Ciclismo

Los ismos son siempre malos. También el cíclico quilombito neurótico que en ocasiones invade al ciudadano común en estas épocas de pan dulce y etílicos excesos. No les voy a explicar mucho porque estoy, como ustedes, empachado de navidades y el movimiento dedístico con fines tecleadores me agota, me deshace. Tampoco importa mucho si se entiende... de última es el alcohol en sangre, marcelo, no te vas a andar haciendo problema. Lo importante es que la mano se pone cíclica y a veces, cuando se cruza un rodado, se te hace el ciclociclismo y ese es un tole tole de pedalero pedalín que para qué contarte. Pero a cuento de qué? Bueno, te cuento:

Hoy vi como una señora de 80 pirulos se ponía un casco y se subía a una moto (alta), mientras el motoquero, subido ya al vehículo, no tenía ningún empacho en manifestar su apuro con cara de "Vamo vieja que se va la vida". Ni hace falta, estimo, detallar el nivel de dificultad que significaba la maniobra para la anciana acompañante. Y encima con este calor, qué sé yo, me movilizó en el plano íntimo la escena.

Tanto me movilizó que me dieron ganas de tomarme unas vacaciónes, porque yo también, en algún punto, soy una viejita transpirada trepándose a una moto, llena de miedos, cuiquis, inseguridades y arrugas en la zona de la ingle. Qué nos depara el futuro, es incierto. Menos posteo, tiempo de abstinencia postera, abstinencia re postera, lo mismo de siempre como siempre, nadie sabe. Estemos atentos.

Y guai con dejar la moto sin candado!

Estamos desbocados, estamos.

Argumentos refutables.

- De carne somos. De carne venimos. Comemos frutas y verduras o bichos de carne que se alimentan de frutas y verduras o de otros bichos de carne que, a su vez, se alimentan de frutas y verduras o de otros bichos de carne, en fin. Si engordáramos en carne, vaya y pase, pero ¿De dónde sale la grasa? ¿eh?

- Las galletitas okebon son lo más para mojar en el nescuí! Las de vainilla llevan el sellito de calidad del departamento de gula de MADT. No así las okebon panal, o las de chocolate. Por esas no salgo a dar la cara.

- El verano que se viene, se viene quenchi! Más quenchi que los veranos más quenchis que recuerdo. Comprobado está que, consecuencia de las temperaturas elevadas, uno le quiere dar murra hasta al portero, por lo que aprovechamos este espacio para recordarle a todos que usar preservativo no solo es sano, también es canchero. El turco García siempre la puso con forro, y es un campeón!

- A los muchachos de los penales de Cordoba, lo mismo. Si se viola un viejito, póngase un forro, no sea cosa que se le pegue alguna peste. Y no sea tímido... el pueblo quiere saber!

- La gente que dice que el boxeo no es deporte gusta del tenis y es capaz de matar una tarde de jueves viendo un partido de Chela. No sé si me explico. No sé... si me explico... no sé!

- Si sos metrosesual o la imagen te importa menos que el precio de la soja, un pornoco en el rostro es siempre una mala noticia. Siempre.

- Imagínese un beso de lengua entre Julian Weich y Federico Pinedo.

- Qué asquete, no?

- A pesar de ser este un Blog Anticrístico, les deseamos, a quienes deseen que se les desee, felicidades. Quien no desee que se le desee, no se le desea nada y listo.

- Sarna con gusto no pica. Si te prendes fuego el culo tirando cohetes te aguantas hasta que se termine el bitel toné y recién ahí, a la salita.

¿Este es Lalín?

Papajarón!

Esos dos

se reúnen asiduamente.

Son dos pajaritos.

Con el tiempo,

observándo,

entendí que son

más que dos pajaritos.

Son una pareja de pájaros.

Como todas

las parejas de pájaros,

esta hace el amor,

se histeriquéa,

se acicala,

y a veces, también,

se pelea.

Un porcentaje

de esa actividad

de pareja

de pájaros

tiene como escenario

mi balcón.

Parece que también

hace otras cosas

esta pareja de pájaros

en mi balcón.

Desde hoy son

una familia de pájaros

Y nosotros

somos nido

y papajarones!

Qué lindo, marce!

Vade retro, Satanás! (IV)

Como bicho insomne y televisivo que soy, me cruzo con el gordo cha cha chop y con jack lalein más frecuentemente de lo que me gustaría. El gordito es un crack, ya lo hemos dicho, y jack luce el enterito como pocos nonagenarios podrían. Con ellos está todo bien.

Lamentablemente, no todo lo que uno se cruza en las madrugadas del cable es así de digerible. A veces es dolorosamente inolvidable. Es el caso de estos dos muñecos que me he cruzado en varias oportunidades en la pantalla de CM, más que nada. Tal es el grado de incredulidad que me embarga al verlos posar como músicos en sus respectivos videos que se me piantan los remates de los chistes y no te cuento lo que me pasa cuando me embarga la incredulidad en grados tales. Es increíble! En fin, lleve el lector mis disculpas por lo que a continuación le hacemos escuchar y presentemoslónsss, querido!

Este es ANDY RAO!

Sí, sí, escuchaste bien! La primer línea que con su herRrRrRrRrmosa voz esboza andy es: "¿Qué sabe aquel de talento?" Ehmmm... lo digo no lo digo, lo digo no lo digo!? Ay, andy, andy... te parece andar preguntando así? Flor de Nº5 dejás boyando ahí, en el área chica, por el amor de un buda diabético! Y mira que tenés temas feos como para torear a la gente tosiendo en sus oídos la palabra "talento". Qué cara, andy! Qué rostro...!

Presentemos al muñeco que nos queda.

Damitas y Malandrines, con ustedes,

TETE!

Además de tener cara de bucal proporcionado sin ganas, el boncha toma la palabra que el vulgo usa para evocar dicho acto, le cambia una letra y se hace llamar así. Un campeón! Cómo si esto fuera poco, es hincha de la pandilla. Eso explica, señora, que cante acerca de la pasión que arde en su corazón sin sacar las manos de los bolsillos. Y también, tiene ¡más! temas ¡más! feos. Completito el muchacho.

Según la lógica de mercado, el productor musical, si es sordo, se funde o se funde, por lo que inferimos que la guita para la rotation televisiva (que no es poca, créanme) de estos adefesios de la canción la está poniendo papi. Un día, como siempre pasa, papi se va a morir, se va a escolacear la guita, o se va a cansar de ponerla en un proyecto destinado al más ignoto de los fracasos. Ese día, estos "músicos" van a tener que salir a laburar.

Partiendo de esa base, el vade retro de hoy es más bien buena onda. Decidimos con satán condenarlos in eternum a la bacha de la parri que frecuenta el grasoso MP, solucionando su conflicto laboral de manera permanente. La macana, amigos, es que belcebú, de cholulo que es, le compró a su amigo Piñera el "Fénix II" (célebre supositorio metálico empleado para rescatar mineros de a uno por vez) y ahora lo usa para descender a los condenados. Se imaginan que bajar de a uno a todos los hijos de puta que caminan la tierra es una tarea harto incómoda que genera demoras considerables, por lo que podemos mandar a uno solo de estos dos salamines. Quévasé!

Ustedes saben, queridos míos, que yo soy de dudar y dudo tanto, tanto, tanto, que he decidido no decidir, dejando así de dudar. En sus manos, mis amigos, queda la difícil decisión. Tete o Rao? Rao o Tete? Piense bien antes de decidirse y guarda que llegó el verano!

Un beso.

Así no!

El espacio semi-público tiene una falencia mayúscula: su impune musicalización. Cuando digo espacio semi-público me refiero (rifando arbitrariamente la correcta aplicación del termino) a los supermercados, kioscos, despensas, fiambrerías, taxis y colectivos de buenos aires.

Cierto es que al tachero se le puede pedir que cambie radio 10, pero casi siempre nos posee un terror convulso ante el abanico de reacciones posibles y terminamos en el molde, oyendo a baby.

En el colectivo no hay tu tía. El disco entero de Elvis Crespo, una banda chilena homenaje a bon jovi reversionando a su vez los greatest hits de Roxette, o wisin y yandel, mekano, sarasa catunga y la comparsa; entran todas como por un tubo y uno ahí, viajando como un pollo, morfándosela al tiempo que le pide a san judas que el móvil que nos lleva se estrole contra un jacarandá, ocasionando múltiples muertos y heridos.

El súper de barrio, mal llamado "chino", merece un párrafo aparte. Dependiendo del humor, puede caernos más mejor o menos peor el cocoliche exótico del "Rata Blanca" nipón (muy superior al rata blanca "criollo", claro está) o de la música feng shui, superpoblada de flautas dulces y finísimos sicus samurai. Lo mismo nos arranca una sonrisa o nos da ganas de arrancarnos el miembro con un escarbadientes.

Uno puede tomarse con humor, masticarse con malicia o tragarse sin remedio un garrón, pero el garrón es fronterizo con el flagelo, señora. Se lo ilustro de la siguiente manera: El ciudadano común, que comúnmente come con sal, suele quedarse sin sal. Ávido de sal, sale el ciudadano rumbo al expendio más próximo a su domicilio. Con el chango a medio llenar o la cola a medio hacer, surge intrépido del parlante el cántico. Su espíritu se estrella contra el muro del garrón, penetrando, maltrecho, el territorio del flagelo y el ciudadano se arrepiente de su preferencia por la sal.

Todos sabemos de la inconmensurable tristeza que puede significar un bife a la plancha cuando se lo cocina sin sal. Desde este humilde blogcito, con nuestra rodilla en el suelo, clamamos reflexión!

I WANT YOU!

Así no, panza de agua.

Así no!

N del A: No obstante haber sido un diciembre fundacional, atípicamente desteñido de gorritas y barbas blancas, reconocemos que la lucha recién empieza. Este es el camino, queda todo por hacer. Brindemos!

Y ahora?

No sé si ponerle maní a la birra es un gesto veo con buenos ojos o considero una herejía.

No sé si creo en eso de que la sandia con vino mata. Creo que creo que no.

No obstante lo cual, ante una sandia y un vaso de vino no sé si me animo al experimento. Es un salto de fé y ando medio comprometido de los tobillos.

No sé si Caruso Lombardi me parece un mersa corrupto falso atorrante o si me cae de lo más simpático. No puedo decidirlo...

No sé si cortarme las venas o dejármelas largas.

No sé a cosa que me las corto y no me vuelven a crecer.

No sé qué diferencia hay entre las harinas con 3 ceros, 4 ceros, 5 ceros...

No sé dónde dejo las cucharas.

No sé qué me cae peor: las pipas o el que las come.

No sé a quién le pondría un tiro en el pie con mas gusto, a messi o a los forros que lo bancan a muerte.

No sé qué corno es el gluten.

No sé por qué la propiedad escurridiza es exclusiva de la cuchara y nadie pierde nunca tenedores ni cuchillos.

No sé como funciona el sistema de campeonatos argentinos, con el hexagonal, el regional, el argentino... se me hace choclo.

No sé por qué sibarita es tan rica.

No sé qué voy a hacer los domingos de enero.

No sé qué espera la clase dirigente para decretar que en tiempos de abstinencia futbolística se pase del sábado al lunes sin escalas.

No sé cómo este temón no llegó a disco de platino! GRAN letra, GRANDES coros. Tiene todo!

No sé cómo se hace el chimi churri. Te lo pilotéo, pero el posta posta, lo que se dice ChimiChurri, no sé. Salsa criolla te hago, de re chupetín!

No sé a cuento de qué viene este reconto de ignorancias pueriles.

No sé nada de autos.

dudo, boludo, dudo.

Búscame gúgul X, recharged premium version!

Y un buen día, cómo andan? Bien? Me alegro. Un buen día, decía, una palabra polémica vino a desbaratar las prolijas categorías de nuestro jueguito googleador. Hoy, en consecuencia, batimos fruta y nos acomodamos como podemos. Que sea lo que dios quiera. Después volverán las categorías viejas o quedarán estas o vendrán otras o me cambiaré el apellido, puede pasar cualquier cosa, con un país tan inestable, qué querés que te diga, no hay blog que aguante!

La palabra convulsionante es GAROMPA y ahí vamos:

Personería:

¿El último disco,

o el reload,

o el reality?

Agarrá fuerte tu almohada,

en google se meten con cualquiera.

Mirá, no te digo!?

Getapa!

Es get apa!

"El Prende y apaga, ma-ma...

Qué baratito me salió todo"

No personería:

Hay cosas que las aprendés de pibe

o no las aprendés más...

La mecha:

Otros dicen "massa"

Qué pelotudos.

El incendio:

Che, qué mal!

Con ser más rica alcanza y sobra...

No hacía falta.

Dos minutitos tarde,

la pepsi ya fue...

Las cenizas:

Siempre junto al pueblo.

Estamos agotados.

Chau amigos!

Blacks don't go back!

Qué pedazo de temaso este pedazo de temaso! Cuchá!

Un trío de negros cool haciendo una base cool, despreocupada, tranquilasa, con mucho swing, mucho tachmunt, mucha indiferencia de dandy cogedor. De a poquito, en el fondo, entra una orquesta. Arribeño, como quien no quiere la cosa, una mulata aparece canturreando y de sopetón te manda un flor de chamuyating. El chamuyating, para los que no saben, es un célebre movimiento invertebrado del free jazz que consiste en visualizar al turro que te clavo las huampas, te dejó de garpe con la factura de fibertel o te vendió cien gramos de sconnes viejos y cantarle las cuarenta. En este caso, el chamuyating es de los más cortos que el barrio ha visto, pero en los parámetros temporales de rca victor es un viaje a mar del plata en renault 4 con la familia política, así que en promedio les cerró a los dos y gracias a esa feliz coincidencia y al trabajo de montones de talentosísimas personas, podemos disfrutar de esta bonita página. De qué la va el chamuyating, pregunta el lector, y yo le cuento, que para eso vine:

La mina, Marlena, anda compungida porque su choma resultó ser un chasco. Al principio todo bien. Ella, loca de amor, se compraba las revistas del corazón para aprender a hacerse el cavado y él, su macho hermoso, hacía los deberes y clavaba como dios manda. La vida era hermosa y se pasaban las mañanas a puro beso, arrumaco y hot cake con jarabe de palo.

Resulta que un buen día el nigger le rompe la trucha al trompa por vaya uno a saber qué escaramuza y llega a la casa anunciando su flamante desempleo. Rápidamente se cansa Marlena de que el otario se pase los días panza arriba mirando cocineritas mientras ella, pobrecita, se desloma para traer el pan a la mesa. Le salta la térmica (a Marlena), lo sienta al boncha en una silla de mimbre que tienen en la pieza, le canta las cuarenta y lo echa de la casa al grito de "hacete un bolsito y salí de mi vida, oíme, vago de mierda!". El negro, vago pero no boludo, comprende perfectamente que si lo echan va a tener que empezar a laburar otra vez y decide que comerse uno de estos despotriques por semana le va a terminar saliendo mucho más barato. Se incorpora, le chupa un poco las orejas, la negra afloja de a poco y terminan culeando. Casa, culito y cocinera. Redondo por donde se lo mire, un fenómeno el morocho.

Para hacer un reconto, de puro recontero que soy: no pasó nada, nos cagamos a gritos un rato pero todo sigue igual y marlena escribio un temaso que algún mango por sadaic habrá dejado. El boncha, si Marlena tiene un mínimo sentido de la justicia, alguna miga de la regalía mordió y happy ending, en el más amplio de los sentidos. Hay que aprender de esta gente, señora, no hay con que darle. Aparte de quedarle bien cualquier pilcha que se tiran encima, la saben lunga. Black power, baby. En tu cola.

Entre paréntesis, (temón, disfrutenlón) cierro paréntesis.

Así, pero con más onda...

Como si hubieras inventado el Funk!

Vade retro, Satanás! (III)

Qué pedazo de hija de putancia la vida, Marcelito, no hay con que darle. Donde tirás una, te la devuelve en la colita con ají picante, es infalible. No hay empates con esta puta vida perra. Gana siempre por goleada y si en algún momento del trámite estuvimos arañando un punto de visitante el recuerdo de aquel momento de esperanza es el que nos va a multiplicar el dolor de la derrota al concretarse. A qué viene tanto mondongo de lamento, se pregunta aquél que hizo click en un portal de pornografía rumana y, por esas cosas de la vida, terminó leyendo estas sandeces. Pues bien, tenga a bien enterarse, joven aficionado a la acechanza genital, que viene a cuento del entuerto que me tocó en suerte en el harto caluroso día de la fecha. A los hechos y seamos concretos, que ya de colectivos estamos hasta los huevos.

Habemus calorus extremus. Esperamos un movíl de la línea 111. Habida cuenta de la temperatura, dejo pasar uno que venía lleno. DEJO PASAR UNO. Fíjese el detalle. El que sigue viene unos minutos después, menguando en su contenido humano. Subimos, pagamos, vemos que no hay asiento, pero viene descomprimida la mano. Me acomodo en el pulmón para silla de redas, previo al pasillo, sin mayores expectativas.

Próxima parada, suben aproximadamente 17 personas de corpulencia promedio, tirando a mullidito. Lo que en el bulgo se denomina "hasta los huevos". El primero de los 17, un muchacho de dimensiones considerables, decide estacionar a mi lado, instituyéndose en una suerte de puerta para el pasillo que lleva al fondo del móvil. Los 16 que subieron después pasaron para el fondo, cada uno "abriendo" la "puerta" que al "abrirse" clavaba su codo en mi costilla, cuando no arrojaba su cuerpo entero sobre mi persona. En fin. Una hermosura!

Progresando las paradas, bajaron más de los que subieron y quedó un asiento libre. Me fijé muy bien, como ciudadano ejemplar que soy, que no hubiera pululando una vieja demasiado chota ni una hembra demasiado pre natal, y me hice del asiento. Sentado del lado de la ventana (cosa rara que el ocupante previo elija pasillo) me ilusionaba con arrancarle un empate al mal viaje que venía teniendo, pero no. El flaco que estaba sentado al lado mío se levantó y se fue, y a que no saben quién se sentó!!! EL GORDO PUERTA!! Codito a la costilla, espacio reducido, transferencia de emisiones sudorosas, en fin, una hermosura. Treinta cuadritas así, qué más querés de la vida? La fruta que te re fruteo, fruto de huerta!

Siendo que decidimos entre la prole del arrepentimiento que el averno queda en la bacha de la parrilla donde morfa el gordo MP, dos semanas fregando es una condena que le queda barbaro a tamaño exponente del sufrimiento bacherístico. Por lo tanto, Belcebú querido, cómprele detergente industrial de limón y que sacuda la buata a virulaso limpio.

Ahí tenés. Arreglate!

Sapo

Hoy, lunes, día para desenmascarar aquello que tan trabajosamente enmascaramos los todos y las todas con la connivencia de la sociedad. Decimos en voz alta "Ay, esta sociedad es unaaaa" al tiempo que movemos la cabeza de un lado para el otro evidenciando con el rostro que en un punto nos caen simpáticas sus diabluras. Para empezar desenmascaro el migo mismo y confieso de plano que tengo fiaca y no me llega agua al tanque, así que esto será tirado cortito y al pie y vos, si podés, te manejás.

Primera!

La diferencia entre un pibe con onda y un viejo verde está en el dni. No hay tu tía, master. Después de cierta categoría ya no da para que te quieras comer esos caramelos. Yo te entiendo, te banco y me reverencio ante ciertas técnicas de refinada artesanía a las que acudís para mojar, pero la injusta vida perra que nos toca no tiene los miramientos que yo tengo y, en este respecto, te iguala con el viejo choto que apoya pendejas en el tren y tiene el álbum de figuritas de chiquititas. Es así.

Segunda!

Ahora hay un avisito de un banco que dice "DISFRUTA DEL BANCO EN TU CASA". Les conté que tengo fiaca, no!? Hacémela más fácil, mencho. Explicame cómo carajo disfruto del banco en mi casa? Me recuesto en un futón, me como un queso bree y pienso en las cuotas del colegio de los nenes que, así como antes las iba a pagar al banco cuando la holgura de mi cuenta lo propiciara, ahora me las debitan y me encuentro sopetoneramente con una situación de puntos rojos!? Hay cosa más desagradable que un banco para tener en la mente en horas de recreo y esparcimiento en familia? Por qué me vienen a mi casa con sus tasas de interés, sus cajas de ahorro y sus políticas de habilitar un sola puta caja cuando el banco está que arde, la puta madre que los re mil pario, SALGAN DE MI CASA INMEDIATAMENTE, HIJOS DE MIL PUTAS!

Tercera!

Cada vez que me mandan a la concha de mi madre pienso en mandarme para pinamar, que ahí venden choclos! Y el choclo de la playa, por más que intentó, mi mamá jamás de los jamases lo pudo imitar.

Esto es un sapo.

Ay, boludo, qué lindos son los viernes!

Nadie sabe bien por qué, pero el viernes es EL DÍA!

Dice el otario común:

- Se trabaja como cualquier día, pero no tiene comparación, es viernes.

- En ocasiones se trabaja más que cualquier día, pero no hay con que darle, es cashual fraidey, entendés? Laburo 5 horás más, pero en chomba. No me vas a comparar.

- Te levantás igual de temprano que cualquier día, pero es infalible, arranca el fin de semana en un ratito.

- La hora pico es la más culeadora de toda la semana, pero no hay drama, es viernes.

- Casi siempre termino tan cansado que ni de joda me voy, pero es viernes, boló! VIERNEEEEESSSSS!!!! UUUUUHHHHHHHHHUUUUU!!!!!

Ahora bien, dejamos de citar otarios y pensamos un ratito para ir viendo, de a poquito, que el viernes y su furor son un flor de misterio, mirá:

- Primero, en vez de ponerle "altos patys" le pusieron "gracias a dios que es viernes (tgi friday)". GRACIAS DIOS, ES VIERNES!!! Nos vamos dando cuenta? Mientras, en tgi, te dan de comer copado, pero te rompen el orto. Un caso propagandístico claramente noventero. Viene a ser "Choripán + abundante chimi x Privatización + flexibilización laboral". Tenemos el culo roto, pero es viernes, Gracias dios!

- Segundo, en cashual fraidei te dejan vestirte "como quieras", pero mucho no vale, eh! Es hasta ahí. Al toque viene el sabado, que me voy a poner lo que quiero de verdad, o sea que termina siendo como hacerse un manual antes de entrar a ver a la señora trabajadora del sexo, llenarse con pan esperando el asado. Resumiendo, una redoblada pelotudez.

- Tercero, e inexplicable (para mi), se canta "hoy es viernes, joda joda joda!", pero nadie reclama la autoría de semejante hazaña lírica! Yo ando por los barrios avisándole a las ancianas que la frase "un culín es un culín" es mía y el chango que se mandó ese temón se queda en el molde? Somos argentinos todavía, no? Nadie está levantando la ceja? Ok, soy yo solito!

Seguimos observando y vemos que los lunes son vituperados casi tanto como los domingos, mientras el sábado, que es claramente el mejor día de todos, es ignorado de la más cruenta de las formas. Esto último hecha luz sobre el notable nivel de marketing que acarrea el viernes y el marketing, bien sabemos, es la herramienta del garca.

Teniendo en cuenta todo lo expuesto, nos atrevemos a postular la siguiente conclusión:

El viernes es una suerte de maniobra maléfica de la patronal universal para maximizar los esfuerzos del proletariado. Quién no escuchó alguna vez, ante la inminente ingesta de un alto garrón, "bueno, es viernes". Con esa carga adrenalínica y buen humorada que han depositado sobre el fatídico día, uno se banca cualquier forreo. Y así estamos, con el posterior maltratado, atónitos ante lo inexplicable de esta alegría que pica como un herpes.

Hoy, Marce querido, en Buenos Aires el viernes se puso gris, mustio, demacrado, y los depresivos de feria están tan contentos que se pueden masticar el balance impositivo 2009 sin alterar su tétrica mueca de felicidad adolescente.

"Un culín es un culín"

Búscame gúgul IX

Novena semana de éxito blogueril de la mano del buscador más glamouroso del planeta. En serio, muchas gracias a todas las chicas que me tiran bombachas por la calle y a todos los policías metropolitanos que, con ambas manos sujetando estrechamente sus testículos, me gritan "arrepentite de esta, muñeco" en clara señal de apoyo y admiración por el trabajo que aquí llevamos a cabo. Un beso para todos y a lo nuestro.

En números romanos, i equis (IX) rima con el culo te llueve, por lo tanto, la palabra de hoy es serrucho. Qué tienen que ver un chubasco y un serrucho? Capaz poco, capaz mucho.

Serrucho.

Vamos!

La mejor

¿¡Lo serrucharon a Arjona!?

¿¡Cómo no nos enteramos de este notición!?

¿Será posta?

Diiime que síiii!!!!

(ya sé, no me pude resistir, perdón)

La peor

Guarrrrrda, Marrrrce!

Me hacés fruncir todos los esfínteres, me hacés!!!

La sorpresa

Pará, pará, pará... pará un poquito!

Primero, le falta un nombre al pibe

Ares Orco le pusiste, hija de puta, mala madre, bicha bicha bicha!!!

Y me juego las bolas que sos de las que usa los dos!

A comer, Ares Orcoooo...

Llegaron tus amiguitos, Ares Orcooo...

Orrrrco, le pusiste ORRRRRCO, vos te das cuenta?

Pero k'ija de pú!

Segundo, bien portado es que no hace lío o que porta bien?

¿Cómo vas a decir en la tele que tu hijo es un buachito pijudo?

Sabés que grande la tiene el orquito, es un mostro

Pero por favorrrr, sunessssscandalo!

Me baja el azucar, me pongo mal...

Agarrame, Gonzalo, agarrame....

Bueno, hasta ahí.

Un beso en la oreja para vos, que sabés quien sos, pero por ahí no sos nadie... eh?

De acases y de allases

Allá en connecticut, los demócratas votan por demócratas y los republicanos por republicanos. En el medio, el otario del montón, define su voto basándose en algebraicas tales como: "Con este me tomaría una birrita", "No sé si tiene cerebro, pero ambos somos fans de los Yankees", o "Oh, sí, antes que a un maldito negro, latino o homosexual, yo voto a un ignorante" (las palabras "latino" y "homosexual" debieran ir separadas por una "u" en lugar de una "o", pero es un redneck, papi. Corregilo vos si te animás). Siendo que los estados unidos de norte américa son, como todos sabemos y naides discutimos, el mejor país del mundo, es justo concluir que esta ecuación se instituye en un método electoral cuyo inexorable resultado es el éxito, la felicidad y los hot dogs.

Acá el criollo, en cambio, ante la urna se debate entre ensobrar una feta de salchichón primavera o una historieta de Clemente. Este accionar nos excluye del vertiginoso escenario antes planteado. Una pena, si consideramos el universo de multipel choy'sis'seses's' del que nos abstenemos de clavar por eso de andar leyendo las plataformas electorales, fijate vos a donde llega la irracionalidad, por dios, sunessscandalo. Así esto no cambia más, te digo!

En el laboratorio del arrepentimiento encontramos un bonito boceto de algebraicas tentativas ante un número de escenarios dubitables para el territorio nacional y suponemos que lo habrá elaborado algún cientifico politologo de renombre, pero tampoco nos vamos a andar fijando, qué tanto! Lo compartimos con ustedes, gentes lindas. Agarrensé que ahí va:

Caso 1: Trayectoria y oficio

¿A quién contratarías para un laburito de albañilería?

Caso 2: Estreñimiento

¿Cuál tiene más cara de

"me estoy cagando encima hace 14 años"?

Caso 3: Tentaciones & traiciones

¿A quién le dejarías la heladera sin candado?

Caso 4: Trasnoche de pizza con champán

¿Quién se levanta antes del mediodía?

Hay más, pero son harto polémicas.

Un beso grande grande a la coneja Baldasi!

Se me durmieron las patas

Una dama de notable finura, asqueada y sorprendida de mis hábitos excretores, me contó que ella va cuando "está tocando seda", una sentadita y de vuelta a la mesa a continuar con la charla que mantenía con sus amigos de la alta alcurnia jet setista. A partir de esta declaración, profundamente conmocionado en mi ánimo y asumiendo -sin temor a equivocarme- que lo que "está tocando seda" es un tereso, me pregunté qué autoridad moral ostenta esta dama para escandalizarse con mis procederes a la hora de evacuar y comenzó la introspección reivindicatoria de mis actividades sobre el trono.

Yo me llevo la VIVA, es cierto, y mientras hago fuerza lo leo a Caloi, por aquello de cagarse de risa, que, te digo la verdad, ya era tiempo de que alguien lo hiciera como dios manda. También, en alguna ocasión, me he llevado la radio. No me explico qué puede tener de malo oír los goles de ñuls sentado en porcelana. Algo para anotar, infaltable! Mira si entre tanto sacar y sacar surge, súbitamente, la necesidad de sacar algo menos fecal y más espiritual, existencial, poético. Me voy a andar haciendo el culo con arandela? No señor, suelto mientras tiro, con el gloria apoyado en la gamba, que el arte si tiene que meter mano en la mierda, hunde hasta el codo, qué joder! En ese tren, también, alguna vez, me lleve la viola, y por qué no decirlo, un plato de ñoquis con bolognesa, algún día de mucho calor que comer en la cocina no daba.

Pero seamos claros y vamos al punto, que es está tilinga escandalizada. Yo me llevo el deportivo, toco la guitarra y lo escucho a Victor Hugo. Ella, parlotea alegremente sobre accesorios de cuerina y bijouterie danesa, insulta al mozo por lo aguado de su cosmopolitan, se deleita con la salsa de los langostinos y opina de política internacional, TODO mientras bajo su falda un coqueto cacho de caca le acaricia el hilo de la tanga. Me parece que estamos orinando fuera del recipiente, por no decirlo con todas las letras. Cuando asoma la cabeza esta ocurriendo el hecho y, por ende, termine donde termine, esta mocosa el cago se lo empieza a echar en el living, vestida de largo, clavándose un canapé. Digo... no sé... usted qué opina?

Para pen...Epa! Qué fría!

Para pensar...

Parada

En las calles de Buenos Aires hay palos de acero, hierro, vaya uno a saber. Encumbradas en lo más alto de estos palos, hay laminas. Dichas láminas contienen información, codificada en números y letras. Quien sepa leer, encontrara los ires y venires de automóviles grandes, enormes, monstruosos, que hacen ruidos infernales, exhuman pedos grises que flotan en el aire, capturando transeúntes, y son comandados por bestias infrahumanas que escuchan radio disney y repudian con toda la sangre de sus negros corazones a la clase peatona y a los tacheros. A toda regla hay excepciones, sabemos, y es posible encontrarse con un copado hincha de chacarita que escucha pappo's blues y ostenta un bigote mexican camionero de lo más elegante. Como dijimos, son excepciones. Lo más probable es que te vayas del centro al mercado de frutos escuchando a Elvis Crespo, con un chofer marciano caracúlico.

Pero volvamos al tema. Abajo de los palos que hay en Buenos Aires, la gente se junta en orden de llegada a esperar el monstruoso vehículo que ha de llevarlos a sus trabajos/casas/albergues transitorios. La actitud que el porteño promedio elige en la espera es la impaciencia hostil. Hoy, quien les habla, se paro abajo de un palo con un grupete de 5 o 6 personas que asumían la actitud antedicha. Detrás de quien les habla, se situó una señora de unos 70 pirulines, fácil. De pronto, flash!

Yo me sonreí y me di vuelta, buscando la fuente del sonido. La señora que estaba detrás mio revolvía su bolsón. El sonido se repetía una y otra vez, cada vez más fuerte, causando que nos dieramos vuelta, uno a uno, todos los que esperábamos el monstruoso rodado público. En un momento, la señora, visiblemente incomoda y acalorada por la situación, levanta la cabeza, me mira con una cara de imposible descripción y dice: "es el rin tón, es el rin tón!".

Ensayé una carcajada, y la señora, tentada, soltó una risa que mezclaba vergüenza y desparpajo y que era por demás contagiosa. Los 5 o 6 que habían en la parada empezaron a reírse también. Entre ellos había un petiso que se reía para adentro, FORMIDABLE! En fin. Estuvimos dos minutos a las risotadas y el " rin tón" no dejó de sonar nunca. Se me ejercitó el upite de la manera más inesperada. Está bueno Buenos Aires, boló!

Buen fin de semana.

¿Este es Lalín?

Búscame gúgul Oooocho!

Gracias, Riverito querido! Hoy, vamos con un palabrón, con historia, controversia, toda la pimienta, un poco de sal, y adentro!

Dogma.

Dicen los diccionarios: Proposición que se asienta por firme y verdadera y como origen innegable de una ciencia.

Verdad revelada por Dios, y declarada y propuesta por la Iglesia Católica.

Hasta ahí el diccionario. Michel Guglé, por otra parte, dice lo siguiente:

La mejor

Síntesis, papá!

Para pensar...

La peor

Comiendo empanadas de atún

se llega inexorablemente a ser indiscutible...

La sorpresa

Te lo dice jesús, pajarón

Sos grosso!

Ya está, terminó

nos veeemos!

un beeeeso!

pero...

no...

qué es eso!?!?

pareciera ser...

será...?

sí,

es!

POR DIOOOOOS!!

NO LO PUO CRER BOLOOO!!!

Yapa!

Un chileno

agarrándose la tripa

en claro homenaje a depeche mode.

Listo?

Ahora sí? Ok.

Qué panza llena, man. Alta yapa!

No te digo? este bló es lo más boló!

Aclaración al pie: lo de que el blog es una masa lo dicen terceros desinteresados, eh! Yo no voy a andar ahí agitándome los cueros de mis propios bombos, qué te crees, pff. Yo soy re humilde, papá, faltaba más. Con la humildad que tengo, me vas a venir a hablar de humildad, a mi...? Pero por favor, dejate de joder, sabés lo que te puedo enseñar a vos de humildad, gil... al lado mío vos sos menos humilde que no sé qué, mirá, no me hagás hablar...

Oda a la bufanda

Soñabamos con caribeñas criaturas que nos hacían petes en un sauna y sonó el despertador. Ahora, es un sauna universal el que nos esta haciendo la cola y el pesado desconcierto que nos invade promete un día complejo.

Salir de la cama es despegarse de un entramado de hilo que está sujeto a la espalda por un plasma gomoso, espeso y tibio.

Abrir la ventana es resignarse a que se escapen las pequeñas corrientes de aire respirable que algún ventilador movía por el ambiente. Estas porciones de oxigeno son succionadas por el aire caliente que inmediatamente copa la parada, como un sopapo de revés que nos aplica un gigante de moco.

Meterse en la ducha es lamentable. Uno abre la canilla del agua fría, pero sale tibiona, como boluda. Después de la ducha, con la toalla en la mano, asisitimos a un milagro de la química. En ningún momento el cuerpo seca. El agua que nos moja es simplemente reemplazada por sudor, y uno tiene que ponerse las bermuditas sobre las cachas sudadas y salir a laburar.

Salir a la calle es sufrir. Las baldosas blancas hacen de espejo para el sol y nosotros, agraviados y ciegos, caminamos atropellando a inocentes ancianas que, al borde de la descompensación, hacen la cola para cobrar la jubilación. Cuando los ojos se acostumbran al calvario y podemos distinguir figuras, nos damos cuenta de que las delicias caribeñas que nos besaban el trozo en sueños, por estas calles serían reducidas a la más ignota de las nadas, en comparación con lo que por aquí camina. Piernas, espaldas, cuellos, culos, tetas, las avenidas son un revoleo de carne firme y actitud amazónica digna de "la noche del domingo".

Sé que algún pillín está viéndole el lado bueno, pero paremos la pelota y reflexionemos: Hacen setenta y ocho grados, el asfalto se te pega a la suela, y para vos engomarte es un golaso? Con lo difícil que es pensar con este calor, vos querés que se te vaya toda la sangre al sur? Además, a cuántas de estas burras te vas a comer? Y no te pregunto este verano, en la puta vida hirviendo esta de mierda!? Cuántas? Bueno, capaz te comes un par, me estoy enojando con vos que sos un atorrante divino, dejá. Lo que pasa es que en verano, echarse un polvo es un esfuerzo. Imaginate que tenés que tocar otro cuerpo, envolverlo, apapacharlo. Son 38º de calor en una bolsa de carne. No a cualquiera se le concede el privilegio de ese sacrificio. Entonces, contrariamente a lo que dicen las malas lenguas, las putitas aflojan menos en verano que en invierno. Ergo: esa verga nerviosa se la vas a terminar apoyando a un viejo en el tren. A mi, en lo personal, me da por las pelotas todo esto del calentamiento sumado a la calentura. Es pan con pan.

Y fijate como me curte la vida, marce. Yo me la sudo en el bondi y me la congelo cuando llego a la oficina y el hijo de puta que maneja el control del aire lo tiene en 17º todo el puto día. Tengo que mear en una botella de gatorade que guardo abajo del escritorio porque salir al baño es comerse una nebulosa de yogur caliente y volver transpirado al puto invierno artificial que tiene este oligofrénico conlgando en la pared.

El verano las pone locas.