29 de abril de 2011

Búscame gúgul XV

Pasaron los días, las semanas, los meses... y no me extrañó nadie, qué va ser! Igual, chupenla! Respiren por la nariz, pela gatos! Qué polémico, no? Claro, cómo quien no quiere la cosa, te chanté una introducción. Gugleame la polémica, soretongo. Gugleamela toda!

A nuestros hijos

qué ejemplo queremos darles?

Vos fijate...



Entre paréntesis

Este agua mineral, polémico de qué?
El disco con el flaco será!?
Mea culpa, luigi. Mea culpa!


Acá y en todos lados
Un culín es un culín!


Que sea lo que quiera ser
Yo no me meto ni en pedo



Ahora sí

A comer por culo
Buitre!


Cara de concha
Estricta realidad!



Bancados por la casa

Capitulazo!
Veanlón!


De polémico no le veo nada.
Un señor!


No te digo que es un campeón!?
Chupenla!


Tendrías que haber mandado a quebrar a messi
Jodete por tibio!


Muy polémico, mucha sarasa
pero google lo mandó en último lugar
Contamelá!



Bonus!

Upa!
Se pudrió la momia, parece!

28 de abril de 2011

Hay cosas que uno no ve

Miguel era el mismo atorrante irreverente que fue siempre. Soltero, borracho, timbero y bufarrón. Diego, más prolijo, tenía dos hijas preciosas, fruto de un sólido matrimonio de doce años. Honesto, trabajador, buen padre, esposo devoto, fiel y enamorado. Habían sido grandes amigos en otros tiempos y la vida los llevó por caminos separados. Este era un café de reencuentro, consecuencia de un cruce fortuito por las calles de boedo.
La charla discurría plácida y felizmente. Se regodeaban en sus nostalgias compartidas, viajaban por las calles de su adolescencia y revisitaban personajes entrañables. El café y el cigarrilo, la muerte y el olvido, un calor cómodo y hogareño. Diego y Miguel, otra vez, cómo hace tanto.
La historia del chueco alzamendi y su divorcio de una vibora entrerriana que lo había casado olfateando una fortuna que no era tal, los deposito en el tiempo presente. Miguel le contó de sus malabares por las pensiones de barracas y san nicolás, de sus despuntes poéticos y de su pasajera adicción al anti ácido. Diego, con lo ojos llenos de amor, le contó su historia con Margarita, su mujer. En los últimos tiempos de la barra, semanas antes de que el tano falero se pegara un palo en el gordini de Iván y los muchachos empezaran cada uno con su vida, definitivamente separados y para siempre individuos, su amor había empezado a florecer.
- Vos la conociste, te acordás? - dijo Diego -
- La verda', poco...
- Dale, boludo. Que laburaba en la veterinaria de Cangallo. La que vino una vez a lo de osqui, cuando el turco andaba jodido del cuello.
- La que hizo esa cochinada con los zapallitos a la parrilla.
- Morrones, sí! Esa! Viste que la tenías?
- Sí. Qué raro, che!
- Qué?
- Nada, raro que hayas terminado con una mina así
- Por qué?
- Y, qué sé yo. Siempre fuiste el que mejor comía entre los muchachos...
- Y? Marga es preciosa.
- Sí... andaba bien... pero a mi siempre me hizo acordar al teto medina, qué sé yo
- Qué? Vos me estás jodiendo, pelotudo?
La conversa se puso un poco tensa y Miguel tuvo que decir que era una joda, que la minita era un bombón y que se acordaba de como todos los muchachos se morían por ella. La charla ya no volvería al clima de afectuosa cordialidad en el que había comenzado y aunque Miguel terminó por zafar la situación, el daño estaba hecho. Diego llegó a su casa y Margarita, fiel a su costumbre, corrió a su encuentro con los brazos abiertos. Diego no conseguía salir de su estupor. El parecido era asombroso. Irreal. Insoslayable. Se preguntó quién iba a quedarse con las nenas.

Hasta que no te lo marcan, no te das cuenta.
Y estaba clarísimo, qué lo parió!

27 de abril de 2011

Un caso de alto contenido emotivo

Les cuento la verdad, derechito. Esto lo vi en marzo, allá en salta, la linda, y me lo traje con ganas de armar alguna cosita. Al tiempo me encariñé, y de tanto pensar en como armarlo no lo armé, viste cómo es, de tanto pensar, darle vuelta y delinear las perfecciones uno se queda en el idealismo del proyecto para no confrontar con la mediocridad de la realidad. En fin, pasaron las semanas, perdió actualidad y me resigné. Hoy llegué al laburo, abrí el cajón y ahí estaba Lucas, pobrecito, presentando los papeles del fiat.
Mirá que caripa. Está jugado, lastimado, herido en lo más íntimo. El tipo dejó la sangre en el coche y estos hijos de mil puta... la puta madre, che. Dan ganas de ponerse a llorar, la puta madre.
Ustedes no tienen ni puta idea de lo que hablo, ves? Vale la pena. Esta historia merece ser contada, necesito compartir mi dolor, la justicia es deuda de todos.
Tomen asiento. Se viene una que va a doler.
Esta es la historia de Lucas, y su coche, que estaba una pinturita.



La cosa es así. El tipo sale a una buat, como todo juvenil que se precia de tal y cuando se va a ir a la catrera, zas! se anoticia de que el rodado de sus amores, su joyita, su fiat 128 tuneado le fue sustraído
por vaya uno a saber que calaña de malandrín.
Por regla, los que tunean autos me parecen unos
soberanos pelotudos, pero Lucas le puso onda a
uno que me gusta y pobrecito, con los papeles en
la mano, tan cara de soperutano entregado, me da
como una ternurita. En fin, aguantense que
la cosa recién empieza.
En re de pen te, le aparecen el coche. Sí, así como lo oyes, niño. Tanto llenarte la boca con que la maldita policía, que no hacen un carajo y si hacen es para perjuicio de la comunidad porque te apretan al pizzero por una grande de muzza y al panadero por un cuarto de cuernitos y los barras y la zona liberada y la mar en coche, no'cierto. Y si somos sinceros, Lucas seguro que hizo la denuncia con nulas esperanzas, resignando a sus wildest dreams el aparecimiento con vida del cochecito. Y ahí fue la ley, ni lerda ni peresoza, accionando, coaccionando, averiguando, revolviendo cielo y tierra y de golpe y porrazo, le suena el nokia y le avisan que le tienen el coche esperándolo. Honda emoción invadió, imaginamos, el cuerpo todo de nuestro protagonista. Y ahí fue el chabón, chocho de contento, salido de la vaina, a recuperar su joyita, su amor de acero y caucho, su 128. Cuando llega lo felicitan, lo abrazan, le ofrecen un cuernito y le piden los papeles del coche. Pero estaban en la guantera del coche, me los afanaron, oficial. Mala suerte para Lucas, se va a tener que comer un par de trámites, conseguir los papeles y recién ahí, reencontrarse en el hedónismo fornicatorio de todo fierrero: ponerlo a fondo en algún camino, con matioli en el stereo y la vagancia en el asiento de atrás. No hay problema, dice Lucas, si hay que esperar, esperaremos, si hay que tramitar, tramitaremos. Y partió rumbo al edificio de rentas, a masticarse el garrón.
Cuando por fin hubo sido el garrón masticado, fue Lucas, silbando una cumbita, hacia el playón donde lo esperaba su autito y sacarrácatelás! Un agudo dolor de ojete sacudió su maltratada humanidad. Del auto quedaba casi nada. Se lo habían desguazado, vaya uno a saber quién, en connivencia con los hijos de mil putas de la policía salteña. Y pensar que hace dos parrafitos los estabamos bañando en oraciones laudatorias a los muy soretes mal cagados, que se meten con el corazón de este pobre muchacho, que lo único que quería era andar en su autito.
Para colmo de males, el amigo hace la recontra denuncia y los tipos le dicen que sí, todo bien mencho, te lo desguazamos, somos una manga de atorrantes, pero no me jodás, no sale lo que vos decís que sale ni por asomo... tomá tres lucrecias y hacé silencio porque te vamo' a reventar, te vamo'
Un a tro pe lo, che! A mi, en lo particular, me deshace.







Les dejo la página entera,
así chequean las joyitas de edición.

Un fuerte abrazo.
Para Lucas, obvio... vos qué querés?

26 de abril de 2011

Vade retro, Satanás! reedición especialísima por frenny del pete!

Como noctámbulo que soy, ando mirando mucha tele. Como colgado que soy, ando siempre perdiendo las cosas. La conjunción de estas dos características personales, en ocasiones, resulta en tragedia. Una de esas tragedias, fatídicamente repetida hasta el hartazgo, es perder el control cuando termina un programa que estoy viendo y empieza uno que no soporto. El más repetido, y por ende, el más insoportable de los devenires televisivos es el faro, programa de TyC que mandan siempre después de paso a paso y de algún programejo pedorrón que dejo a veces, como hay equipo o ese con el yeta de Garofalo. (sí, el gato ese es yeta, otro día te cuento). Lo terrible es el cabeza de perro hijo de un container de ninfomanas del pete que conduce El Faro, un programa para navegantes, boló! Tras que habla de lanchas como si fueran minas, adopta un tonito de chetón tan insoslayable que pareciera que está siempre con una cucharada de locro hirviendo recién introducida en el buche! Calculamos con el panel que las chances de que no extravíe el control nunca más son pocas, por lo que vamos a recurrir a satanás, no para pedirle que lo mande a freir morrones al costado de alguna ruta cordobesa ni a laburar de mozo en una unidad básica del ucr en Bahía Blanca, pero, cuantimenos, que un representante terrenal de la Belcebú inc. le zampe un borcegazo en el comedor así traga de una puta vez el kilo de papa que se está masticando desde que empezó a hacer el programa de mierda ese!
Como si fuera poco hablar parodiando a Rivoira Lynch, buscás en google imágenes "conductor de el faro por tyc sports"...

y te sale la cara de la pija!
Dejate de joder!

25 de abril de 2011

Volante común

k: ¿¡Y la línea editorial!?
q: ...
k: Che.
q: ...
k: CHE!
q: Qué?
k: La línea editorial
q: Qué pasa?
k: Estaba ahí en la mesa. Qué pasó?
q: Bueno, estaba ahí en la mesa... qué sé yo...
k: Uy, no se puede confiar en nadie, loco!

20 de abril de 2011

felizes cuascuas dice la gente!

q w e r t y
u i o p a s
d f g h j k l
z x c
v b n m , .
tenía razón el

que me decía siome.


lo borré,

pero esta razón

no se quita.




ahora sí


ahí vamos. . .

Cronos

Era una perfecta idiota.
Repetía hasta el hartazgo una frase de un tango, dando a entender, básicamente, que en los temas del querer la sabía lunga.
A mi no me la vengas a contar.
Esa actitud molesta en todos lados, pero la cosa se pone tioca de verdad cuando viene acompañando un enunciado que poca luz arroja sobre el asunto en cuestión.
Poco tiene que ver el bajorrelieve con el culo de Narda Lepes, el rock con la cirugía plástica y el amor con culear al costado de una ruta.
Se hablaba de física cuántica y ella gambeteaba citando un tango cuya letra debe ignorar, más allá de su cita repetida, y dice que comprendo que en la vida se cuidan los zapatos andando de rodillas.
Ella era una de esas idiotas que prefiere comprar nuevo antes que andar haciéndose remiendos. Y la cosa se pone tioca de verdad cuando esa decisión trasciende lo material.
El perdón le corresponde a los que se arrepienten
y hay cosas que el tiempo no puede encargarse de arreglar.



Ahora sí,
nos vimo!

19 de abril de 2011

Cronos

Repetía como idiota que En las cosas del amor, aunque tenga que aprender, nadie sabe más que yo. En realidad era una idiota y repetía como una persona normal. Lo que pasa es que yo manejo de antemano la información de su idiotez y los idiotas hacen las cosas como idiotas. No pueden prescindir de su idiotez para citar un tango o para hacer un pollo al horno. Si uno nunca vio a un idiota y no sabe de antemano que en el cocinero hay hombre de procederes idiotistas, verá un hombre haciendo un pollo al horno, ya que del proceso de cocción y la idiotez se sabe poco y nada. Son idiotas y hacen lo que hacen como lo hacen los idiotas.
Repetía normalmente. Era una perfecta idiota.
La próxima empiezo por ahí.

14 de abril de 2011

Despacito

Lo vamos a tener que adornar, papi. Adornalo y a otra cosa. Si no arreglamos se dilata, la causa y el osobuco. No es tan importante la altura de la frente...
Se puso todo negro.
Se oían vidrios rompiéndose.
El montacargas era un pallet sin grietas en el piso y se sacudía como una rama angosta al menor movimiento. No tenía baranda, los cables colgaban a la vista y para bajar en el tercer nivel había que saltar sobre el vacío por espacio de medio metro. El decorado era rupestre, rústico, rancho? No sé. No suele haber intenciones detrás de la disposición del desastre.
Ella se dejó crecer el pelo del bigote y del pecho. Sus brackets alojaban perejil. Me daba asco, como dan asco las cosas demasiado hermosas.
Se subió al carro y este no arranco. Me miró con miedo. Pensé en abrazarla y ella dijo, gritando, la última verdad que escuché.
Después de eso no dijimos nada más.

13 de abril de 2011

Siempre es hoy

Hay días que se cagan en el esfuerzo que uno puede hacer por ser feliz y cuando se los quiere destruir nos miran como diciendo soy un día, qué carajo me vas a hacer, siome!? Y claro, a un día, más que dormirlo, qué se le puede hacer? Y si son días de mierda posta postina, casi seguro que no te van a dejar dormir ni a patadas en la cabeza. Lo único que queda es quedarse ahí, como yo, que ahí me quedo, con esta cara de opa, contándole los minutos al puto día de mierda.

Mmmmno, dejá...
gracias igual!

12 de abril de 2011

Cinismo y floración nasal

Los olores se repiten. Se puede encontrar el aroma de una mujer en el cuerpo de otra mujer, el olor picante de una droga innoble en el pasillo de un supermercado chino y hasta la fragancia de humedad y encierro, característica de nuestra última depresión jodida, puede saltar a nuestras narices desde el interior de un six pack de alfajores, baby. Si hubiera dios, esto, claramente, no pasaría. Es decir, si uno fuera dios esto sería un flagrante atropelo, pero como dios es dios lo dejan que haga y deshaga a gusto y piacere, total, el señorito es dios, no'cierto. Pero si usted, que tanto lo defiende, si usted fuera dios, fíjese, analice, medítelo y dígame por qué corno viene a sacarme la gula con el recuerdo auto condenatorio de la depresión sufrida? ¿Por qué a mi, pobre yo, que ando sin molestar a nadie, buscando un jarro de aceitunas a un precio razonable en la góndola de mi chino más próximo, se me recuerda olfativamente que en mi cajón, de eso tan rico, ya no queda nada? ¿Por qué, en una brisa vengadora llega a mi olfato el olor de la traidora, con la pulsión de acogotar, por traidora, a la mujer leal de la que me estoy enamorando? ¿Porque sos un mala leche? ¿Porque te embolás como una magdalena? ¿Porque no te ponen paka paka? No, porque sos un cacho de noexistencia, cuchame! Si existieses, así como dice la gilada, omnipotente, interminable y re pulenterío, tendrías flor de cajón lleno de tubitos de ensayo tapados con un corchito y en cada uno de esos interminables tubitos de ensayo estaría la fragancia de cada una de las cosas, sin repetir y sin soplar. Pero por favor! Tu, interminable omnipresencia misericordiosa, escatimando fragancias a tal punto que yo, en la tribuna de la horripilante cancha de velez, huelo, incrédulo, en el aire, la fragancia de los tiernos besos del amor primero y resulta que emana del cocacolero... no, dejá!

La vida te regala la oportunidad de conocer a los stones
y Jagger huele como tu suegro, el comisario.
Puede pasar...

11 de abril de 2011

A veces suma y andamos con una sonrisa bien boluda en la cara

Como aquel cliché de pareja que se lleva como el culo y se echan en cara los hijos cuando estos se mandan alguna cagadita, porque, claro, Ahora que incendiaron a la abuela son MIS hijos, no? de la misma manera, me hago cargo cuando me conviene en este matrimonio por obligación que tengo con la línea que a diario me lleva y me trae. El color caquiento del 39 me hace sentir un soretín, qué me va a hacer sentir sino, eh? Molécula de sorete, te digo más... sudando gota a gota la raya en suculento apretuje con el puñado de gordos que rexona abandonó, somos el rodante trozo de caca que hace constitución - chacarita. No me llena de orgullo, no ando por ahí diciendo que viajo en 39 y, a pesar de la socarrona coincidencia de sentirme una mierda casi todas las mañanas, no me siento parte de nada. Pero cambia, todo cambia, lalala, etc. Por fugaz que sea, el sentimiento vale, y hoy me sentí parte hasta los huevos, hoy los hijos son nuestros, hoy todos somos el sorete rodado que hace constitución - chacarita. Hoy, a la mañanita nomás, le llevamos puesto el espejito retrovisor a una lancha mal estacionada. Sí, señora, un momento de gloria. Estacionada enfrente de una panadería, claro. El soretongo estaría pulenteandose una docena de facturas a pura chapa y yo, con MI bondi, le arrebaté el espejito de refilón. Como un lechazo de justicia divina en el ojo de María Julia Alsogaray!

This is el atropelo, ma mi!

8 de abril de 2011

perdonen(mÉ)

Cuando pienso en vos
y te vuelvo a ver
caen sobre mi
gritos de papel

rencoroso desconcierto
todo y nada y siempre adentro
un viento de arrepentimiento
harto de volver

un extraño piel adentro
un paisaje sin recuerdos
un helado agotamiento
un cruel despertar

como aquel grave silencio
sedentario de concreto
atorado de comienzos
harto de volver

cuando pienso en vos
y te quiero ver
vuelve a ser papel
la ceniza

7 de abril de 2011

Sssunescándalo!

El multimedios monopólico que:
- se hace eco de los comentarios de cualquier cuatro de copas del culo del mundo que tenga mierda para decir de nuestro país,
- que toma partido por los militares yanquis (el ejercito más sanguinario, ambicioso e inescrupuloso de la historia de la humanidad) cuando quieren meter falopa sin declarar a nuestro país,
- que aplaude y difunde como heroico acto un piquete donde un estanciero multimillonario manda a tirar mil litros de leche en la ruta (mientras los pibes se mueren de hambre, señora) y condena los piquetes populares o los reclamos de estudiantes, menores, que bregan por un edificio en condiciones,
- que oculta información del asesinato de Kosteki y Santillán a manos de la policía,
- que hace negociados con la junta militar,
- que dice que los pibes en malvinas no tienen frío, ni hambre, ni los estan cagando a tiros,
- que se afanan a los nietos y hace 10 años se andan haciendo las ratas para escapar de la justicia (DIEZ AÑOS, LA RE CONCHA MÍA!!!)
- que se caga en las disposiciones de la justicia
- que se caga en los derechos de los trabajadores sistemáticamente,
Estos mismos hijos de re mil puta (licencia editorial, sepa disculpá) llaman a un delegado, lo convocan y le preguntan cuanto tiene pensado cobrar como indemnización por un conflicto que tiene casi 10 años de antigüedad (DIEZ AÑOS, LA RE CONCHA MÍA!!!), lo filman pidiendo su plata y negociando (negociando con un par de muchachos que de nenes de teta no tienen ni el pasado), todo sin su consentimiento y van y exhiben eso como PRUEBA DE EXTORSIÓN! Y yo tengo que escuchar en la cola del super a una vieja de mierda comentando que "estos negros no tienen límite, no les gusta laburar, te paran el país, te matan y encima te extorsionan por 3 millones de pesos"! LA RE CONCHA MÍA! Estamos todos del orto, estamos!?
Che! Estamos del orto?
En serio lo pregunto!
Diganmenlon!

Dale, pensalo!

6 de abril de 2011

El onírico dr streitman!

Me encuentro en una enormidad de instalación, predominantemente de madera, iluminada por tubos de luz que cuelgan de techos altos, dejando caer rayos de luz cansina que sumergen el ambiente en una penumbra húmeda y amarillenta. La sala, de unos 200 metros cuadrados, está dispuesta en cuartos y pasillos que se intercalan desordenadamente en sectores de ducha y de bar, sin cambiar en absoluto el revestimiento de las paredes o de los pisos, separados solamente por puertas vaivén de madera con ventanas redondas sin vidrio. Allí me encontraba yo con un amigo de la infancia (vamos a llamarlo Carlos). Carlos se duchaba en la regadera continua, mientras charlábamos de alguna estupidez sin importancia. De la puerta más próxima, en frente mío, a mi derecha, surgían voces y risotadas. Un personaje de pelo rubio, casi blanco, pasó por nuestro lado y entró por aquella puerta llevando en su mano un manojo de mangueras flexibles que terminaban en picos plásticos, como el capuchón de un aplicador de detergente. Cuando el albino empujó la puerta pude ver a un morocho que se duchaba con sus raivans aviadores puestos. Mientras la puerta se cerraba y volvía a abrirse, en su breve vaivén, pude ver como tomaba las mangueras, seleccionaba una y enfocaba su mirada en nosotros, con una gran sonrisa en su rostro. Al instante supe que algo andaba mal. Cerré ambas canillas y ceñí la toalla alrededor de mi cintura. Vamos, Carlos, nos van a hacer el culo! Carlos soltó una risotada, mientras hacía gárgaras con el agua que caía de la ducha. Dejé a Carlos en la ducha contigua y empecé a correr por los pasillos buscando una cara amiga que pudiera socorrernos en la defensa de nuestros culitos adolescentes.
Luego de pulular por algunos minutos, encontré a un grupito de personas que, amuradas sobre una barra dispuesta en medio de un pulmón, miraban un partido de la champions. Me dirigí al más cercano y le dije Loco, le van a hacer el orto a mi amigo, me ayudan a aguantar la parada!? El hombre miró a sus compañeros y encogiéndose de hombros se incorporó y me indicó con un gesto que me seguirían. Por el camino fui reclutando a cuanto perejil se me cruzara. Los primeros recibían grandes explicaciones ampulosas de mi parte. Los últimos, quizás por el tamaño del grupo a mis espaldas, se sumaban con solo un gesto. Cuando llegamos a la ducha, dispuestos a la batalla, nos encontramos con 6 personas, entre ellas Carlos, el moreno de los raivans, el albino, una minita nazi porno look y dos o tres menchos más, apretujados uno al lado del otro en un sillón que les quedaba bastante chico. Carlos, vestido con ropa deportiva y con gesto de reciente agitación, me miró encogiéndose de hombros y me dijo Ya está, qué va ser?
Gané la calle con la cabeza hecha un matete de confusión, reproches y bronca. Era una calleja angosta con un marcado estilo Harlem. Las casas tenían una entrada hacía abajo, donde la oscuridad comenzaba al tercer escalón. A ambos lados de esa bajada/pozo, comenzaba una escalera que se unía en un descanso donde había un escritorio con un banco de plaza, detrás del cual se encontraba la puerta de la residencia. Me senté en uno de esos a recolectar mis pensamientos y a calmarme. Del gran salón salió el albino. Me vino a buscar hasta mi escritorio y con una gran sonrisa en la cara y la tes de un hiper tenso (lo que me hizo darme cuenta de su parecido con phillip seymour hoffman) me explicó que no había motivo para tenerles miedo, que no era nada raro, que eran una familia, que el éxito estaba garantizado solo si estabas de su lado. Comprendí que no iba a dar el brazo a torcer y le dije que estaba bien, que no había rencores, que no iba a hacer nada contra ellos. Bueno, vení entonces me dijo con una gigante sonrisa, tratando de tomarme de los pantalones por debajo del escritorio. Voy cuando quiera ir le dije, mientras me corría, arrastrando mi culo hacia el otro extremo del banco. El albino insistía en tomarme del pantalón, corriéndose conmigo del otro lado del escritorio con su gigante sonrisa y su piel violeta por la presión sanguínea, hasta ubicarse en medio del escritorio, dándole la espalda a la calle y apoyando el pecho en el borde del escritorio, con sus brazos por debajo de este. Me levanté con un movimiento violento, tirando el escritorio hacía adelante, empujando con este al albino, que cayó de espaldas en el sótano, dejando en el aire un grito que parecía no apagarse nunca. La boca del sótano se cerró y el concreto quedó liso, sin rastro del sótano ni del albino. Alcé la vista y vi en la puerta de la instalación a Carlos, que me miraba con gesto de desaprobación. Eché a correr.
Mientras corría, sentí en mi cintura un frío metálico. Sin detenerme, levante mi remera y descubrí una semiautomática cromada colgando de mi cinturón. Tomé el arma y me di vuelta para disparar. Al girar, con el revolver en alto, encontré la cara del morocho de los ravians, que pisaba mis talones. Le dispare en la cara. El disparo no le hizo nada, pero detuvo su marcha en seco. Detrás de él venía una de las nazi porno look, que mamboleaba su teterío como un puma en celo. Le apunté a la cara y disparé. Lo mismo. La cara intacta y la marcha frenada en seco. Luego, otra putita. Lo mismo. Tiro en la cara, cara intacta, marcha frenada. Repetí la secuencia en la cara de un amigo. Luego, la de un desconocido. Luego, la cara del morocho otra vez. Le tiré, se detuvo y recomenzó el ciclo. Así una y otra vez hasta que mis rodillas empezaron a arder y decidí entregarme, rendirme, dejar de correr. Detuve mi marcha y me di vuelta para enfrentar mi destino, pero no vi a nadie. Estaba solo, en la oscuridad. El revolver ya no estaba en mis manos.
La oscuridad era total. El silencio, sepulcral. De pronto, olor a pólvora y a lo lejos, pequeña, una luz roja. Un zumbido ensordecedor, el rojo acercándose veloz, el silencio desvanecido, evaporándose en el humo rojo, los alambrados, la masa de gente, el griterío, los carteles de publicidad, la figura blanca de un hombre desapareciendo tras de estos y el plantel de Velez, completo, corriendo a su encuentro, exultantes, eufóricos. Vemos la repetición. Carlos, mi amigo, con la 3 en la espalda, en el área chica de San Lorenzo, se interpone en el camino del despeje del arquero cuervo. La pelota le rebota en la rodilla y va a parar a la red. La pandilla de Liniers enloquece. Las bengalas se prenden por millones. Carlos corre desquiciado y salta los carteles en un festejo lleno de lágrimas y emoción. El plantel de Velez, completo, corre a su encuentro.

5 de abril de 2011

Paquetito

- Tuve un flashback grosso y me vi con mi vieja en la cocina de mi casa. Yo cebaba mate y ella me explicaba una letra de calamaro que "habla de coger".

- Les conté que soy mi peor enemigo? No? Bueno, soy.

- Los pelotudos que dicen que "los negros estos tienen hijos a ranel para cobrar los planes" son capaces de decir que "estos negros se quedan sordos para viajar gratis en el bondi".

- Messi es puto y tengo pruebas. Rial, Viviana, vamo! Cuánta hay?

- El otro día, repito, me fui sin contestar. Estuve mal y me arrepiento. Era una situación donde, mal que mal, valía todo. Igual, me arrepiento.

- Al monigote de Mauri, que se auto-adjudica una victoria aplastante en esa supuesta "guerra" hay que sentarlo y explicarle muy pacientemente qué carajo es un bache, porque no la entendió!

- Bono es un paquete, loco, no me jodan. Un Carlos que se pone de seudónimo Buena voz es un salamín. Vamo! Al pan pan y al pancho, papa frita!

- Gracias a Dios por Leo Mattioli! Me representa el gordini. Totalmente!

- Un saludo a los escultores que le hacen tetita con timbre a los maniquíes, eh! Me caen de lo más simpáticos!

1 de abril de 2011

Para tirar cacona al techo!

Tenía una tarjeta personal que decía "pase a retirar su masa" y la dirección de su casa. Con ese artilugio pululaba por boliches, bares, colectivos, subtes, gimnasios y ferreterías. Alguna tiene que caer, pensaba. Pero no caía nunca nada.
Un buen día (y buen día es un decir) sonó el timbre de su casa. Con premura y alegría acudió al llamado, sin sospechar que el visitante era un moreno, ancho como un ropero, de nombre Rogelio y dueño de una marcada vocación por el reparto de masa y la exploración tripera.
Trémulo y pavoroso, le ofreció algo de tomar. Rogelio acepto un tecito con limón. Notó Rogelio, al tiempo que terminaba su té, que había un banderín de River Plate colgado en la pared. En su rostro sobrevino una mueca de maliciosa satisfacción y exclamó con voz de gigante: Llegó el gallito de morón, pedazo de amargo!
El resto, samigos, es definitivamente violento y muy triste.

Moraleja no hay
No sean pelotudos, nomás!