rumeo... busco... no hay con que darle! Esta pasando. Es verdad: Me chorearon las almendras! ME LO VENDIERON SIN ALMENDRAS! DICE ALMENDRAS Y NO TIENE! Me quiero morir muerto! Dios no existe!

Buen lunes, eh!

Fumiguensé!

Sí, almendras... ESTA!

No se puede confiar en nadie

Las canciones del Viejito, che! La puta madre que me parió!

Vengo a tirar data.

Buena semana para las canciones:

Hoy, miercoles 27, estamos en John John de San Isidro con mi amigo personal Joaquin del Mundo

Mañana, jueves 28, repetimos la fórmula en San Telmo (viene de santo la mano)

La dirección te la paso cuando Hacés click acá y le das "asistiré"

sino no te la puedo pasar porque, no sé si te enteraste, hay un facho troglodita que gobierna la capital y es bastante forro el puto tragaleche de mierda ese... en fin, no viene de secuestro, tampoco te comás cualquiera... es clandestino pero light y con amor!

El viernes 29, en le bar, Tucumán 422, microcentro porteño, también vamos a estar haciendo bochinche con los amiguisimos de SubKlub, transmitiendo en vivo desde SubKlub Radio. Un lujo de re lujo.

Si todavía no sabés de que estamos hablando, veni, hacé click acá o acá y escuchame los temitas, oíme una cosita. Y si por una de esas putas casualidades los temitas te gustan, veni, hacete amigo, dale HACETE AMIGO, no te vas a quedar ahí sentado con esa cara de opa.

En fin... desde que no tenemos laburo casi que somos felices. Te perdono, Raquel... te quiero. Un beso.

¿Lodigonolodigo?

A la selezión le falta un tré', le falta. Todo liso con clark kent, pero es 4, y zabaleta no es más que un digno suplente en un equipo chico. No busqués más un descollante, un todo poderoso, un dotado. Buscá un pibe con vocación, ida y vuelta, un poco de huevo, un poco de criterio y yastá, listo, para qué más... si tiene que jugar de tré'. Mah sí, yo lo digo...

Tomá!

Te lo dije!

Nos vemo en disney, monigote!

Ay dio!

- Pero, vos qué te crees, que estoy al pedo yo?

- No, señora, por favor. Lo primero que pensé cuando la vi, de verdad, fue: "Lo bien que debe chupar pija esa vieja", le juro.

- ...

- De verdad, doña. Aguante el pellejo!

- Bueh... tampoco "aguante"...

- Y... cada enfermo con su pildorita, no?

Hola, Sandra!

Cómo andan, samigos? Bien! Yo también, por suerte. La verdad es que ando de parabienes, pero, claro, con esa aceitunita negra en el medio de la pizza que significa la ironía del flujo actitudinal de la coyuntura, es decir, o me mato a pajas o hacen fila para chuparme la japi. Sabe el lector, acostumbrado a estos arranques, que estamos metaforizando y que nuestro pitulín, que casi siempre pasa hambre, nada tiene que ver con el estado actual de cosas. Lo que nos pone un poquito así es un combito que ahora no voy a explicar. Lo que si te explico, Sandra, si te apetece, es el porqué de tan escasa escriturancia bloguera últimamente. Si te fijás a la derecha de tu pantalla vas a ver una foto de unos pieses. Ahí, le das clicki, y el mágico entramado de cables que llamamos "la interné" te lleva derechito al proyecto que me esta consumiendo, hermosamente, los minutos de los días. No es que no te quiera, Sandra, pero la verdad es que vos contestás poquito y a mi a veces me chupa la pija que será de vos. A veces dije... no nos pongamos tan serios.

Siguiendo en el plan de franqueza, les cuento, que ahorita, en unos ratitos, me voy para la radio, como un famoso, boló, posta, sí. Qué de pelotudos que dejan entrar a cualquier lado, ma ma. Pero bueno, si están al pedo y tienen ganas de escuchar algo, les tiro la data:

A las 18:00hs, sintonizando www.radioeter.com.ar vamos a estar cantando y charlando con los amigos de Conexión eter!

Y si quieren ver de qué se trata todo esto, buscan en facebook Las canciones del viejito, y ahí tamos... O se meten en Myspace.com y buscan Las canciones del Viejito...

O se meten en Purevolume.com y buscan Las canciones del Viejito... o fijate en la sopa, que si no estamos todavía, es porque estamos llegando.

Un fuerte abrazo peronista a todos los hombres de a pie, un redoblado "LA CONCHA BIEN DE TU MAMÁ" a todos y cada uno de los hijos de mil puta sin vergüenzas de mierda que votaron a la puta lacra impresentable de Macri, y la concha de sus madres!, Puta que los parió... y acá paro, porque me sube la presión.

Un beso Sandra... estás re linda! Te dije?

qué macana...

k: me estaré yendo a la mierda?

q: y, no sé, pero vos dale derecho y calculo que en algún momento llegás...

Música de ascensores

La secuencia tiene por nombre "Garchoteándose en Taiwán". Todo es producto de un miserable tiroteo. Millones de vidas dependen de una simple comunicación. No porque vayan a morir. Aunque no es cuestión de vida o muerte, la incomunicación afectará millones de vidas. Tiene que ser una llamada por cobrar. Cris Morena nos lo demanda. A cambio, nos regala un ciclomotor marrón. Establecer comunicación sin tarjeta ni cospel me hace sentir Grecia Colmenares. Lloro mientras me corto el flequillo. Extraño dolorosamente a Carlos Mata. Me pregunto si tengo sífilis. Me ataca un hambre voraz.

Un hombre discute con otro. El volcado de un container de copos de maíz sobre un piletón de leche condensada es el generador de la discordia. Contándome a mi somos tres y unidos en fraternal abrazo decidimos que el maíz, aunque sin azúcar, será suficientemente endulzado por la leche y a quien le falte un pelín de dulzura le echa chukaril y santo remedio. Gritamos "MAAAAAAAAAAAAAACREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE" contra el viento. Somos todos hinchas de Racing.

La arquitecta se baja de un long board. Aunque aparenta 30 años, se le nota el peso de siglos en la espalda. Me habla gravemente de la vital importancia de la re estructuración del flujo Karmático. El cosmos no tiene nada que ver con nada. La arquitecta está cansada.
Dice que acá estamos hablando de venas y vendajes. Le pido perdón por algo. Me dice que no soy una de esas personas, que tampoco es para tanto. El ascensor comienza su descenso y la música empieza a sonar más fuerte. La única herramienta que tengo para defenderme de la mecánica caída es el mantra mental que empiezo a rezar con desesperación. "RARO TENÉS EL ORTO, RARO TENÉS EL ORTO, RARO TENÉS EL ORTO, RARO TENÉS EL ORTO!". La arquitecta me pasa la mano por el lomo. Abro los ojos y la veo. Su cara, sin querer, dice que perdí... y que para esta derrota no hay arreglo.

Todos queremos ser Keith Richards, nos damos cuenta de que es imposible y nos conformamos con tratar de ser la mejor versión de nosotros mismos.

Todos le dicen que le de para adelante.

Él, prende un cigarrillo y, como si orillase un imaginario vehículo,

se pone a pensar...

Hmmm... todos me dicen que le de para adelante

hmmmm... pero quiénes todos, a ver? porque todos todos no. aquel puto no me dijo nada, pero el puto aquel porque anda ofendido y se hace el puto, que si no me dice que le de para adelante de frente más.

hmmm... igual, siempre me dice que todo está todo buenísimo y que le de para adelante como loco y a lo mejor a veces es una mierda. a lo mejor no. a veces es una mierda. y el puto este me dice que le de para adelante igual.

igual, hmmmm.....

algunos me dijeron posta. todos, todos, no, pero quien dice todos dice nadie y todo es relativo, o relativo es nada, en fin. mucha gente me dijo. cosas lindas, vamos nene, dale que va. a lo mejor no está todo tan mal.

capaz tengo que darle para adelante.

capaz está bien.

hm. bien.

no groso, no genio, no rompela, ídolo, chifle y bombacha al viento, no. no nada. bien.

hmmm. a lo mejor le doy para adelante.

sí.

me parece que sí, eh. vamos a darle para adelante.

a ver qué pasa.

(risas)

pasaron 14 millones de autos.

Y claro, marce

- ¿Es linda tu chica?

- Y... es modelo.

- No me interesa de qué labura, te pregunté si es linda...

Rigor

La verdad es que estaba muy contento de que se fuera a la "B" un club grande de la argentina (y que sea river también, no vamos a mentir, le agregaba un poquito de sal a la cosa). Me parece todo un ejemplo del hermoso tiempo que vivimos, donde a los grandes rompeojetes de siempre les toca morder el cinturón y aguantarse una buena rotura de ocote. Y no me cuenten cuentos de la decadencia del fútbol. El fútbol no se fue a la "B" con river, el fútbol subió a primera división con Belgrano de Cordoba. Sin embargo, mirando las imágenes, me dio un poco de cosita tanta gente llorando. Pero la vida es eso también, loco. Capaz con un poco de dolor se les saca lo cagones.

El chistaso de escribir todo con "B" me pone un poquito neurasténico. Me pone nervioso el uso y abuso de la pedorra humorada, porque la tira hasta la estilista de mercedes ninci y cuando algo llega a las inmediaciones del universo ninci no sirve para una mierda. Además, oíme, cualquier verdulero del tercer cordón puede incurrir con toda inocencia y buena leche en el error de escribir "endiBias" en el pizarrón y terminar prendido fuego con un ananá en el orto. Y ni te digo del calosfrío que con cada "Bamos RiBer" le agarra al hombre de letras que tengo adentro, que no soy yo, eh! Yo, la verdad, soy más bien de mirarte una peli. Es el hombre de letras que se me ha metido adentro.

El tetradescenso de JJ, que me parece un buen muchacho, devela, más allá de toda discusión, que el tipo es un piedra bárbaro. Ahora, antes del descenso, no se manejaba ese dato. ¿A nadie se le ocurrió que el peso muerto de su pedrea existencia iba a empeorar el hundimiento de la ya maltrecha embarcación futbolística? ¿Qué tiene que ver farinella en todo este encubrimiento? Para pensar...

En la historia argentina descendieron dos de los cinco grandes. Fue en la década del ochenta. En el '81, San Lorenzo, en el '83, Racing. 30 años después del descenso de San Lorenzo, River se va a la "B". Quedan Boca e Independiente. Las matemáticas y el cíclico discurrir de los eventos indican que uno de los dos se va a la "B" en dos años. Recuérdenlo. El tiempo pondrá las cosas en su lugar y grande va a quedar uno solo.

Incidentes! Cómo nos gustan! Qué lindo es ver corridas, gases, caballos, sangre, vidrio roto, la puta madre que me parió! Todos los canales, todo el día, ahí, bien sobre el kilombito. El cornudo de turno hablando de los inadaptados de siempre, el mogólico que revolea adjetivos sobre el operativo sin tener ni puta idea lo que es una 9, el hijo de puta que te deja la cámara con algún purrete presa del terror, todos tienen su lugar en la quermesse de la bala de goma. Los cantitos de quemar el gallinero con esos putos adentro recorriendo el inconsciente colectivo, mientras la tele muestra el humo que sale del monumental. El sueño del pibe, a medias sin la satisfacción de prender la mecha. Mi cancha la quemo yo, porque estos putos me destrozaron el club. Violencia sin sentido. Publican el celular del chiche Arano. ¿Por qué no publican el celular de Aguilar? ¿Por qué no publican las listas de admisión? ¿Por qué no publican los libros del club? ¿Por qué no linchan al puto de Recondo? La hilacha cobarde del loquito que se hace el malo. La hecatombe. Walter Safarian!

El que se acostumbra a pasearse por la vida con la pija gorda, esa pija gorda que todos los pitocortos envidian, volteándose todo lo que se mueva, un bien día tiene que ver como la gorda pija no se le para más. La vida es así. A todos les toca alguna vez formarse en la larga fila de hombres grises que en silencio mendigan el viagra que más escasea. Qué va sé!?

¿Por qué no lo prenden fuego a este mierda?

Matan a un bostero,

le dan de almorzar a un barrio,

me hacen feliz a mi, que vengo medio fané...

Gana el fútbol, gana el periodismo

Ganamos todos!

la renegrida concha puta de tu re putísima madre raviolera

...es que se aprende errando... (atadito)

El desodorante se aplica apenas se sale de la ducha. Si dejás pasar un minuto, por más que te sientes a mirar mails, chau pichu!

Prince es un genio.

Las tostadas con manteca y miel van como trompada.

La prenda de vestir que no se puede negociar es el calzoncillo. Cada uno tiene su affair y sus razones. Cada entrepierna es un mundo.

Si estás sensiblero, ni una tuca, nene!

Si tuqueaste sensiblero, una tostada con manteca y miel!

El whisky, como los amigos, si es bueno hace muy bien.

La ruedita de mi mouse suena como los resortes de una cama vieja sobre la cual copulan dos ancianos radicales.

Esta va en serio: si 30 niños, dúctiles y versátiles, tienen que adaptar su método de aprendizaje para que encaje con el método de enseñanza de un adulto, set in his ways, como quien dice, estamos orinando fuera del recipiente. Si editás es para sumar, nunca para restar.

A veces el eructo es más sabroso que el almuerzo.

Es más agradable una caricia que un bife, pero el bife enseña más y a veces hace mucha falta!

Este sí! Este es Lalín!

no me jodan!

Búscame gugul (edición descenso)

Genios del fútbol mundial, cómo les vaila la puta vida esta? Más o menos!? Haganse coger a dedo entonces, manga de otarios! Hoy se juega la promoción, papá! Hoy es, como mínimo, un día histórico y vos me venís con que más o menos! Te subió el abl, sos un soperutano cabeza de cacona aguileña y el fútbol te chupa la japi o el cagaso que te embarga es más grande que la gigantesca poronga etérea de la promoción. Para vos, pequeña y temblorosa gallinita de mis amores, te armé un guglerío con la palabra que pinta tu estado de cuerpo entero. Cagaso:

Ni perros...

Caballos son!

Nos hundimos... es inevitable

Se acaba la alegría

Se avecina la tragedia

El holocausto nuclear

Nada volverá a ser lo que era

Pero calma, amigos

calma

Hay cosas peores

Qué va ser...

K: Estoy hablando solo un montón.

Q: Y pará!

K: Trato...

Q: ¿Cómo, a ver?

K: Me digo que tengo que parar.

Q: En voz alta?

K: Claro.

Q: Y bueh!

Chicos, un avisito!

Cómo les baila? Rumba!? Goloso! Cuánto me alegro! Les vengo a contar que este sábado 18 se estarán abriendo las puertas de un espacio cultural en san telmo y vamos a tener la oportunidad de ser partícipes de tan grato acontecimiento. Vamos por partes:

La cita es el sábado 18 a las 20:30 hs. El lugar se llama "Primo humberto" y la dirección es Humberto 1º (jojoooo) 670. Es a tres cuadras de la plaza. Humberto primo 670 (te lo dejo en letra porque hay cada uno!). Tamo?

Que quiénes te van a amenizar la velada? Observa, niño!

El Esplin Tango (Genios!)

Alive tired (de este soy fan, e un crá!)

Dolores Castro Olivera (Poesías con impronta)

El viejito de las canciones (ese soy yo y vamos a estar estrenando co-equiper)

Y hay un par más por definirse.

Va a haber un taller de contact para el que se le anima a todo eso,

En las paredes estarán exponiendo algunos fotógrafos y artistas plásticos.

En la cocina vamos a tener guiso, empanadas (todo caserito), vino, birra, lo que se te ocurra pedir, también va a haber. Todo, POR SUPUESTO, a precios po-pu-la-res!

Y cuando se termina toda esa moviola del arte, tenemos un stereo re pipiolo para darle huacha a la cuambiacha y sacarle viruta al parqué, que no hay, pero te lo imaginás y santo remedio.

Ya saben, (este) sábado 18, a las 20:30 hs, humberto primo 670, vengan a comer y a apoyar, no sean ortivas, che! Con la falta que hacen lugares así, lo menos que podemos hacer es divertirnos en ellos. Nos vemos en el primo humberto!

Silencio

Los pibes de hoy

Dicen que la juventud está para atrás y que los nenes que se vienen se vienen cada vez más complicados. Estos temas escuchan los pebetes de hoy en algunos programas infantiles... fijate

Lyric fractioning:

(...)

Cansado del rechazo me fui a otro pais
Quería más respeto, quería ser feliz
Estudié como un loco, aprendí otros idiomas
Para entrar a trabajar al bufete del lugar
Pero todos se reían de mi
Porque hablo como idiota!

(...)
Y yo les digo algo nunca voy a cambiar
Yo hablo como quiero, como se me da la gana
Si no les gusta no es mi problema
Es problema de la gente que no es buena
(...)

Como idiota... Es mi derecho!
Como idiota... Está en la Constitución!
Como idiota... Protesto, protesto!
Porque hablo como idiota... Culpable, culpable!
Qué idiotas!

***

A mi de purretín me pasaban que "me voy a hacer pipí, popó"... o sea, a estos nenes les tiran data de la cacona que hay que arreglar en el mundo y a mi me tiraban data de la cacona que inexorablemente me salía del culo. Calculo yo que sin la ayuda de flavia palmiero me iba a dar cuenta igual... o no, no sé... no sé, fijate vos...

Podríamos ir parando

Estaba de vacaciones con mi vieja. El destino era a duras penas un "destino", la hazaña del agente de viajes, como si te dijera campana, ponele. Paseando por una feria me gustó una chica muy parecida a una chica que no me gusta. Mi vieja me sacó la ficha al toque. La chica tenía una pecera y el pescado saltó al piso. Me agaché, lo agarré y me incorporé sujetando con ambas manos un inquieto sin hueso, frente a una chica con una pecera sobre el pecho que me miraba a los ojos. Solté el pescado dentro, fijándome bien que pasara justo entre sus tetas. Paseamos manteniendo una charla incómoda y esporádica, mientras yo pensaba en pedirle su teléfono. Que no se vaya sin darme el teléfono. Me lo dió. Me sonó el celular. Atendí pero no era para mí. La destinataria del llamado ya había atendido y hablaba de un reclamo por el extravío de una maleta o algo. El hombre del otro lado quería saber si estaba conforme con el tiempo de respuesta del reclamo. La voz de mujer contestó que no. Corté. Mi vieja hacía las valijas. No recuerdo muy bien cómo, me enteré de que te ibas a casar con un amigo al que le gusta la pija más que el nutella. Fui a facebook a buscar las fotos del casorio pero no encontré nada. En el playón de una estación de servicio mi celular sonó otra vez. Mi vieja me dijo que les diga que estamos en la estación y se va al kiosco. Confundí inseparablemente la llamada anterior con esta y calculé que querían devolverme algo que no era mío. Mientras trataba de aclarar la situación me acodé en el capó de un auto a armar un cigarrillo de marihuana. Mi vieja me gritó desde el kiosco que no volvemos en avión, volvemos en bondi. Prendí, pité, le dije a la voz del celular que era en la estación de bondi. No me respondió. Sonó una sirena. Descarté en una alcantarilla. Desapareció. Un abanico me preguntó qué estaba tirando, le mostré. En el piso había un par de billetes viejos de 2 y 5 pesos y un escarbadientes. Levantó todo, me llevó hasta un móvil, me dijo que me calle. Vino uno de civil y mostrando los billetes de 5 y de 2 dijo es marihuana. Pense que me estaban jodiendo. Les dije Me están jodiendo! Cómo me vas a atribuir a mi el contenido de un cacho de papel que es moneda corriente, pedazo de enfermo. Tiene más huellas que tu mujer, cornudo, la concha de tu madre. Estaban decididos a llevarme. Más por lo de cornudo que por otra cosa. No sé como, pero de última zafé.

Estaba sentado enfrente de la bond street con un escritorio en la vereda y mi mac mini (que está a la venta). Mi hermano pasó tocando el ukelele. Estaba desafinado así que se lo arrebaté para afinarlo. Afinando la cuarta, alcé la vista y te vi. Andabás con un salamín de corte europeo, mirando vidrieras. El salamín no era mi amigo puto. Debías seguir soltera. La calle, de pronto, se llenó de gente. Vos te enroscabas en un pañuelo parecido al que encontré en la calle hace unos días. Me levante para mirarte de cerca. Te tuve a unos metros y me di cuenta de que no tenía nada que decirte, que no tenía nada que preguntarte, que no me interesaba nada de vos ni del muñeco con el que estabas. Me había parado para nada. Volví a mi escritorio. Un gordo de pelo ceniciento guardaba en una caja parte de una estructura de plástico que yo estaba usando para proteger la computadora del viento. Qué hacemo', gordito? El gordito, sin mirarme, dijo que esto sale como pan caliente y, ayudado por otro gordito al que no le vi la cara, se alzaron una caja y se la llevaron hasta la entrada de la galería. Miré la computadora y vi que se habían llevado todos los cables. Seguí a los gordos hasta la galería y los vi dejar la caja en el piso. Abrí la caja. Adentro estaban mis púas, los cables de la computadora, la mencionada estructura y mi campera verde militar. Agarre todo torpemente y encaré otra vez hasta mi computadora. Cuando llegué me encontré con un renault 4 celeste tripulado por el gordo ceniciento que había enganchado mi fiat 128 y estaba llevándose mi computadora adentro (no sé cómo llegó mi compu adentro de un 128, que no sé cómo llegué a tener en mi poder y a saber mío. Soñar, viste!). Solté todo menos el transformador y, corriendo como un loco por Rodriguez Peña atrás de mi fiat, lo usé como voleadora/látigo-de-indiana-jones. Revoleé un par de veces y solté, certero, el transformador en vuelo hacía mi 128. El impacto rompió el parabrisas trasero con tanta buena leche que el transformador se enganchó en la luneta. Trepé por el cable como un bruce willis cualquiera, arrastrando las rodillas por el asfalto y llegué al auto. Me senté en el asiento de conductor, le di arranque en segunda. Llegamos a la intersección con la avenida Córdoba y lo pisé a fondo. Los gordos trataron de frenar, pero no pudieron. Empujé el 4 celeste hasta el medio de la avenida y un 132 los agarró justo en el medio. El impacto me sacudió, pero salí del auto entero y con ganas de batalla. Vos me mirabas desde la esquina con cara de opa. Busqué en mi bolsillo y encontré una manopla. Llegué al lado del 4 y saqué al gordito ceniciento semi consciente del asiento de conductor. Lo agarré de los pelos y le bajé dos manoplazos cruzados al ojo. El gordito se tambaleaba. Lo solté y cayó.

Por más que ganés la promoción!

No tengo club.

Recuerdo el último torneo del chacho Coudet con la casaca de river. Un buen día el chacho se fue y quedó el pepe Sand, terriblemente maltratado por la tribuna riverplatense. Después de una noche en la platea baja, cero a cero con arsenal, me fui de la cancha jurando nunca más volver. Para los que entendemos el romance de la derrota no hay nada peor que ganar con un penal que no fue y ser de river es pedir los penales que no son. Me dirán plateísta, que el calor de la popu, que la mar en coche, pero en esa popular me han apretado, me han afanado, le han puesto un tramontina en el cuello a un amigo, que la colecta para los bondis y la concha mía, chupame bien la pija, plateísta! Ser de river es estafarse entre amargos.

Fui de esos hinchas tele pasivos durante toda mi infancia y disfruté mucho buena parte de mi adolescencia yendo a la cancha con buenos amigos. Amigos que hoy dirán que el sentimiento no se negocia, que de river hasta el cajón. Amigos, a mi me hicieron de river a los 5 años con una bolsa de caramelos (ay, presagio!) y en nombre de ese dulce soborno yo tengo que pasarme un domingo deprimido porque una veintena de boludos que tienen mucho más dinero que yo, que la ponen mucho más seguido y con putas mucho más putas de las que yo jamás me cogeré, se comieron tres goles? Nones, diría la vieja. En la puta vida fui a las piletas de river, ningún recuerdo hermoso de la tierna infancia me liga sentimentalmente a la comunidad, que es una institución, un negocio y un cogedero de gatos. Pónganse la camiseta los que tengan ganas. Yo si el partido es malo, cambio de canal y en vez de pasarme un domingo rodeado de resentidos vetustos y rancios, me voy a mi casa a darle un beso a mi mamá. No le debo esa fidelidad a nadie más que a mi mismo.

Ser de river es cantar "Maradona se drogó, no como el beto alonso que se retiró campeón". Jamás le cantaría eso a Diego y menos para vivar al cara de nada del beto Alonso, la puta madre que te parió, te lo pido por favor!

Cambiar amor por odio sin cambiar el sujeto amado/odiado es complicado. El odio tiene esa cosa facilista: uno no hace nada y está odiando. No obstante, como todo lo fácil, tiene su lado malo y está claro que dejar de amar y empezar a odiar es, en el campeonato íntimo, irse a la "b". Es mucho más difícil cambiar para el lado del amor porque hace falta un esfuerzo activo, pero amar lo que antes se odiaba es salir campeón. Yo prefiero siempre volantear para el lado del amor. Y ser de river es irse a la "b". Por más que ganés la promoción.

Vaya la salvedad

con todo amor y gratitud...

Aguante las letritas, bastardo.

Para un lado y para el otro, cortito y al pie.

El doblaje es, por definición, una práctica deleznable. Amén de que donde dice "mother fucker" te ponen un "bastardo", estos dobladores se atreven a doblar, por ejemplo, una escena donde los tres protagonistas están en pedo cantando canciones de queen. Una dolorosa experiencia, vaya que sí. El ejemplo puntual que motiva este descargo es "lost in translation", la película de Sofia Coppola con Bill Murray y la preciosa Scarlett Johansson. Están los que dicen que es un peliculón y los que dicen que es un opio. Posturas aparte, la película tiene una intensión, una manera de decir y la escena final, donde Bill Murray susurra algo en el oído de Scarlett Johansson y nosotros, los espectadores, no escuchamos nada, viene a ser la nave insignia de esta estética arty melanco. Esto es, claro, hasta que al salamín que hizo el doblaje se le ocurrió que quedaría mejor si escuchamos a Bill Murray diciendo en el oído de la bella protagonista "Quédate tranquila. Jamás te olvidaré. Todo irá bien. Jamás te olvidaré". Un tarascón de dóberman en la zona del perineo!

Con los subtitulos es otra cosa. Si no llegás a leer es porque estás ebrio y si estás ebrio la verdad que lo que le pase a batman no importa demasiado. Reís o llorás según te pega el whisky y si se pasan por el cepillo al joven maravilla, poco importa. El otro día, haciendo zapping, pasé por una porno soft (seguí de largo al instante, mamá, te juro) justo en la escena del ya clásico emperne de espaldas (la hembra con las manos sobre la pared, el choma por la retaguardia y a la carga barracas!). Lo hermoso del momento preciso en el que pasé era, amigos, el subtitulado. Transcribo textual:

"ah, ah, ah, ah!

ah, ah, oh, ah!"

Vaya nuestra congratulación a la tenaz tarea del subtitulador. Un comprometido con la tarea potencialmente exasperante de respetar el texto a rajatabla, aún tratándose de una vil pornito de vampiros que de día son operadores bursátiles.

Llorando cacona

Dicen que es un peliculón

pero si está doblada, no te la miro!

Será

¿Cuál es el lado derecho de la cama? ¿Cómo se determina? ¿Cómo se distingue la derecha de la izquierda? ¿Se toma en consideración la perspectiva del que observa la cama? En ese caso, la observa de frente o de atrás? ¿O se toma en cuenta la perspectiva del ocupante de la cama? En ese caso, dicho ocupante, está acostado boca arriba o boca abajo?

A lo mejor estas cuestiones fueron oportunamente determinadas. En ese caso, quién lo determina? ¿Y quién se cree que es para andar decidiendo por nosotros, determinándonos, como si tal cosa? Para pensar...

Con ustedes,

Daniel Lalín!

Me hice amigo de Francis Mallmann

Siempre me cayó antipático el tono de su voz y el hecho de que el mencho sea un bon vivant. Tiene un programa en Gourmet que básicamente consiste en él, dando vueltas por los destinos más paradisíacos del país, cocinando delicias autóctonas, pescando, chupandose un rico vino, en resumen, dándose una panzada y enrostrándole a la audiencia (particularmente a mi, que soy un resentido) su hermosa vida.
Agarré el otro día una emisión del mencionado programa y me gustó el paisaje así que lo dejé un rato. El tipo andaba en la patagonia y nos iba a enseñar a hacer un Curanto. Se juntó unas piedras, hizo un pozo, tiró las piedras en el pozo, hizo un fuego arriba de las piedras, lo dejó arder tres horas, retiró las brazas, tiró unas ramas de quebracho de no sé qué arriba de las piedras calientes y arriba de las ramas de quebracho, así, a lo macho, revoleó un salmón rosado, papa, zanahoria, ajo, endivia, cebolla, remolacha, puerro, zapallo y zapallitos de bruselas. Tapó todo con un mantel y le tiró tierra encima para que no se escape el calor.
A las tres horas destapó el preparado y se lo fue sirviendo pieza por pieza en una fuente. Una hermosura, Mirta! El zapallo, para que te des una idea, lo cortó con una cuchara. Con una cuchara! El ajo te lo peló de un apretón, mirá, y salió todo el purecito ese pa'fuera, humeando, mami! Un kilombo!
Todo muy lindo, pero el festín de Francis me generaba un profuso salivameanto y, lejos de amigarme con el chef, me generaba un grado de violencia puteadora rosarista nacido de la envidia y el hambre, claro, no de rosario... lo que me hizo amigarme, perdonarlo, en definitiva, fue la reflexión final que espetó el Francis entre copas de vino, músicas de jazz y tomas de sí mismo fumándose un purito y escribiendo poesía en un librito, en fin. Algo así:
Una vez, una mujer a la que amé mucho, me dijo: "Tengo una duda con un hombre con el que no he hecho el amor. Este fin de semana me iré con él. Quisiera, pasados esos días, volver con vos, pero no me quiero quedar con esta duda".
Cuando hago un curanto me quedo con la misma sensación: Qué le estarán haciendo esas piedras calientes a mis cocidos!?
Genio!