Dementirillas Variete!

Me suelto a escribir, eh! El que no tiene silla se fue a Sevilla a chuparse un lija! (dije lija, mamá, LLLLija! Sabés que feo chupar lija!? Mi reino por un porongo, madre! Que alguien ponga una pija en mi boca ya, detengan este arenoso sin sentido raspador de papilas gustativas (aclaro que esto lo diría un condenado a chupar lija, no vayan a andar pensando... (pero uai! que el que es puto entre paréntesis, en el párrafo es macho de pelo en pecho))). Gente de todos los pelajes, latitudes, costumbres y convicciones cayó, cae y caerá en una trampita que el tata dio' no se cansa de hacer; las hay de todos los colores, formas y tamaños, pero la que me pica ahorita nomás es una en particular, a mi juicio, la más terripilante de todas... la que uno se cree. Estamos hablando, amigos, claro está, de la mentira. El engaño, el misslead, el cuento del tío, la deception, esa cosa tan fea que nos hacemos los unos a las otras y versavice.

Ardua y, si me dejan, maratónica es la tarea de clasificar semejante apetencia humana, pues la mentira, sabemos, es más vieja que el mundo, más variada que las mogul y escurridiza como el humo así que, si me dejan otra vez, escribo sandeces un ratito y de clasificaciones que se ocupe Bucay. Eso sí, fumense, tengan a bien, una reflexión almacenera al estilo "mirá vos". Con ustedes, la señora que atiende la despensa esta donde estamos haciendo la kermesse esta que estamos haciendo y que ella es la dueña, un aplauso!!! Diga doña!

Y la doña dijo: "Mirá vos qué cosa el bicho este; se arma un baguyito, lo llena hasta el tope con su propia mierda y lo suelta en el aire como una moneda. Lo ve ganar el cielo, como en cámara lenta, y se pierde en el giratorio movimiento del bollito, orgulloso, casi satisfecho. Antes de germinar en su mente la idea, antes de proponérselo, de pensarlo siquiera, salta con la boquita abierta, lo captura en vuelo y lo traga sin masticar... después camina. Como si nada, sigue caminando."

Se fue al carajo, Doña! Flor de reflexión, no la tenía tan reflexionera. Usted ya reflexionó, o no? Vaaamos, no se haga la tonta que yo de esto se una bola! Bueno, la felicito.

Para ejemplificar lo que tan bellamente compartió con todos nosotros la envejecida felina que regentea este tugurio (que pidió permiso y se encerró en el fondo a comer saladix), vamos a echar mano a la valija de Roque y Rol, un polaco y un sushi que zapaban con Porchetto por allá por el año del jopo. Pásenme una mentira, RoqueyRol, a ver:

"Todo lo que tengo es para vos" dicen los chicos de inferrrno 18, poniendo las manos en el asado más candente que su nombre provee. Bueno, muy lindo, en verdad, el altruismo que postulan los chicos pero el que dice "todo" dice "nada" y, entre nos, dejate de joder, no? y sí, dejate de joder. Capaz te la crees 20 minutos, pero te cuento, la charla sería más o menos así:

- Todo lo que tengo es para vos.

- Dame 46 pesos.

- JA! anda a laburar, putita! (o "pedile a tu papi, gato!" o "prostituite yegua!" o como sea que le propinen humillacion los rockeritos de hoy a sus groupies, la verdad que no los curto a estos nenes.)

- ...

De concha hay sobre oferta y la guita gusta más y empalaga menos que el dulce de leche. Está todo peola, pero dale, Pendejo, dale, no nos mintamos más!

Bueno, me duele la mano y en la kermesse se armo terrible joda!

Después les sigo mintiendo! Tomá pa vo!

Hay de todo en la valija de Roque

Un prócer del exceso!

Jónesty de Métodos

Te cuento, yo escribo de noche porque de noche soy más copado, pero publico de día, porque de día soy menos pelotudo. Es como una doble casettera en rec play constante que pulula entre mi yo creativo/loquillo/ocurrente y mi yo editor/manager/goal oriented pelotubbi!

Me "manejo" mejor de día, pero debo reconocerme que mi yo diario anda de acá para allá con el borratintas en la cola, y de noche lo queremos matar. Pero es el sistema, lo elegimos entre los tres, y lo vamos a respetar, amén de esta módica excepción. Excepción que viene a cuento de que, por vez primera desde que escribimos "para" publicar en MADT, terminé un escrito de un tirón, me lo leí, y me sospecho que está bien... correcto... risita. Sí mañana no lo publico se arma. Hagan el favor, llamen al S.A.M.E y salúdenme a Pisculichi, díganle que lo respetamos mucho y que se lo extraña! Nos vemos mañana, un beso!

Es así,

te descuidás y te van de atrás...

Quévasé!

De finitos y finados...

Harto conocida la noticia: Romina pasó a mejor vida.

Un beso y un abrazo a Cris, un beso y un abrazo a las gentes que la bienquisieron. Fuera de joda, un beso y un abrazo.

Dicho esto, vamos al "dentro de joda" que viene a ser el archi enemigo del "fuera de joda". Cada vez que parte un cuerpo en eterno viaje hacia la nada, los jueputas de la noticiosa industria nuestra le dan un micrófono y 20 minutos de aire para llenar a cualquier hijo de vecino devenido en presentador de segmento. Como agravante, para sobrellevar el hastío de la áspera lentitud con que se escurre el tiempo cuando uno tiene un mal trago por tragar, al hijo de vecino, amén del micrófono, le dan como únicas armas dos datos: "La finada finó" y "no sabemos cómo", AIRE!

Claramente, una invitación al papelón. El changuito microfoneado, en el fragor de la batalla por llenar eter con pelotudeces disfrazadas de profundos pensares y sentires de alto contenido altruista, indefectiblemente va a terminar diciendo que la minita era talentosísima, que era un adalid de las causas perdidas y que estaba más buena que comer pollo con la mano y cuando se quiera acordar de que estaba hablando de la raulito lo van a estar sacando por youtube como si fuera un cachorro de canguro tomando heroína... también, qué querés? Andás diciendo que a la raulito le haces un doble carne doble queso con la lengua, consecuencias va a haber, papi. Lola!

Pero a lo que quería llegar era a esto, que viene después de los dos puntos que pongo ahora: alguno de estos pobres muñecos acuñó la frase "no la contó"? Posta, estoy preguntando, alguien escuchó esa frase en el noticioso del cual es hincha? Me encantaría saber. Siempre me hizo ruido el dicho en cuestión, porque, qué te voy a contar, no? "Che, no sabés lo que me pasó! Me morí! Postina postina, así como te la cuento! Fenecí, espiché, de pronto estaba y ya no estoy, quévasé! Esta no la cuento... ya te voy avisando" Raro, no?

Estas dos la vienen contando hace décadas...

k'injusticia, che!

Por una teta no fue vaca...

Cómo están? Mojados? Yo sí, una desgracia. Salí de casa y caminé las 5 cuadras hasta el bondi durante la parte más tioca de la precipitación. No voy a caer en el lugar común de la vieja chota con paraguas que no te ofrece la interna de la vereda para que hagas uso del balconeado refugio subacuatico, pero sí te cuento que en una esquina cercana hay un barcito, y los hijos de puta estos, llueve o truene, dejan las mesas afuera, al borde del balcón, en el fleje de la cortina de agua, o sea que uno, sin paraguas como viene, tiene que mojarse un poquito más y deglutirse la cara de idiota satisfecho del único ñato que se sentó a tomar un cafe con leche en la mesita de afuera, un día como hoy, que se llueve el apocalipsis now, baby! Una provocación harto polémica!

Para colmo, me quedé relamiéndome en un imaginario soplamoco de revés al idiota del cafecito y llegué a la parada justito para saludar al 39 que se me iba, bien ley de Murphy. Paré todo el chubasco de pecho hasta que llegó otro 39 y cuando me subí, por arte de magia, el agua cesó. Esa me pasa a mi y a nadie más que a mi, no me jodan. Para mi, la ley de Murphy es más Lopez Murphy que otra cosa. Como resultado de esta bonita aventura, tengo las bolitas mojadas, y es de esas mojaduras que amenazan con paspar, así que si alguno tiene un tubo de ipoglós me lo hace llegar, dale? Los quiero un montón, muñecos alcanza crema! No se me mueran nunca, eh! Lleven paraguas, no sean zonzos. Un abrazo!

Se viene la agua, se vino!

k'ijodepú!

De cantitos y guirnaldas!

"Seamos buenos entre nosotros", dice Pagani. "Cuidemosnón", dicen los avisos publicitarios de generación de conciencia menemista que hacía la olvidada por todos y recordada por naides ong sondrobe, esos que versaban "el tránsito lo hacemos entre todos". Otros tantos, lo que denominamos "la masa", sin demasiados miramientos, vociferan un "a coger que se acaba el mundo" y en la mayoría de los adolescentes que adolecen la adherencia a dicho enunciado es instantánea y contundente (o, como dice el diego: ROTUNDENTE. "La calle es ro-tun-den-te, fernando. Es así!").

A cuento de qué viene tanta cita? Ya te estoy contando. Hoy me levanté con ganas de putear, entonces se me hace imprescindible una introducción, porque sino me van a decir que putear es gratis y nada es gratis, señora, hace 25 minutos que estoy tipeando y me duelen las manos así que se me va bien rapidito a la puta que la pario, vieja de mierda! Porque claro, vos te leíste el parrafito de sorondanga ese en 34 segundos, pero yo recabé la info, o qué te crees? Que a Pagani lo cito de memoria? So loco vo! Es una arte de mucho sacrificio la de escribir pelotudeces, fijate vos. En fin, volvamos. Tengo ganas de putear y el blanco más fácil y más justo para toda puteada es el ente carente de mérito. En una rápida ojeada por el catálogo de no meritorios personajes de la metropolitana fauna nuestra, me crucé con el más mejor de los piores. El pelotudo que cumple años! Fenomenal, porque además de ser un pelotudo a todas luces, es un pelotudo bien genérico. A saber, cumplen años las mujeres, los negros, los putos, los gordos, las madres solteras, los judios, los ministros de economía, los panaderos, y así sigue la lista, o sea que si viene un gordo del inadi a decirme que soy misogino y discriminador lo puedo mandar bien a la mierda, que, a la sazón, es el objetivo principal del escrito este que estoy escribiendo, así que me ahorro un paso y me despacho: CHUPALA INADI, LA PUTA MADRE QUE TE PARIO! (igual, con Morgado todo bien, eh!)

Ah, qué relajo!

Sigamos.

El pelotudo este cumple años. La falta de mérito es absolutamente escandalosa. Uno resulta de un polvo que no se hecha, se pasa 9 meses haciendo la plancha (porque ni masticar, dejate de joder) y un buen día, lo jalan un poco de los pieses y santo remedio, hemos nacido. El festejo ni siquiera se hace propiedad excluyente de quienes nacieron en parto complicado, lo cual sería un ajusticiamiento, somero, pero ajusticiamiento al fin; Esos muchachos que nacieron acogotados con su propio cordón umbilical, luchando por la vida desde el comienzo de la vida misma, son un ejemplo de algo que merece festejarse. La torta de estos tipos debería ser inmensa, pues el mensaje en repostera caligrafía debería de versar algo como: "hace 42 años, rulo querido, luchabas por tu vida. Vida que habías conocido solo segundos antes. Y con inusitado valor a tan tierna edad, triunfaste! Por eso, sopla la velita haciendo gala de tu traquea no obstruida por cordel de ningún tipo y festejemos con este rico totín el gran tipo en el que te has convertido, rulo querido, 42 años después". Ahí sí! A ese cumpleaños invitame, no al de tu tía segunda, que tiene un embeleso con Seineldin y colecciona parafernalia Moussolinista! No me rompas las pelotas! Pero no, sociedad horripilante la nuestra, el rulo, que luchó tanto por su vida, tiene derecho a la misma fiestita de mierda que cualquier monigote que nació sin más mérito que haber sido otrora un polvo más o menos satisfactorio. No hay respeto. En cada cumpleaños deberían homenajearse, para felicitar a alguien que lo merezca, a los doctores, anestesistas y asistentes que sudaron el ojete como micos para que vos salieras de esa madriguera mugrienta y apestada de salmon rossé y salsa de cangrejo, por dios! Horror!

Tampoco soy nabo y no me ando creyendo que es tan fácil disuadir al festejante cumpleañeril, puesto que, siendo yo un "anti party", "anti felicitación", "anti tarjetita con dos perritos que son amigos para toda la vida", se me han cruzado por el camino pelotudos festejantes de toda calaña y, si algo aprendí, es que son diversas las formas que estos tipejos de sonrisa fácil y desafinado cantar pueden adquirir a la hora de mezclarse entre los normales. Como el post se me está viniendo largo, me voy a hacer cargo de uno solito: el pelotudo que, al advertir que no habrá festejo, exclama con un tono irritantemente parecido a Enrique Santos Discépolo: "Pero, che, los 28 se cumplen una sola vez en la vida, cómo no lo vas a festejar!?". A vos, mayúsculo soperutano, te digo que todos los años se cumplen una sola vez en la vida, con tu obvia excepción, que para llegar tan joven a ser tan pelotudo tenés que haber cumplido 4 o 5 veces cada año. Igual, un abrazo.

Si querés soplar, soplá!

Esta vida está llena de peros, mozo!

Desde tu ay! fon tach último modelo podés subir fotos y videos de vos y tus amigos haciendo mariconadas al estilo 5ta a fondo desde cualquier lugar, en cualquier momento de tu glamourosa y fabulosa vida. Podes hablar en conferencia con tu viejo, tu vieja, tu cuñado, el almacenero, el centrofoward de ferro del '84 y el perro de Susana, mientras chateás con todos los suplentes de la selección nigeriana de tejo sobre alfombra y entrás en la home peish del discovery umbrella (paraguas en inglish, che) para enterarte del estado de los vientos en Rafael Calzada, PERO, no podés escribir con "Ñ". No sé, viejo, parece que el equipe de luminarias de bill gates está para otra cosa y nosotros, víctimas eternas de la vagancia malintencionada de quienes pilotean el ford falcon del progreso, tenemos que mandarle a nuestra tía un "feliz cumpleanios". Una vergüenza!

Ejemplos así hay para tirar pa'l techo, PERO tengo fiaca. Si hay "PEROs" que les ponen los pelos púbicos de punta me cuentan, que estoy pasando un mal momento y necesito contención. Un beso, che...

La vida es como esa novia que te ama sin condiciones,

PERO por el orto, nada.

Chupete de carne (un mundo de opciones)

Hoy nos ocupamos de la publicidad de una afeitadora, de marca harto conocida , en cuyas filas publicitarias supieron desfilar Tiger Woods, Roger federer y Lio Messi (Participación que me hace reír el ogt, dada su falta de bello facial, no? "Afeitate con esto que quedás como Messi: Pre adolescente". Un chascarrillo a todas luces.) En fin. Por estos días circula un aviso que postula a la GP (shilé prestobarba) como única barrera entre uno y el ridículo absoluto. La cosa viene así. Te estás afeitando lo más peola cuando de pronto, oh fatalidad, te das cuenta de que tu afeitadora ha envejecido fatalmente. La marca, a través de su locutor, te da tres opciones: afeitarte con el utensillo devenido en obsoleto y magullarte el rostro más allá del reconocimiento; DEPILARTE LA CARA (?); o bien accionar, en toalla cómo estás, con la cara llena de espuma, casar las llaves, ganar la calle, caminar (entre 1/2 cuadra y dos cuadras, dependiendo la disposición mercaderil de tu barrio) hasta el oriental despensero y comprar otra afeitadora (de la misma marca, obvio). Desolador panorama. No me dan opción, muchachada. No nos la dan. Es un ssscandalo.

Pero no desesperen. Acá está MADT ("Me Arrepiento De Todo" en idioma cool. Viste que si sos cool no tenés tiempo para andar diciendo tu nombre completo. Yo me llamo A, y estoy RE in, man), decía, acá está MADT para inflar el pecho y defender a la ciudadanía del manoseo publicitario del que es objeto diariamente. A tal efecto, traemos, humildemente, dos opciones para salir del paso con una cuota de humillación casi nula.

Opción MADT one (porque el inglés también es cool. Y el spanglish ni te digo! Ice cool): Anda a comprarte otra maquinita, pero antes, vestite tarambana. Hay acaso alguna reacción alérgica de fatales consecuencias si te dejas la barba 5 minutos más puesta? Que yo sepa, no. Entonces, tenés tiempo. Ponete unos jeans, peinate un poco, sacate la espuma de la jeta, gaznápiro... no te cuesta nada!

Opción MADT chu: NO TE AFEITES!! Sí, es un micro sacrilegio para el amante de su lozano aspecto, pero no trae mayores consecuencias. Y sino, fijate hasta donde llego el excelentisimo doctor que a continuación retratamos, siendo que su bello facial es poco menos que un complejo vacacional para ladillas.

"¿Peinarme el bigote? Jojojojoooo,

Me hacés reír el ojete, Rozin, por favor!"

(Textual)

Perdiendo el tiempo II

Bon giorno tutti! Como vai? Bene? Tuti contenti!? Forza, canonieri!

Bueno, chau Giuseppe! Siguiendo con el post de ayer, con el único pretexto de llevar la paja hasta su reivindicatorio final y, por qué no, para evitar el célebre calambre testicular que deviene de la no completancia pajeril, vamos a escarbar un poquito más en la escatológica tradición porteña. Esta vez, lo que nos compete (no te rías, Ricardo) lo que nos compete, decía, es una pequeña teoría, elaborada al paso, y que quería someter a su escrutinio.

La teoría a analizar, con todo el rigor de sus cerebros, consiste de los siguientes enunciados:

1) Lo que uno quiere es volver a casa.

2) La hembra tiene más memoria histórica que el macho.

Claro, enunciado así, vos estás pensando "qué tendrá de escatológico, pispireto. Ponele picante, ponele", pero si me das un momentito, desarrollo y vas a ver.

Ahora sí. Desarrollo.

Number 1: Lo que uno quiere es volver a casa.

Más fácil que la tabla del uno: Del tajo venimos, al tajo, con ansias, queremos volver. La tribuna objetara que "Qué pasa con los putos?" y yo responderé que existen mil razones por las que nos podemos confundir un ogt con un tajito. La vecindad invariablemente es una de ellas (Todos sabemos que conchas y culos viven en miraflores). Otra puede ser el clásico insulto materno (a menudo proferido por la mujer del portero, o alguna vieja del barrio a la que los nietos ya no visitan porque, queda claro, la vieja es puteadora) y versa: "a vos no te parió tu madre, a vos te cago tu padre" y que algunos se tomaron muy a pecho, por lo que quieren volver a un culo. En fin, cada uno hace de su culo una asamblea popular y cada quien es dueño de decir si en su asamblea la empanada se sirve con o sin pasas de uva, eh así, no le den vueltas.

Number chu (2): La hembra tiene más memoria histórica que el macho.

Siguiendo la piola racional que tendimos desde el number 1, podemos inferir que las mujeres, por continuidad, son todas unas torteras desfachatadas y algo de eso hay, pero no es tan así. Tiremos de esa piola, tensémosla, demos todo nuestro poder de discernimiento para traernos esa piola como en una cinchada filosófica, y se hará evidente que las mujeres también quieren volver al lugar de donde salieron, pero que son más quisquillosas en el maremágnum investigador de los orígenes. Esta quisquillosidad resulta en que, amén de haber salido de un tajo, previamente han de haber salido de un huevo, bola, testículo, panal de semen. Y por eso, carlitos, a las chicas les gusta la yarará tuerta. Porque tienen más memoria. A mi me parece que es así, pero debatamoslón si quieren. Si no quieren no. Por lo pronto, yo ya terminé, y eso es lo que cuenta, amigos.

Finitud. Hermosa, milagrosa finitud.

Perdiendo el tiempo

Todos, todas, perdemos el tiempo. Pensando en hacer algo, en no hacerlo, en qué pasaría o dejaría de pasar si hiciéramos o dejáramos de hacer tal o cual cosa, cómo ser sacar (o no) la basura, decirle (o no) a la kiosquera que nos fascina su modo de andar y la manera en que siempre, pero siempre, entrega el vuelto con la misma sacrosancta presición: los billetes ordenados por valor, el mas alto afuera y el mas pequeño adentro, y la cara del procer siempre mirando para adentro, con la frente al norte. Nos inmolamos en la duda de llamar o textear o mailear al vecino de un primo, al ex-jefe, al dealer, al pibito que nos saca a pasear al caniche, en fin. Perdemos millones de segundos, que hoy en día, según dicen, valen su peso en oro (y cuánto pesa un segundo, no? Qué profundo todo esto), perdemos, decía, tanto tiempo en recalcitrantes sandeces, que me nace una duda, me nace: qué filósofo, de qué exótica nacionalidad, emparentó el total e irreparable desperdicio de segundos, horas, minutos y demás medidas de tiempo a la íntima, nunca bien ponderada y hasta criminalizada y penada con eternidades de tormentos indecibles, manualidad que se le otorga a las partes bajas, siendo estas, indistintamente, el pene propio (de uno, no un pene que se llama "propio") con sus respectivos testículos o una vagina propia (también tuya, paula). Y por qué, che? No hay cosas peores que hacer con el tiempo que toquetearse para no perder la costumbre? Por qué si tu jefe te ve faltando a tu deber, inmediatamente vocifera un "Flaco, pará de hacerte la paja!", siendo que "Deja de ver casi angeles o te meto un squiaffo" pareciera ser una reprenda por lejos más efectiva? Qué cosa, che. no le encuentro la vuelta, no le hallo. Quévasé!

Bueno, era eso. Iba a escribir más, pero me distraje y se me bajó.

Este no está al pedo.

Es casi una lucha!

JUAT!?

Viendo, leyendo, surfeando la güorl güai güev, me enteré de lo siguiente.

La dádiva crediticia es para el autor de este bonito blog, el cual recomiendo enérgicamente! Si se pegan un vueltín, se van a encontrar cosas maravillosas por todos lados. Y si no les parece, me llaman, nos encontramos en alguna cortada y nos damos de lo lindo, querés? No? Ves que sos un divino! Te quiero lindo, dame un beso, veni.

En fin, se meten el los links y me cuentan si les arranca un grito como el título (que quiere decir "qué" en inglish, marce. vamo!)

besos y besas!

Me viste en la tele, ma?

Me hicieron calentar viejo!

No contentos con someter a la población a espeluznantes muestras de falta de talento, los hijos de puta que se apelmazan en las productoras televisivas van por más! Ahora, el espectador es también parte del show! Manifestando nuestro apoyo irrevocable a la bendita ley de medios, me permito hacer este llamado a pie de página. Hacen falta límites. No podemos alimentar el "Figuretismo" cómo si tal cosa. En youtube está perfecto, pero la gente es muy cholula y, con tal de salir en la tele, un pelotudo al que acaban de romperle la trucha a sifonazos en la puerta de una buat, en vez de irse corriendo a una salita a hacerse ver por un profesional, se queda 25 minutos hablando con el notero de policias en acción y termina saludando a todos los que conoce, esbozando la más chocolatosa de las sonrisas. PO FA VO! No seamos tan pelotudos! Te estás desangrando nene! PENSÁ!

No puede ser que Tinelli te haga una jodita, te rompa la casa, se encame con tu hija y con tu jermu y apenas te avisan que vas a salir en la tele ponés cara de imbecil y le mandas un saludo al "cuervo botón"! ROMPELE LA CÁMARA, PELAFUSTÁN! DE QUE CARAJO TE REÍS!?

Ejemplos más actuales sobran: Los 30 segundos de fama de Marce (otra vez, cuándo no?), donde llamaban a cada tarambana para cagarse de risa en su cara.

Argentina tiene talento (o cómo se llame), donde te hacían quedar como un soberano pelotudo, pero aunque sea te consolaba el impresentable huracán de pelotudeces que es KATRINA FURRLORRP (la detesto, no me la defiendan porque cierro el blog).

EL PRENDE Y APAGA!!! LA PUTA QUE ME PARIÓ! Cómo podés ser TAN pelotudo de ir a cagarte de frío a una plaza para que te enfoque y te salude Lapehue y el pajarraco ese que tiene sentado al lado, por el amor de Vishnu.

Y para redondear, el punch más virulento, El casting de la tele, donde el que se te cagaba de risa en la cara era nada menos que Josema Listorti (dejate de joder, ahí sí que te cago a trompadas y me quedo corto! EUTANASIA!).

En fin, es una opinión, pero desde acá sostenemos que para hacer pelotudeces el espejo del baño alcanza y sobra!

Nada más amigos. Ya se me pasa...

Para que se lo sepan bien sabido, hablo desde el conocimiento.

Desde un lugar más cool, pero igual de pelotudo.

Chupete de carne

Amigos, amigas, perros y gatos, Senadora (mirá si me lee una senadora y yo sin saludar... quétecree? A mi no), cómo andan? Bien? Me alegro, che! Yo ando medio tirado, pero qué le vas a hacer, me querés decir?

Hoy, en lugar de la perorata diaria, inauguramos la sección CHUPETE DE CARNE, que se centra en las vicisitudes publicitarias que nos tironean de la melena que llamamos sentido común, sin tapujo y, al parecer, sin consecuencia. Desde ya les aclaro a los malpensados y a los inadaptados de siempre que el "chupete de carne" es el succionado pulgar de la mano derecha, queriendo significar un socarrón "qué te crees, que yo me chupo el dedo!? pero por favorrr!!" con montoncito agitado y demás ademanes pulenterio.

Para arrancar bien arriba, vamos a aplicarle todo el rigor de nuestro profundo análisis a una práctica que se nos antoja tan patética como recurrente por estos días: El testimonial con fanfarrias de espontaneo. Ejemplo paradigmático de dicha práctica es "COLGATE contra la sensibilidad de los molares!"

La publicidad en cuestión tiene, de arranque nomás, muy pocas pulgas al asumir que parar gente en un shopping para hacer un experiméntum odontológico un domingo a la tarde es tarea liviana para cualquier ñato bienintencionado que luzca un guardapolvos blanco. FALSO! El 78,334% de la población shoppingcenterista está curada de espanto y sabe huirle a la caterva de vampiros muestragratiseros que pululan en los malls (con la sana excepción de aceptar aquí o allá algún fetín de jamón crudo enrolado en la punta de un grisín, pero hasta ahí y dependiendo del humor). Pero bueno, en pos de la misión analítica que nos embarga, vamos a dar por cierto que dicho reclutamiento es posible.

La comitiva tiene otra piedra en el camino. El matacaries le dice, alegremente, al amable ciudadano que se presta como voluntario al experiméntum "Dame el dedito que te pongo pastita y te masajeás esparciendotela por los tedien" ¿Cómo? ¿Que querés que me ponga qué? ¿Vos sos loco? No conforme con esto, el changuito pseudodentista les insiste "Masajeá, masajeate con fé" en un tono no digamos erótico, pero que a cine soft llega caminando. Mi vieja, si se cruzara con un degenerado así, le desamuebla el comedor a carterazos y ahí sí que tenés para hacer una publicidad de odontología aplicada. Pero démosle changüí, demoslé.

La tercer instancia del sospechoso advertising, que es donde a mi me pica la alma, es cuando le dan al participante un vaso de agua helada y el cristiano lo mira como si le hubieran mostrado un vibrador tamaño vacuno. La vasta mayoría pone un gesto que oscila entre la electrocución y el erizo y una de las señoritas entrevistadas hasta se anima a declarar que "no, hace meses que trato de no tomar agua fría, por mis molares" . Cómo es? Cuando tenés sed tomás té de boldo? Qué te ocurre, Araceli!? En fin. Un chanchuyo de alto contenido menemista, como los hay por toda la región de la querida Purmamarca.

Pero lo grave (a nuestro humilde entender) no son los actores voluntarios, sino estos muchachos (los publicitarios), que pretenden enterarnos, cómo si tal cosa, que un vaso de agua con hielo viene a ser más pior que el malevo Ferreyra, el huno Atila, la ETA y Blas Armando Guinta congeniados en complot maléfico! Y colgate, en tal caso, qué viene a ser? El super ratón? Los infatigables carabineros de Chile? Eh? Expliquenmelón!

Para pior, cuando le dan un sorbo al agua helada, cada uno de los entrevistados reacciona como si se hubiera ganado un departamento amueblado en cañitas. Se me explota la térmica, se me explota!

Por favor amigos, el agua fría y las putas calientes! (tampoco era así este dicho. El original se me escapa, puesto que el panel de colaboradores que me asiste está en huelga porque yo tengo cólicos y no pienso abandonar el chimichurri. VENCEREMOS!)

Y dejo acá porque sino, mirá... no se de qué soy capaz, no se.

Masajeate, dale, masajeate así!

Dale sin miedo, picarón!

El power de la mente (de un bolú)

Sarasa muy manggiada por estos días, la poderosa masa encefálica que habita nuestros marulos es capaz de sabotear un paseo en zulky de un enemigo íntimo. Uno aguza la vista, mira el zulky en cuestión y piensa fuerte "cacona, cacona, sorete, cacona, tuto tuto, caca, feo" y los ejes del rural vehículo se parten como escarbadientes húmedos. Ahora bien, existen momentos cuasi normales que nos hacen creer que responden a la voluntad de uno, a los poderosos recovecos mentales que manejamos sin saberlo y a mi me suena que es puro chamuyo de osho y no se qué otro pelotudo espiritista, onda horangel, de ese palo.

Ponele, cuando pensás en un temaso y prendés la radio y justo está sonando ese temaso, todos decimos automáticamente "pucha, lo que es la mente". Pero pará un poquito marce. Preguntate con tu mente poderosa si cuando pasan esas cosas es por el power de la mente o porque el temaso es un temaso que doce millones de pelotudos como vos consideran un temaso porque suena todo el puto día en todas las radios hasta que satura y el autor del temaso se tiene que exiliar en luxemburgo porque cada vez que se lo cruzan por la calle lo escupen? Eh? Ah!

Porque claro, pensalo un ratito más, vago. Pensá; Cuántas veces te paso de pensar en una canción, prender la radio y que esté sonando? Un par? Ok.

Cuántas de esas veces era un hit? Ajá!

Y cuántas veces prendiste la radio tarareando un tema de Damián y los dados negros y la música que despedía el aparato, lejos de ser la melodía que tarareabas/silbabas/cantabas-calladito, era shakira/thalia/anastasia/melinda/cualquiera-de-esas-putitas-con-nombre-y-sin-apellido-maquiavélicamente-colocadas-en-todos-los-rankings-habidos-y-por-haber? Eh?

Ahí está! A esto quería llegar. No será al revés? La endeble mente nuestra se deja toquetear por las comitivas neofascistas de la radiofonía mundial que constantemente taladran con música espantosa nuestra cotidiana pululancia por los llanos argentinos, con el único fin de empobrecer el paladar que tenemos en la oreja y poder vendernos rata por liebre (léase: "roedor desagradable, portador de pestilencias y malos hábitos a la hora de pagar" por "roedor protagonista de adorables caricaturas y estrella de platos re cool").

Para pensar...eh. Piensenlón.

Me comunica mi panel de colaboradores que se dice "gato por liebre"

Será que ayer comí comida china y la comunidad amarillo-inmigrante se come acusaciones de todo tipo por el mal uso de roedores en su culinaria actividad.

Y la verdad, está de más viejo...

El conejo también es un roedor.

Y también es cochino.

Y no se baña nunca.

Y nunca vi un conejo pagando la cuenta en una parrilla!

Es un sssssscandalo!

Chau...

Vade retro, franela!

A mi, en lo particular, me molesta que vengan a pasarle una franela al polvoriento desván de los recuerdos. Me pasó de retornar a la casa donde transcurrí la más tierna de las infancias; En las vastas extensiones de mi pieza jugaba monumentales partidos de paddle (o padel) con mi hermano, me lanzaba a mi cama desde las alturas inconquistables del tercer estante de mi ropero y nos jugabamos unos picados que ni te digo en los pasillos. Todas esas hermosas correrías tenían un lugar de privilegio en algún compartimento de mi memoria, hasta ese inefable retorno al recinto en cuestión. Desolador!

Los pasillos que hicieron las veces de cancha de fobal infantil los recorrí de un paso. Donde había un ESTADIO DE PADDLE, me encontré con un cuartucho de 2x2 y las inalcanzables alturas que supieron iniciarme en la aventura del banshi shampin (o cómo se escriba) resultaron ser alcanzables para mi escaso 1,70 mts.

Todo esto me lo revolvió este dato perverso. Qué manera de pisotear los datos duros de la memoria colectiva, che. No hay respeto por nada!

Es así.

Al recuerdo siempre le queda chica la realidad.

quévase!

Fresca como una chela!

Amanecí tranquilito. Miré la hora; estaba llegando tarde al laburo, como siempre. Me calzé los vaqueros azules, me cepillé los dientes y, cuando estaba por prender la TV para informarme de las vicisitudes climáticas a enfrentar en el día de la fecha, como un rayo, me atravesó la rebelde intención de guiarme por mis propios instintos; levanté la persiana de un tirón y me encontré con este hermoso día de pleno sol. Con renovada confianza, me puse un puloversito de abuela de lo más canchero (tiene cierre relámpago y bolsillos cuadrados al frente, una hermosura), junté las moneditas para el bondi y me fui.

Acá se pone densa la historieta! Al atravesar la puerta del derpa y ganar la calle, me picó una duda. Una duda fresca. Fresca, como una chela. Con hidalguía me golpeé el pecho, "no pasa nada". Cuando llegué a la esquina, la duda se puso gorda. Gorda como una prima que tiene carnet de socia en dunkin donuts. Con gallardía, al grito de "no pasa naaaa", me apliqué un nuevo golpe pechístico, esta vez seguido de un leve frotamiento bimanual en los antebrazos.

A las dos cuadras, la prima gorda que era mi duda se puso heavy de verdad, como esas primas gordas que además de tener una condición glandular (se dice así?) la miran a Mirtha, que la odian, pero quieren ver qué se está manducando la señora. De más está decir, amigos, que no se puede andar con frío por la calle, menos que menos, llevando en los hombres a una prima/duda tan pero tan gorda.

Me guardé la higalduía, la gallardía, me di una palmadita en la nuca, y me volví al trote a buscar una campera. Arrepentido, pero abrigado, que te pensá!?

Ahora, siendo que el sol es el astro más grosso,

no le da vergüenza dejar que la sensación térmica haga lo que se le da la gana?

eh?