Buscame gúgul II

Búscame gugul, sección formalmente presentada acá.

La palabra de hoy: "AFANO"

La mejor

La tenés adentro, Passsmannn!

Hasta el codo!

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La peor

A quién le robó este amigaso!?

Voy a googlear INADI, eh!

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La sorpresa

Roberto impreso en papel de arroz, vaya y pase

Hermanarlo con Franklin... too much music, man!

Tengo una anecdotasa con el peter, pero otro día, a ver si se empachan!

Un besito.

Hasta siempre, siempre igual.

Miro en la tele el loop de la confirmación: está todo mal. Me tengo que morfar la jodita, el tonito, lo que se lee entre las líneas de la corrección. Tragar, tragar y seguir tragando, la puta madre que me parió. Vengo debatiéndome, luchando por comprender esta emoción, por encausar está confusión de sentir que la risa es una bajeza idiota, burda y ciega. Es una contradicción horripilante porque, en última instancia, el juego que nos proponemos jugar en este espacio es uno de ironías y de risas, de relajo, de cagarse en las formas y reírse del que no entiende ese código. Yo lector, viniendo a buscar esa risa, ese chascarrillo, me pondría de mal humor, me sentiría traicionado al encontrar un texto triste, húmedo, mustio. Esa idea, esa supuesta traición, me lleva a ensayar una sonrisa, a aguzar la vista buscando el lado gracioso... y el lado gracioso está, lo veo al llegar a mi lugar de trabajo, donde saben de mi simpatía por esa letra de mierda, por esa gente de mierda, por ese modelo de mierda. En mi lugar de trabajo me reciben sonrisas plenas, sonrisas repletas de dientes, sonrisas incontenibles. Y la ficha cae: los que son capaces de reírse un día como hoy se están llevando el chiste que vinieron a buscar. Se están divirtiendo como chanchos.

Y yo estoy desesperadamente en contra.

Hoy más que nunca!

La foto, que dice más de lo que yo jamás podría, es de mi amigo Matías.

Un abrazo

TRISTES

No me da el archivo ni el intelecto ni el vocabulario para revolear ideas. Siempre seré un advenedizo, un vago simpatizante, cuanto mucho, el pelotudo que se planta a discutirle a la secretaria. Hoy soy igual de pelotudo, quizás más pelotudo que nunca, pero ya no soy el pelotudo que era: uno de esos que solo discuten para defender su "derecho" a no creer en nada...

GRACIAS POR TANTO

y perdón por tan poco.

Dementirillas Variete II

Volvió la variete y hoy pintó el lifting de ánimo, señora! Arremánguese la pollera y mueva esas pasas de uva que llegaron los Moykanos!

Te digo la verdad, más que un análisis lírico esto es un acceso reaccionario a mi sueño trunco de ser Hernán Caire, para qué te voy a mentir, vos me conocés, pero hagamos de cuenta, no seas jetón, hacé el favor, no nos vamos a andar pisando la manguera entre bomberos, qué decí! Desmenucemos... vayamos a las profundidades (hasta los tobillos nomás, que el agua está helada) de lo que se dice y lo que no se dice:

El tema arranca diciendo "Vivo por las mujeres, por eso vivo. Voy a la cancha, sigo a mi equipo, con mis amigos voy a bailar". "Vivo por las mujeres" Mirá qué bonito. Alguno dirá que es de pollera, pero al toque, dice: "voy a la cancha...". No termina de contar por qué la mujer lo hace vivir que ya se fue a la cancha a ver Ferro vs. Almirante, y "con mis amigos hoy vamos a bailar" gane o pierda Ferro, el tipo sigue de caravana, claro, para festejar o lamentarse, el chupe es ideal. Después agrega "para bailar esta cumbia vivo", o sea que mientras él se mama en una buat, ella, pobre mi alma, se la pasa planchando y bordando en casa, solo para compartir podio con "bailar un temita cumbianchero", que hay que admitir, tiene un ritmo contagioso (a mi, particularmente, me dan ganas de descorchar un uvita fiesta), pero ponerlo a la altura de su mujer, así, enterita... no sé... capaz la nena no cocina, andá sabé! Pero estamos entrando en el supuesto, vamos a los hechos.

Luego dice: "Vivo, este es el aire que yo respiro, no tengo un mango en los bolsillos, con mis amigos voy a bailar...". El caco confiesa, alegremente, que vive del aire y que no tiene problema en salir con los amigos sin un mango en el bolsillo, ya que lo bancan en todo y alientan ese estilo de vida de descalabro y excesos! Mirá, no te tiro una perorata reprochatoria porque soy de salir sin un cacho de estaño en el bolsillo y reconozco que el del rata es un gremio sacrificado, aunque soy más de la escuela de "te amo con la alma, pero el mantecol pagátelo vos". Renegar de esta empatía es un claro orsai sentimental, que una noche de jirafa no se le niega a nadie viejo, vamos, seamos buenos... sigamos.

Para terminar de despejar cualquier viso de duda, el changuito se despacha diciendo: "Y si mi chica ya no me quiere...y si esta noche no vuelvo a casa... ya no me importa, con mis amigos hoy, vamos a bailar..." Qué calamidad, no? Faltó que cante: "Esta golfa está planchando cada vez pior y, la verdad, si la atropella un 118 me nefrega. Hasta me hace un favor, mirá lo que te digo!". Para mí, cuando pierde Ferro este energúmeno se mama y la casca.

En fin, resumiendo, según los Moykanos (el conjunto tropical, no la tribu), los hombres le dedicamos nuestro tiempo al fútbol y a la joda (dato históricamente conocido), no obstante lo cual, nos parió una mina, y si no fuera por ella, no tendríamos que pagar el ABL. Ergo: Por las mujeres, por eso vivimos, o acaso tu creías que habías salido de un culo, buey?

A la final aprendimos poco y nada. Y yo que me andaba creyendo que la cultura y la mar en coche... ay dió!

Bueno, nada más? Ok, ya está... descansen en paz amiguitos.

Bermú con frennys y güd censo!

Chupete de carne III

El numero mágico es 3 decía alguien que no me acuerdo quién , por eso, en homenaje a vos, quien quiera que seas, 3 cositas:

En primera instancia:

¿Por qué el losaform, el odex, el espadol y demás artilugios mata bacterias que hay en el mercado prometen eliminar "hasta" un 99,9% de las bacterias? Parecen joda, muchachos ¿Matás a todas las bacterias, pero al 0,1% le perdonás la vida con la condición de que no nos enfermen más? ¿Se supone que el escarmiento de la casi eliminación las hace recapacitar y abstenerse del accionar bacteriológico? Son bacterias, loco, de eso viven. Poné un pesito más y matame al 100%, así me quedo peola, viejo!

En segundo instante:

En mi vida, jamás de los jamases, encontré un tubo de galletitas anatómicamente correcto. A saber: Donde dice "Abrá aquí" siempre es liso. No encontrás pliegue, pestaña ni tajito propiciador de aperturas ni en pedo. Tenés que pasar las uñas en busca de la génesis de la tirita roja. Tirita roja que, al tirar de la misma, las más de las veces, sale íntegra del paquete sin ocasionar la menor fisura en el mismo. No sé ustedes, pero yo siempre termino dandole con los colmillos, lo que resulta en el magullamiento de la primer galleta del paquete, que es reducida a migajas. Lo mismo que a los de la primera instancia, che! Pongan un pesito más y cómprense una troqueladora, vamos!

En el tercer estante:

Esta viene de avisito, fijate: Pancho Ibañez dice, con voz de Pancho Ibañez: "La serenísima presenta sus nuevos platos cremón! Hoy, Pizza Cremón!"

Pizza Cremón!!! De verdad? El nuevo plato de LaSerenísima es la pizza!? Se pasaron 4 siglos encerrados en un tambo o me están tratando de vender que LaSerenísima inventó la pizza? En serio? Dale, loco, dale! No sean hijos de puta que no cuesta nada ponerle un poquito de onda, con lo aburrida que está Narda Lepes hoy en día, vamo!

El último invento de MADT:

El Blog

Para decir idioteces sin riesgo de afonía!

The "lamela" incident

Todo el tiempo pasa, las cosas están ahí en su contexto lo más panchas y re depente viene uno con fanfarrias de decorador de interiores y las saca de contexto y las cosas, pobrecitas, se la pasán con cara de turista pavote ante la indiferencia popular. Así, sacando las cosas de contexto y poniéndolas en otro, la camarilla futbolística decantó en una joda que para qué contarte! Por caso, el incidente que nos compete, entre dos jugadorazos que gozan de mi respeto y admiración, aclaro, para que después no venga Cherquis a decirme que soy amigo suyo, no! A Cherquis lo conozco por foto y nada más. Pero me estoy embarrando los pieces con tanta intro. 123 va!:

Veron - Almeyda

Tan amiguitos, ellos.

Declaraciones en rigor:

Veron: Parecemos nenas ya, No da eso de que salga con los pantalones arremangados y se ponga delante de los fotógrafos para que le saquen fotos a los golpes. Si todos vimos la patada que le pegaron, eso no hacía falta. Yo he visto patadas mucho más fuertes en una cancha.

Almeyda: Yo siempre estuve en contra de lastimar a un jugador. Se puede lastimar a un jugador en lo físico y en lo sentimental también. Lamela es un pibe de 18 años, y nadie se preocupa por el estado emocional de Lamela. Y los de River no somos nenas, que se lo saque de la cabeza Verón. Jugamos al futbol y a diferencia de ellos no recibimos ayudas de nadie. Le vamos a demostrar a Verón que nosotros jugamos como hombres y si alguien le da una patada, que no llore.

Cambiamos el contexto y vamos a un estilo de recorte con Coma ambigua:

Coma ambigua Number 1

Veron:(Con tono Francella) Es una nena, lamela.

Coma ambigua Number 2

Almeyda: Lamela, Erik, no es una nena pero es un pibe de 18 años. Qué querés?

Ahora en criollo:

Veron: Las gallinas son todas putas y a mi me la chupan. Vos también, Lamela, pendejo! Acá cobra todo el mundo y vos andas moqueando por un raspón. No como una nena, como una putita, Lamela!! (coma ambigua number 3 y 4, mirá. Y “Coma” es ambiguo también. Contra la pared que estamos rodeados, acá no hay culo que se salve)

Almeyda: ¿¡Cuando van a pensar en los niños!? Alguien, por favor, puede pensar en los niños!!! (se suena los mocos con tissue...) Mejor que vengas con canilleras en la 18º, pelado transero hijo de mil putas, porque te voy a dejar la tibia de vincha, vas a ver! Cónchitumá!

En Glamouroso Romantic Style:

Quiero darte y estar un poco loco!

El contexto final, para finalizar, finalmente, es la cabeza del espectador que, sencillo como es, dice "Si no hay sangre, retírense los dos"

Que lo relate Príncipi, che!

De un pájaro...

Para mamar de qué falamo, dale play:

El otro día, les avisé, tocaba mi primo y mi peculiar persona tenía una somera participación. Pasó y fue muy bonito... de lo más bonito, de veras. La energía de este muñeco, Joaquín Varela, es una de amor y amistad, de serena aceptación y pujante rebeldía... muy complejo de explicar pero muy sencillo de sentir... y así fue la velada.

La canción que están escuchando (si no la están escuchando pongan play, caretas!!) se llama "de un pajaro", tan sencilla y tan hermosa, la escribió y la canta el padre del muñeco, Juan Diego.

La verdad es que me dejó un poco emocional el evento. Que el muñeco cante con el padre, con los hermanos, con los primos, que todos se quieran tanto, que las canciones hablen de lo que hablan y que me hayan dejado poner lo mío en ese omelette hermoso de canciones y rumores me sacudió, de la mejor de las maneras, claro está. Y así me fui esa noche. Y así seguí... largo rato... manso y tranquilo, como sedado y con la sonrisa fácil.

Pero bueno, viste!? es todo hermoso, todo bonito, todo sedante, todo en familia, pero el mundo sigue. Y cómo! Ma ma de ra!

El archivo del tema (de un pájaro) me lo hizo llegar don Joaquín, junto con las 3 canciones que cantamos juntos (esta, esta y esta), cuando aún me duraba el embeleso de aquel momento compartido. Lo puse a bajar, me arme un finito, le dí mecha, terminó de bajar, escuché las 4 cancionetas, me fascinó "de un pajaro" y la puse en repeat con la moderna tecnología que hoy nos asiste en cuanto a reproducción de audio.

El tema sonaba, me puse a fumar en la ventana y por la propiedad transitiva y milagrosa de la música, capaz de hacernos olvidar, transformarnos, elevarnos, curarnos por un ratito de todo, mirando el sol pude volar. Un vuelo metafórico, no te vayas a creer, no seas boló, pero no obstante la metafórica condición del vuelo, sentí que llegaba alto, que todo lo iba dejando lejos. Y un poco más lejos con cada acorde. Lejos todo, lejos todos, lejos yo de mi mismo, volando como aquellos pájaros sin nido de la canción. En un vuelo de paz, de conocimiento, de perdón, iba yo flotando con hondo placer hacia la serenidad más espesa.

CLAP!

Un aplauso hace eco en el pulmón de manzana.

CLAP! CLAP! CLAP!

Las aves se dispersan con la misma brusquedad con que yo aterrizo. Abro los ojos, busco la fuente del aplauso... encuentro.

CLAP! CLAP!

No puedo creer lo que veo. En el contexto, y en particular por el contexto, me desconsuela. No puedo entender, me niego. Necesito contárselo a alguien! Necesito más... necesito contarlo en detalle. Me es preciso ser contundente.

Agarro la cámara:

Un hombre está espantando pájaros.

Se regodea con cada aplauso, viéndolos huir.

No conforme, se mete en la casa.

Tarda un momento...

...y emerge nuevamente.

Esta vez, armado

con un paraguas!

El progreso del humano y un boludo con un paraguas.

Para mi está clarísimo, pero si no entendés me llamás y te explico todo personalmente. Un besito, che, que anden bien!

Búscame gugul!

Inaugurando sección, otra vez.

Simple el juego: ponemos una palabra en el buscador de imágenes de google y clasificamos la mejor, la peor y la sorpresa (las categorías pueden variar)

La palabra de hoy: "FALOPA"

La mejor

Seguro que fue un golazo!

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La peor

Sale primera de todas, un desproposito.

Bart Simpson gallina!? Maleeeshemoe

Y una vela no es falopa, señora! Eduquemos a los pibes!

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La sorpresa

(De orden cronológico)

Aguilar aparece antes que el pity

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(Yapa de cronología y sentido)

El primer virulo que aparece es de facebook.

No vamos a hacer ninguna denuncia formal, pero según google, la raya antes de ser raya es el logo de facebook y Aguilar es más falopa que pity alvarez, que es Don Paco en todas las comunas. Es raro, doña, es raro, pero... los muchachos de google no le pifian nunca!

¿Podría el ex dirigente gallina estar vendiéndole falopa a nuestros niños por facebook? Convengamos que en el buscador más popular de la historia de los buscadores Bart Simpson sale en primer lugar y con la casaca de River, con todo lo que eso significa, marketineramente hablando... no se si tongo, pero tufillo a mafia, corrupción y narco tráfico de drogas y falopas y estupefacientes de cualquier tipo... no sé... vos fijate.

Lo que es seguro es que nadie hace nada, viejo! Como siempre! La población apestada con el tufillo a arreglo turbio y los dirigentes con la ñata dormida... una vergüenza!

Nos vemos en la próxima entrega de "búscame gugul", cuya palabra protagónica puede ser pochola, infección, méndez o alguna que me sugiera el comenteitor... no sé. Es un misterio, es!

Chau!

Te bajo la caña?

En temas de belleza femenina, la subjetividad es titular indiscutible (como pisculichi).

Podemos discutir horas de Nicolle, pero si no te calienta, no hay vuelta de hoja, no te calienta y punto. En estos temas el conformismo es orsai siempre; hay que tomar posición!

Vale aclarar que cuando el amor mete la cola es otra la conversa. Acá nos referimos al atractivo, a la belleza, a la cogestibilidad! No os confundáis.

Cada burra tiene su atractivo, y la que es cogible goza de cierto consenso a ese respecto, pero cada uno tiene su posición desde la cual aprecia la belleza y el que no la tiene está perdiendo demasiado tiempo trabajando.

A mi me gusta la lindura que se permite tropezar. Es decir que es linda cuando pide algo, cuando se enoja o cuando pone cara de "otra vez fútbol!? cogeme un ratito, después ves paso a paso, dale". Pero cuando está cagando, tiene cara de "estoy cagando" y hay olor a mierda. Si sos linda cuando te sentas a cagar, a mi un poquito me aburrís. Si cagás con olor a cimas del himalaya, me siento estafado, no sé. Si sos hermosa en un pos operatorio, no me dan ganas de tenerte la vela hasta que te recuperes. Imagino que Carina Olga tiene la misma cara de sexy-opa en todas las situaciones de su vida. Lo siento, Olga, eres muy bonita, pero de esta cantimplora no has de beber, pues yo preciso variedad, viejo! Descubrir el gestito desagradable que humaniza a la impoluta beldad que me hace pagarle el chori desata en mi la ansiosa expectativa y el aprecio desmedido del retorno de su perfección.

La belleza, como todo, si es monocorde aburre. Pero así soy yo, eh, ojo. Me pasa lo mismo con el reagge. O sea, todo lisandro con la cultura de jah y el om del THC, pero 3 horas de chingui chingui y porros de mariguana es un poco mucho, chicos. Pisen un overdrive, tómense un whisky, que alguien se agarre a piñas, no se, algo, loco, algo que me saque de esta rutina.

"Sexy garcote en la cocina"

no es lo mío...

Sigue la luz

En internet pasan cosas. Uno está lo más pancho viendo las fotitos del fotolog de la vecina de un amigo del primo de un ex socio del hermano de un loco que conoce el heladero que una vez nos vendió un esquimal en plaza israel y de pronto, empieza a sonar el waka waka. "¿Cómo puede ser? Jamás bajaría estas heces sonoras a mi rockerísimo CPU!!" protesta el rockero, con enfado. Lo que pasa, mi querido cultor de pesadas melodías, es que hay páginas que vienen con musiquita incorporada. Vos entrás y empieza a sonar... es como magia o como un cross al hígado, depende el intérprete. El luchador metódico y paciente se dará a la tarea de ir cerrando de a una las 42 pestañas del explorer, descartando así la fuente de la música. El irascible tirará del cable al grito de "se van todos al carajo". Pero el pasivo, que quiere saber cómo salió Velez y no sabe donde más averiguar, es un vil rehén de la perorata shakiresca, la marcha radical o el tema del sapo pepe.

La mayoría de estas webs con sonoridad personalizada tiene un botón con el símbolo parlante o símbolo megáfono, pulsando el cual la música cesa, pero la minoría (cuándo no!) tiene el botón sito en inencontrable locación dentro del internético papiro, por lo que la desactivación musical a gusto y piacere se hace casi imposible. Esta "casi" imposibilidad es comparable con aquella que sufrís cuando, en medio de la noche, te asaltan las ganas de pasar al toillete. El cuarto totalmente a oscuras, no sabés si estás despierto, si estás en tu casa, si estás solo o si, en efecto, te estás por mear encima. Todo es confuso, entre sueños. Incómodo, hinchado, irritado, bacilante, con los huevos acalambrados vas en busca de un cerámico receptor para tan necesitada descarga y, como todo matón que se precie de tal, la perra vida aprovecha el momento de fugaz vulnerabilidad para echarle orégano a la pizza de tu atolladero: el interruptor de la luz se hace inencontrable. Sin luz, desorientado como estás, es imposible determinar el rumbo. La líquida urgencia pide a gritos y, ante tamaño contratiempo, terminás cayendo en la espiral de la ansiedad, buscando la bendita ficha de la luz casi a las corridas, lo que puede desembocar (y las más de las veces lo hace) en el accidente más doloroso del ámbito hogareño: La coalición "dedito chiquito del pie" VS "punta de mueble". Accidente dueño de un dolor que arranca lágrimas aún de los ojos más adultos y buachos puletna y causal del instantáneo relajo del músculo conocido como esfinter... oh, calidez! Húmeda regresión desgraciada!

Sepan, webmasters, nunca olviden, que un botón maliciosamente ubicado puede perfectamente terminar con un adulto llorando de dolor, revolcándose en un charco de su propia orina, un martes a las 4 de la mañana. Seamos buenos. Pongan el mute al principio, pónganlo grande, claro, brillante! Mantener las piyamas secas es deber de todos!

"Ahora vamos a escuchar el nuevo disco de Enrique Iglesias!"

¿A vos te parece?

Cónchitumá boló!

No voy a inventar el agua caliente: este gato merece la hoguera!

Es feo de alma, reprimido, ignorante, prepotente, boludo, inseguro, no tiene otra que billetearte, se caga en la herencia y la gasta en mogólicos que le dicen que su falta estrepitosa de talento es talento malentendido, nato, menospreciado por la chatura cultural reinante. Lo grave es que detenta tan pueril raciocinio que se cree las mentiras que paga por oír, en fin, un infeliz. Estamos hablando, claro está, del robocop gay. Lacra viviente, evidencia final de que dios no existe y si existe, del humano se aburrió y ocupa su tiempo en otras cosas.

Ahora, bien, ya establecido que este pacato monigote de probeta merece el peor de los infiernos, hay otras gentes que se acreditan algún chirlo por enarbolar el fortismo, fenómeno de enchastramiento que provocan las excentricidades de este muchacho. El tipo, por medio de su fama, bombea mierda por las venas de la cultura argentina y del enchastre no se salva nadie, pero aquel que espera la mierda con la boca abierta es fortista, y por esa gente el cordón de perfume "fort show", vomitibo para cualquier nariz que se precie de tal, se percibe en bares, bancos y mercerías y es esa cosquilla que se traduce en ganas de romperle un parquimetro en el parabrisas a un 140. No digamos que el fortista merece un lugar a la derecha del padre (o el daddy, boló) en la hoguera, pero sellarse el culo con un sol de noche...

A saber: El que dice que "tiene razón, lo que hace falta en este país son más cárceles" como si tal cosa. Además de ser un comentario de pobrísimo vuelo analítico, el ABC de la vida es "lo dijo fort = es una pelotudes irrepetible" y caer tan bajo cuando hay un ABC del que asirse es imperdonable. Preparame la garrafa!

El musicalizador de radio, TV, bondi y demás yerbas, que deja sonar esa canción que dice "mi corazón está colgado en tus manos"! Qué? mi corazón se colgó de tus manos!? Tiró error el explorer del amor? A tu lívido se le dio por el parapente? Pintó el romance banshi shampin!? Vamos! Que lo cante este cara de chacho cheto, vaya y pase, la mierda es como el liquido del termometro, viste, se junta mágicamente. Pero que musicalicen una sección de telenueve con ese tema de mierda es demasiado. Por favor! Que vuelva Donald, que vuelva!

Nobleza obliga, este escrito va a engrosar las parvas de imbecilidades que este injerto con ojos propicia, promueve y garpa... me cabe la faena Fortista. Es un enchastre, no hay escapatoria! Qué calamidad! Prendamosnon fuego, prendamosnon!

Fernando Telechea

Este sabe lo que es bancar la herencia, señora!

TViá matáh!

- El canal volver anuncia en tanda su programación, como todos los canales de la grilla. Lo que llama la atención es el uso y abuso de la palabra "ESTRENO" y, a veces, "ESTRENO ABSOLUTO". Están anunciando Nano, con Bermudez y Alterio, o sea... es como el fumón que te pide una seca acuñando la frase "me dejás probar?". Mirá si habrás probado, pedazo de limón! No abrís los ojos desde el gol de Fernando Redondo a Chilavert (Cómo lo grite! Qué lindo túnel!).

- El conductor del flash informativo se despide diciendo "Volvemos en cualquier momento" y yo me quedo esperando que en "cualquier momento" se me aparezca de sopetón, como el zorro, para decirme que subió el tomate o que perdió banfield. Así no hay bypass que aguante, viejo.

- Estudio Futbol tenía momentos de alto vuelo debateril. Todos los gordos todos, calientes como una pava, puteandose a los gritos. Gran momento sin daños colaterales hasta que todos los programas panelísticos del territorio nacional tomaron la posta y se convirtieron en gallineros insufribles, donde era eeemposhible casar un fulbo. Un buen día, Fabri se dejó el bigote, pegó tres gritos y hubo silencio, escucha respetuosa y enunciación inteligible de conceptos. El tema es que el bueno de Ale no hizo rotation por el resto de los paneles y quedó como residual una manga de mamarrachos y pajarracos que detentan un timbre de voz harto censurable. Quévasé!

- Siempre hay una peli que, no importa qué día es, hacés un zapping y la encontrás. La pasan hasta el hartazgo, en todos los canales, con doblaje neutro, latino, español, brasilheirao, en fin. En otras épocas fue "máxima velocidad" (con ke ano reef, maleeesemo), "quisiera ser grande", "la balada del pistolero", "terminator 1", etc. Hoy en día es "Virgen a los 40". Buena. Buena una vez. Ya está, muchachos!

- Cada vez en más programas el locutor tiene un papel preponderante. La mayoría se hacen los bananas, pero de dar la cara, ni hablar. Malísimo el gesto, malísima la actitud "yo tengo calle" en la voz de una bienvenida al video tutorial de armado de sombrillas. Ocupen su lugar, den los teléfonos y llámense a silencio. Para reírse de los chistes están los reidores.

- El gordito CHA CHA CHOP de tevecompras me cae bárbaro. Sé que está mal, pero qué querés, que te mienta? Me cae bien.

- Debería estar prohibida la transmisión de toda película protagonizada por Val Kilmer! Son todas un bodriaso, con excepción de la de los doors, si querés. Aparte, se llama Val, no jodamos.

- Debería haber un canal 24hs del Ruso Verea! Fútbol, política, heavy metal! Además de oírlo batiendo la posta te bate masa de panqueque! Viaja!

- Ya que estamos exigiendo, me gustaría verlo a niembro en el lugar del entrevistado, y que las veces de periodista las haga Ricardo Iorio. Para divertirme nomás. Se tornaría medio interrogatorio en la ESMA la mano, pero tratandose de ferni, creo que a todos nos da el morbo. Sería un experimento sociológico del que todos podríamos beneficiarnos!

- "Vamos a una pausa chiquita, así, y volvemos con más, no te vayas". La pausa dura 3 minutos, largos. Cuando al fin vuelven, el conductor dice "Gracias, nos vemos mañana" y el programa se acabó. Este comportamiento, comparable con el pito catalán, el chiva calenchu, el calentito' lo' pancho' debería ser penado con cárcel, boló!

Ahora sí, hacemos una mini pausa y ya volvemos con más me arrepiento de todo!

"es muy fácil de lavar y eso me hace feliz!"

Aguante la salsa criolla y el gordito cha cha chop!

Un fenómeno!

Chupame la pepsi!

Para arrancar nomás, que quede bien claro: Si de la amplia (?) variedad de cola vos preferís la pepsi te la comes. Sos generación beckam, no entendiste nada de nada!

Aclarados los tantos, anoche, en el pepsi music, tocaron los Queens of the stone age (QOTSA). De la banda no hay demasiado que decir: me duele el cuello de tanto contento cabecear, un ejemplo de como ocupar un escenario y el tiempo que se tiene encima de uno.

Lo malo de estos festivaletes (a veces lo bueno) es que, alrededor de la banda por la que pagaste el ticket pasan dos millones de cosas que no tienen nada que ver. Ayer había burritas en calzas repartiendo Sobe Rush, el energizante ponja de Amigorena, mientras yo me fumaba un tucón y miraba a Claudio O'connor tocando "del camionero". Choque cultural violento (estubo bien O'connor. No me descocaron, pero pulgares arriba).

En otro sector, instalaron una calesita de la que colgaban instrumentos de percu y la gente se podía acercar libremente y hacer ruidito. En una carpita inflable, al ladísimo de la mencionada instalación batuqueira (un flor de "melachupa" organizativo), tocó 202 (?). En el 2do tema el sonido dejo de andar y la banda siguió tocando un rato largo, largo, solo con retorno. Feo. Ahí me pintó circular un poco.

En el escenario "B" (de Boludazo) toco el 1/2 litro del heavy metal. Escuché dos temitas de mierda y el tipo, en esos 10 minutos, se despachó:

Despacho a) "eh loco, ojalá no llueva, pero si llueve esto es rockanroll, vieja!". Primero, rockanroll las pelotas, vieja. Vos sos de esos pelotudos que dicen "heavy" (a mi me gusta el heavy, man), ocupá tu lugar y no rompas las pelotas, petiso. Segundo, cuando hay amenaza de lluvia, a la lluvia no se la nombra, yeta de mierda. Sobre todo vos, que si se larga la vas a ver desde tu camarín, desde un taxi o desde tu casa y el que se va a mojar las bolas es el ñato que le pago el ticket a la multinacional de la cola para verte a vos, yeta!

Despacho b) "Bueno, estamos tocando todas canciones de este proyecto, todas canciones que hablan de un tema que nos afecta a todos, esto de que no podemos salir a la calle, de la inseguridad, tan hablado y que nos siguén dando la espalda los que nos gobiernan. Si alguien del gobierno está escuchando, que se pongan las pilas y hagan algo por todos ustedes y por todos nosotros". Mi humilde opinión. mi humilde descargo. Este enano es un fantoche que no camina la calle desde que cantó mujer amante, que de paso, es un tema de mierda. Me gustaría ver que cara pone este heavy lata de pacotilla enfrente de un pesado metalero argentino. A lo mejor es coherente y pide asistencia policial a puro falsete. Por otra parte, quién sabe, puede estar naciendo un cuadro político. Ya tiene 30 pelotudos que aplauden cualquier idiotez que diga (capaz eran 60... no los conté), puede andar. Este muñeco entrando al senado con Pinedo me haría escupir el mate de la risa. En fin... en fin.

Terminó de falsetear el ganzo este y traté de encontrarme con un amigo que estaba en el predio. Me mando un mensaje que decía "estoy abajo del cosito de pepsi". Estando en el PEPSI MUSIC, rodeado de logos de pepsi, ploteos de pepsi, promotoras de pepsi, pantallas gigantes de pepsi, botellas, vasos, remeras, indicadores y baños químicos de pepsi, la precisión geográfica que eligió este drogadicto para que nos crucemos fue "cosito de pepsi". Evidentemente no íbamos a encontrarnos y me fuí a pasear.

Más tarde, en la carpita, al lado de la percu, tocó lovorne, la banda de Luciano Napolitano, hijo de nuestro Carpo querido. Un fenómeno el tipo. Le da un poco de paja cantar a pesar de tener buena voz, pero con la viola es un infierno. Me quedé un rato y empezó QOTSA.

Estos pibes, los QOTSA, arrancaron bien arriba. De movida estaba feliz, rejuvenecido, cabeceante, hasta que, en la lucha por llegar al escenario, pogo va, pogo viene, a más o menos 70 mts del escenario, la cosa se ponía muy densa. Entre un tema y otro, la monada se quedó quieta y la ví. Una valla! UNA VALLA A 70 MTS DEL ESCENARIO!? Del otro lado qué había? Había gente VIP! VIP!? Sinónimo internacional de "no hago pogo ni en pedo", de "platea con sushi", de "alejame a la muchedumbre que tiene olor a chivo"! Aclaremos, todo bien, sos VIP, es muy top lo tuyo, disfrutalo. Pero no a expensas de la amargura de miles de tipos que pagan una entrada otrora VIP ($220 no es un vuelto! No es joda!) y tienen que verle la nuca a esta manga de infelices de mierda, que gozan de la tan preciada cercanía del escenario con cara de "ay, que fuerte tocan, que exagerado"! El lugar predilecto para el poguito sano y divertido ocupado por esa calaña! Están destruyendo el rito, viejo, dejate de joder! Aparte, no se dieron cuenta de que en todos los levantamientos violentos de la historia moderna, había vallas!? Es lógico! La valla rompe huevos, destempla ánimos, construye disenso, es una macri bárbara que con esa cara de valla boba te dice "Vos, hasta acá"! Y Cómo debe reaccionar el público!?

SACAME LA VALLA, PEPSICOLERO DE MIERDA!!!!

Aguante Coca, la concha de tu madre!

En el fondo hay lugar...

Recontra independientes, en MADT nadie nos marca la agenda, quétecreé!?

No obstante lo cual, sacan la mesa de dulces y nosotros nos servimos, porque a nadie le gusta el que se ajusta a la dieta cuando están todos hasta el codo de mousse de chocolate. Dicho esto, vamos al tema:

Minería; por estas horas están saliendo los muchachos, víctimas de la codicia y el encogimiento de hombros de manadas de hijos de mil puta que, para arrancar nomás, mandan gente una luca bajo tierra a picar piedra. Los pobres changos se pasan la vida chupando tierra y sacando número para el pulmón negro, pero mientras sacan oro, viejo. Oro que se usa para hacer anillos; anillos que irán a aflojar los cantos de cientos de top models frígidas, vos fijate. Cuando la misión es darle carne por popa a un coqueto escuerzo bulímico, no hay que andar escatimando. Tiempo, guita, paisanos chilenos y bolivianos, marche para la máquina de hacer salchichas, en nombre del amor o de la culeada, que es más o menos lo mismo. Desde acá, apoyamos (que es como culear con ropa).

Ahora, para armar una salida alternativa, por si las moscas (llamamos mosca al derrumbe o a alguna situación de la cual escapar rápidamente es aconsejable), entre los popes del minerismo trasandino "nos tenemos que sentar a discutir seriamente, tomarnos todo el tiempo necesario para estudiar la real necesidad de las dos salidas". Como si salieran dos veces cada vez que salen, no? Con salir una vez ya estás afuera, no vas a andar saliendo de vuelta! Psss! Eso ya es una excentricidad digna del negro 50 guitas, puf papi, gente de ese palo, gangsta millonaire... Además, vamos a sacar oro por la otra puerta o es solo para que salga gente? Si es para gente, hay que estudiar la posibilidad de que el populismo haya metido la cola y ya la discusión se hace más amplia... , siempre que el populismo mete la cola, sabemos, hay que andar con cuidado y la discusión, sea cual fuere, se dilata. Y así fue que, promediando la disputa "que salida alternativa sí, que populismo no" nos agarró la tchajedia, cachaí güevón!? Otra vez, el movimiento que dice representar los intereses del pueblo, se lo termina cogiendo y tapandolo con miles y miles de toneladas de mugre... típico! Si se callaban la boca y picaban piedra tranquilos, esto no pasaba, ya te digo. Estos no aprenden más!

Pero bueno, dejemos la puteada y el análisis al puteador y al analista, que acá estamos para otra cosa. Por ejemplo, preguntarnos: qué haríamos al recuperar la superficie, la luz del día, la libertad y la movilidad después de dos meses bajo tierra?

Yo me iría al cine a ver una de Di caprio, que es un churro, o "enterrado", que dicen que está muy bien.

¿Usted?

"Mirá, gorda, le hice tetas al nene!"

Una joda loca!

Nuevito nuevito

En un rato me escapo del laburo... mi mejor amiga está haciéndose abrir al medio para que le saquen un mocoso de las entrañas, una hermosura... Posta!

Yo soy de poca lágrima, de poca piel de gallina en los temas natalicios. Digamos, también, que soy ajeno a esa multitudinaria industria de la conversación sobre adjetivada. Para mí, un recién escapado uterino es más parecido a una morcilla que a un "milagrito" o un "solcito". Tampoco clasifico para el panamericano de exageracionismo histérico, disciplina despuntada por tías y primas ováricas, que consiste en actuar como si el futuro profesional y amoroso del niño por nacer dependiera directamente de gritarle al tachero, hacer la misma pregunta siete millones de veces y no dejar el culo quieto ni cerrado un segundo. Comportarse, básicamente, como si parir un crío de 4 kilos fuera una mini vacación en las toninas al lado de lo que ellas padecen en la sala de espera. Sépalo, señora, nada, NADA de lo que tenga que pasar pasará de manera diferente porque usted se comporte como una idiota.

Voy a gambetear el tema del exageracionista macho, solo porque no da carajear tanto en un escrito de otra sensibilidad. Sensibilidad que provoca la camaradería generacional, la cercanía emocional que resulta del tiempo compartido y el hecho insoslayable de que el tiempo compartido fue ocupado en menesteres non santos y el que tenemos por delante será, indefectiblemente, de una factura más convencional, rayana en la corrección y la madurez. Estamos grandes.

Llegó un mensaje de texto.

El pibe salió ileso!

Bienvenido, Dante!

Estamos grandes de verdad...

"No me hagan hincha de river"

Por favor, eh!

Bon Voyage!

Se viene un descanso en la actividad blogueril y en las de otras índoles también, debido al fin de semana largo, bendito y bien amado, gracias por venir, se te extrañó!

lo que no van a extrañar es a mí, pobrecitos, así que se me dió por contarles lo que sí extrañaremos for ever, en un bonito post listita... y dice:

- Extraño el nussini!

Una delicia que milka discontinuó! CRASO ERROR! Si me cruzo al marketinero que está atrás de semejante atropelo, lo piso con el auto, que no tengo, pero saco registro, un plan rombo y que se agarre el buacho ese.

- Extraño a mi perro, Gulit!

El tipo sodomizaba un peluche para algarabía de toda visita que recibía mi vieja en el living. Un fenómeno.

- Extraño el sistema de 2 puntos la victoria, 1 punto el empate, 0 la derrota.

No sé... era más amarrete y el que juega en primera tiene más guita y más minas que yo, que además le den tantos puntos me parece un exceso.

- Al helicóptero fantástico o Lobo del aire.

La serie no tanto, pero lo que me hacía sentir el tema de la intro, sentado frente a la tele, tomando un bascolet... impagable.

- No extraño las series que veía de pibe y volví a ver de grande... ese acto reemplazó nostalgia por ira de consumidor estafado.

- Extraño los monitos que vendían en la puerta del zoológico.

Te acordás? Venían con un palito, vos los empujabas y el monito pedaleaba. Eran como aspiradoras pequeñas que no hacían ruido ni aspiraban pero derrochaban onda, nene!

- Extraño a los payasos del cine...

De pibe me daban terror, pero ahora tengo ganas de ir a ver la de lula y que me corte la entrada un mimo, qué sé yo...

- Extraño tener tamaño para entrar en cualquier lado.

Brazos, torso y piernas en un balde de plástico de 20 Lts. uno queda completamente a merced de cualquier sorete, como mi hermano menor, que una vez me encontró en esa situación de ambigua paralisis y, probablemente motivado por las numerosas palizas propinadas con el correr de los años, me empujó por una escalera. Bajé un piso a los tumbos y el turro este se cagó de risa durante todo el tumultuoso trayecto. Estoy bien, dejame...

- Extraño mi tapón saltarín.

Un chiche glorioso que consistía en un círculo de goma con panzita... uno hundía la panzita, lo dejaba caer y al llegar al suelo la panzita se deshundía (?) y pegaba un salto excitante... Estaba convencido de que la altura del salto era proporcional a la altura de la caída y lo tire por el tubo del ascensor... no volvió más. Desolador...

Y acá paré... pasenlo lemmmdo, portemsem bienm... chuik chuak...

Estos nenes meten miedo!

A mi no me jodan!

Sal de ahí, chivito!

Chicos y chicas, visto y considerando que el comenteitor está comatoso, el siguiente comunicado no atenta contra ningún flujo comunicacional entre vosotros y nosotros. Presten atención, que capaz les estoy arreglando la jueves night embolum.

Hoy a las 22:00 hs. en el terrazas bar, sito en el paseo la plaza, sito en corrientes 1660, gran evento gran! Joaquín Varela, autor compositor interprete y además, primo mío (dato que levanta su espinel notablemente), amigo mío (lo cual habla de su piolismo galopante) y esporádico co equiper musical (ahí lo hice cagar aceite, quévasé? Dos buenas y una mala, en el promedio zafó) va a estar cantando sus canciones de latitudes y cargas sentimentales varias, con artistas invitados, aportando al nado sincronizado del sentir cantoral, formando ese mejunje de música y cantata que tanto le gustaba a claudio paul caniggia cuando tenía integra la melena leonina.

En toda esta confusión, me colé y haciendo uso de mis influencias conseguí un free pass para treparme a las tablas a cantar alguna que otra pelotudés, que es lo mío, viste? Yo en esto de la pelotudés me metí de lleno; las digo, las escribo y en ocasiones, les pongo música y las canto. Así que nada, eso. Toca mi primo, yo toco unos temitas también. Si quieren venir, vengan, los espero con un gesto indescifrable. beso-.

El evento facebookeiro:

http://www.facebook.com/event.php?eid=144629655578254&index=1

La güeb peish del conjunto del primo:

http://www.myspace.com/jeites

La yapa reflexiva:

¿Por qué al avisito se le dice chivo? ¿Uno transpira al vender verbalmente un evento, producto o servicio? y si así fuera, por qué al sudor se le dice chivo? Los chivos, chivan? o humanan? eh? para pensar.

Piensenlón, y a rockear que se acaba el mundo

For those about to rock

we confess you!

Salud o Shalú!?

Me contó un chabón que es así quisquilloso con todo ese mambo de la significación y el significante y el signo y la mar en coche, que cuando estornudás, el que te dice Salud te desea el bien, la pronta mejora y la plenitud física, pero el "Salud" tiene que ser correcto, saludable. O sea, donde leemos la "S" hay que pronunciar la "S" y la "D" al final, también pronunciadita en tiempo y forma, nada de hacerse el "me da vagancia darte un Salud como la gente, lleva salú y traeme el vuelto", no! Decime la "S" y la "D", porque sino, no me estás dando salud.

Así como leyeron. El muchacho insistió con tesón en que si vos estornudás y, en lugar de un buen sonado SALUD, te vociferan un "salú!", te están mandando a la cama con 40 de fiebre y a tomar tecito porque se viene la flema, se viene. Lo que se pronuncia es lo que se desea, y la salud sin "D" es eso, salud sin "D"... y para andar sano hay que estar sano, no san, como el mulo de Miyagi.

"Esto es así, me dijo, si para estar vivo te faltan 5 pa'l peso, estás muerto".

Para mí me está macanenando este chompiras, pero por las dudas no levanto mucho la perdiz porque si tiene razón, yo me cargué a medio millón de giles.

El mío sin soda, chinita!

SALUD!

Lagaña, que me hicistes mal!

Quería compartir con todos ustedes, fantasmas invisibles, la compleja situación en la que me encontré esta mañana, y la reflexión a la que dicha situación me hizo orillar.

Anoche me dormí y me soñé. No sé por qué se le dice "pesadilla" a la mal soñada aventura del dormir, pero a mi me suena a snack mexicano, así que no discrimino y a todo lo soñado le digo igual, por lo que a esta aventura también la llamaré sueño. Los mismos derechos con el mismo nombre, viejo!

Y soñé en mi sueño que estaba en una fiesta (no fiesta de excesos. Fiesta linda, comida, bebida, risas, entretenimientos varios, cuerpos esbeltos y gente exitosa pululando la mesa de los postres) en algún lugar paquete de la provincia de Buenos Aires que mi Dream GpS no supo precisar. Rodeado de gentes lindas, tratando, por qué no decirlo, en el sueño todo vale, de pispear algún culín, transcurría el soñado festejo plácidamente.

De golpe y porrazo se vino la acción revolucionaria. Bajaron los muchachos de los montes a peticionar por el precio del abl, todas las masturbandas del 3er cordón, y varios ex mánagers de fenecidas estrellas de la escena tropical y esssplotó todo, Marce. Rodearon la casa, y entraron a tirar cohetes y tiros convirtiendo el evento re top en un carnaval carcelario. En resumidas cuentas, una situación sensible. Al tiempo que se arrojaba a mis brazos un gativideo de lo más coqueto (cámara lenta, bamboleo pectoral, una escena wet dream bien noventera), los psicobolches arrojaron una bomba real (pero soñada). La bomba termino rompiendo todos los vidrios y yo quedé al resguardo de una pared de un metro de ancho, lindada por dos ventanas, por donde los terroristas proferían amenazas de muerte. No me acuerdo que quería la gente fea y mala de nosotros, los buenos y lindos (qué fácil es pertenecer con cierta gente, eh), pero la cosa se puso tioca de posta, o sea, me hago el choma tipeandola en una oficina pero la estaba pasando mal. Tan mal la estaba pasando que me desperté.

Ahora, despierto, el reloj dice que debo levantarme prontamente y encarar un día más de trabajo y relación humana. Cierro los ojos y trato de volver a la quinta, al frente, al caos... que me maten estos montos! Que me maten!

Sembrando terror subconsciente!

Shopin tramp!

En esta era confusa y agitada, de principios rebatibles y metrosexual parafernalia donde la pacha mama nos soltó la mano, las trampas abundan. La que mejor eludo, y por eso me atrevo a dispensar consejo, es la del shoping.

"Gordito, vamos al chopin que tenés todas las slipetas agujereadas". Cuando esta frase nace de la boca de un gatito, es huir o someterse a una tarde de taciturna introspección mientras el felino se entrega a la observación de tacos aguja, micro minis y corpiños push up. Observación, vale resaltar, digna de guardapolvo, antiparra y tubo de ensayo, dada la meticulosidad y la profunda tribulación en que la hembra se sumerge. No seamos giles, compañeros portadores de genital caída, no seamos giles. Los calzones se compran al paso, y si los venden en veredístico paño tendido, tanto mejor! Que no los arreen al alto palermo, so' pretexto de comprar calzones, porque es una artimaña harto conocida y de caer en ella, la tarde del domingo se evaporará frente a sus cansinos e incrédulos globos oculares.

Vale aclarar que yo me visto como un sátrapa y me tiene sin cuidado. Si vos sos así jodido con el tema de la estética, hacete ver, Beckam. Pero si con un jean y una remera te le animás a cualquier gathering/copetín/té con leche y sconnes, eres pollo de mis huevos! Cuando quieras nos juntamos a ver el fobal, eh!

Un abrazo!

Andá con el perro al shoping!

A mi dejame, que está jugando ñules...

Perdiendo el tiempo III (De la propiedad transitiva del fenómeno manual)

Hemos hecho descargos explícitos en contra de la beligerante condena que sobre aquellos que se tocan el pito con fines hedonistas pesa. Viendo la nula repercusión de dichas defensas, vamos a vender la camiseta y a condenar enérgicamente a una calaña en particular de masturbadores seriales. Para ubicarlos, les comento que el siguiente post nace, se desarrolla y muere en una oficina, puesto que esta fauna bastarda de pajeros es de cuello blanco, tirando a panza de agua, y no se deja ver en plazas ni canchas de fútbol. Pasen y vean. No se asusten, no los voy a hacer laburar, vagos. Tomen asiento. Están cómodos? Bueno, respiren, métanse en personaje; Véanse de trajedia, bien peinaditos, observen el scanner, el baño unisex, la recepcionista cachondasa y a lo nuestro!

Dice así:

Aquel que es recurrente en el uso de las manos (leasé: pajero) goza del beneplácito popular (y gubernamental también, ya que estamos, total, la montogarquía siempre tiene algo que ver con todo) para acusar de recurrente en el uso de las manos a cualquier cristiano que ose entrar en su radio de acción. Para esto, el pajero tiene un mecanismo bien aceitado que casi siempre le anda. El pajero nos pedirá, como al pasar, que vayamos al kiosco, a la farmacia, al chino o a la fotocopiadora, con la tranquilidad con la que un patrón hace pedidos de esta naturaleza a un empleado, con una sola diferencia: el pajero no es patrón y muchas veces su caterva es inferior a la nuestra en el escalafón empresarial o en la mal llamada pirámide alimenticia ¿Qué sucede al tomar conociemiento el cristiano en cuestión (que no es el pajero. Tengámoslo bien clarito: Cristiano = Persona; Pajero = Pajero) de que el destinatario de tan amable pedido es él mismo (el cristiano)? Pueden pasar una de dos cosas (porque dos cosas no pasan, charly. O pasa una o pasa otra, no seamos pelafustanes). Una de dos, decía: o bien, el cristiano es un sumiso bien aprendido, caniche faldero modelo "vieja-cheta", que cree que hacer el bien está bien, no importa a quien se lo hagas (lo cual significa una sola cosa: no la puso nunca y quiere hacerle algo a alguien, no importa qué ni a quién), por lo cual se pone el saco, se saca el pone (chiste (risas)), gana la calle y vuelve a la oficina en un periquete, un poquito agitado y blandiendo cual trofeo el chocolate, el paquete de curitas, el fiambre o las fotocopias fresquitas, dependiendo de adonde lo haya mandado el pajero.

La segunda situación se da cuando el cristiano víctima del pedido en cuestión la puso (ha tenido sexo en el transcurso de su vida llena de culpa, penitencia, rosario y cantito a doncella fenecida) y no es tan bien aprendido ni tan caniche toy, escenario en el cual, con toda la efervescencia de su ser, proferirá un "ni en pedo, qué te crees? andá vos", a lo que el pajero, que es pajero pero no boludo, contesta casi siempre "NO SEAS TAN PAJERO, ES IR HASTA EL CHINO NOMÁS! QUÉ TE CUEEEEEEESTAAAAA???". Ante la reiterada negativa, el pajero acusará al cristiano de ser el pajero más pajero que se haya visto en lechelandia jamás! Y la gente seguirá laburanding, murmurandose entre sí, y este es el mas flagrante atropelo de la fábula, que "la verdad que sí, es un pajero. Qué le cuesta ir a comprarle una rodhesia al migue, que es tan bueno?". Un atropelo! (con una sola "L", sí. Decilo, vas a ver qué bonito: A-TRO-PE-LO! Viste, sos re freak. Andá a contarle a tus amigos)

Ahora, bien, si no te fuiste a contarle a tus amiguitos, salgamos de esta oficina y te cuento lo que me parece que esta situación enseña...!

Bueno, lo fascinante de todo esto es que un tipo que no puede hacer el mínimo esfuerzo por sí mismo te acusa a vos de pajero por no hacer el mínimo esfuerzo por él. La útlima vez que me fijé, la ley imperante era el "sálvese quien pueda, y si te estás ahogando te vas a cagar haciendo fuerza porque en mi bote no hay lugar". No debemos reconocer inocencia alguna en este pajero que, a sabiendas de que un ñato cualquiera lo dejaría ahogarse observando el hecho desde la comodidad de un kayak para dos, se permite pensar que sos capaz de ir al súper a comprarle jabón blanco. De locos! Un enfermito, claramente. La paja lo dejó mal!

Y a modo de descargo personal: Oíme, animalito, si vos tenés hambre y no podés ir al kiosco a comprarte unas sonrisas, merecés perecer en la mayor de las soledades. Y si el mejor esfuerzo que estás dispuesto a dar para mitigar el hambre que te aqueja es decirme pajero en frente de la recepcionista que me estoy tratando de desayunar desde que entré a laburar, te voy a arrancar los dientes con un pisapapeles! PAJERO!

Se me soltó la cadena en el final, pero qué querés?

Así viene todos los lunes esta burra de recepción...

Me tiene mal.